《幸福的婚姻》读后感

时间:2023-04-26 01:48:20 读后感 我要投稿
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《幸福的婚姻》读后感

  当阅读完一本名著后,大家对人生或者事物一定产生了许多感想,让我们好好写份读后感,把你的收获和感想记录下来吧。是不是无从下笔、没有头绪?以下是小编为大家整理的《幸福的婚姻》读后感,仅供参考,欢迎大家阅读。

《幸福的婚姻》读后感

  《幸福的婚姻》读后感1

  《幸福的婚姻》一书确实是一本能让任何夫妻从中受益的婚姻指南,非常适合夫妻静下心来共同聆听。我是个笨嘴拙舌,又懒得写点东西的人,但昨天晚上我听了李维老师解读的《幸福的婚姻》,并认真看了读书笔记后,心情久久不能平静,我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴,记忆中那些美好的瞬间,突然有了一种想说说心理话的冲动。

  看到有关离婚率的统计,我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的,但离婚率逐年增长也是不争的事实。李维老师为大家解读的《幸福的.婚姻》想必已经让很多维书会的朋友受益。书中讲了问题婚姻的六个迹象:苛刻的开始、末日骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试,糟糕的回忆。书中也给出了帮助夫妻渡过危机的七个法则,可以巩固夫妻间的友谊,也是幸福婚姻的核心。

  我很欣赏法则三中的一段话:每桩婚姻之所以会有不同的结局,原因在于夫妻的‘’感情储蓄’’不同,那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往“感情银行”存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话,这对一桩幸福的婚姻很有必要,它可以拉近夫妻间心灵的距离。

  我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通,即使在老公因下岗外地打工,我们两地分居近十年,每年累计仅有一个月两人相聚时间,我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具,就算是每天按部就班,无事可聊,也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时,bonnie老师数字生命能量学的课上,老师通过我们的生日数字提到我们夫妻曾长期分居,常通过电话互相沟通时,我几乎无法控制自己的情绪,激动得流泪。

  那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来,想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱,这是幸福的拥抱!身体语言也是不可或缺的。

  最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议:道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任,坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。

  非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱!这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运,让倍感幸福!

  《幸福的婚姻》读后感2

  曾经的我,是个不婚主义者,因为家族里很多婚姻都是失败的,我对婚姻很排斥也很恐惧。

  但在遇到大石头后,我发现了婚姻可以经营得很好,好的婚姻绝不是爱情的坟墓,而是人生的宝库,你可以从中汲取很多有利的东西,滋养精神和身体,对未来充满信心。

  01为什么要改善婚姻

  那么该如何经营好婚姻,打造一段让人幸福的婚姻呢?

  在此之前要先明白,为什么要改善婚姻,因为婚姻牵扯到了两个家庭,良好的婚姻可以改善健康,同时也可以为家人营造避风港,为下一代的健康成长起到良好的作用。

  02离婚的那些征兆

  那么在婚姻里我们要时刻保持关注,这样亲密的关系是容易出现问题的.,当出现以下几个征兆时,应该引起我们的警惕。

  迹象1:谈话有一个苛刻的开始。当我们谈话开始就很苛刻时,以为着自己和对方在一些观点或者信息上不对等了,认为对方不能“入法眼”,这个时候要注意。

  迹象2:“末日四骑士”出现。批评、鄙视、辩护、冷战。这四个的程度在逐渐加深,当我们的生活场景里被这四种覆盖时,情感自然会出问题。

  迹象3:被消极情绪淹没,很多压力起来,内心不住产生消极情绪,把事情往坏处想。

  迹象4:身体指标变化,血压升高、心跳加速。争吵生气都会严重影响身心健康,尤其对于女性,情绪化更严重,对身体的损害更大,当身体向我们发出警告或者求救信号时,一定要十分注意。

  迹象5:失败的感情修复尝试,面对争吵,只能用敷衍的“我错了行不行”来中断,不能真正寻找问题,两人之间的矛盾会越来越深。

  迹象6:双方只剩下糟糕的回忆。两人之间的回忆是很宝贵的,但现在回想起只能剩下糟糕回忆,而美好回忆被自动屏蔽时,以为着两人之间的确出了问题。

  03幸福的七法则

  当我们发现了以上征兆时,也不要过于惊慌,可以有补救的措施,当然还是希望这七大法则可以用在征兆出现之前,毕竟防患于未然最好。七大法则如下:

  法则1:完善你的爱情地图。爱TA,就要了解TA。恋爱期的两人容易因为“西施效应”忽略了对方的缺点,而婚姻期,你会更加立体地了解对方,应该主动探索,因为每个人都会有正面和负面的性格,要善于了解对方。多站到对方角度思考,

  法则2:培养你对配偶的喜欢和赞美。我欣赏,我坚持。在接纳对方的缺点的同时,也要积极发现更多未知的亮点,进行肯定,因为这个世界上也许你们最需要的就是对方的理解支持,爱人的一句话,也许胜过千军万马。

  法则3:彼此靠近而不是远离,两颗心要相互贴近,老伴老伴,少年夫妻老年伴。两人应该相互信赖,把心贴近。可以通过一起做事、进行减压谈话或者营造温馨的二人世界,来保持爱情的新鲜感。

  法则4:让配偶影响你的决定亲爱的,之前考虑也许都是从自己一方出发,考虑的因素较少,现在应该将配偶列入思考前提,因为夫妻俩一荣俱荣,一损俱损。

  每个决定都会对两人有所影响,所以逆向思考时,要提前为对方考虑一下。

  法则5:以温和的开场,用妥协收场。“清官难断家务事”“每次都能说服爱人的人,一般没有爱人了”以上两句虽然不一定完全正确,但也有普适性,家里本就不是绝对讲道理的地方。

  因为掺杂了爱和关心,所以我们可以以温和的方式开始,学会提出和接受情感修复尝试;自我安抚和相互安抚,适当妥协让步,让对方感觉到你对他的重视。

  同时要容忍对方的缺点,“金无足赤人无完人”,我们要用更加宽容的心接纳现在不完美的自己、不完美的爱人。然后两人一起变得越来越好。

  法则6:学会和问题和谐相处。生活中问题层出不穷,但是不用害怕,坦然面对即可。问题也是机遇,学会解决问题,也可以提升自己的能力。

  法则7:创造共同意义,两人过日子就像经营一家公司。要有一个使命一个愿景,才有奔头儿!人嘛就得有劲儿地活着!

  《幸福的婚姻》读后感3

  《幸福的婚姻》这一本书,是西雅图爱情实验室心理学报告,是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

  这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是,它基于大规模的家庭关系研究,并有着长达40年的跟踪报告,它基于真实的实验数据而得出的结论,这是一本用数据来作婚姻导向的书。

  弋特曼被称为“婚姻教皇”,他预测离婚的准确率高达91%,有一半的离婚发生在结婚后的头七年,这也是我们常说的七年之痒。问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

  交流过程中,批评、鄙视、辩护、冷战,只要有一方或者多方出现,那么沟通必然不会顺畅。

  谈话以苛刻的开始,谈论的中心在于指责对方,尤其是攻击对方的人格时,这会引起人的自我保护机制,隔绝对方传送过来的信息。

  当人受到批判时,习惯性地自我辩护,在交流中为自己辩护,实际上是反过来责备伴侣,而辩护的潜意识是我是对的,是你导致问题出现的,这也会导致冲突升级。

  鄙视一旦存在,说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他,这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事,一想到两人还生活在一起,甚至还呆在同一个房间,也会让人感觉压抑和愤怒。

  当一方出现情绪淹没感时,就容易陷入冷战,拒绝与对方进行交流沟通,即使心里有万种想法,但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉,彼此心存爱意也无法发现。

  还有些婚姻破裂的迹象,对彼此生活糟糕的回忆,对婚姻无处不在的消极看法,以及夫妻间感情修复尝试的失败。

  一、完善你的爱情地图。

  了解对方的喜爱,知道对方的信念,明白对方的节奏。彼此了解,更能产生共情能力。了解对方,会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应,越能与对方保持情感上的联系。

  夫妻之间可以适当地留些空间,给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间,但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方,你越清楚对方是什么样的人,你对他的各个细节都了如指掌,在平时细微处越能知道对方的情感变化。

  二、喜爱和赞美对方

  喜爱和赞美对方是幸福婚姻的`基础,即使是那些不善于语言的人,在日常行为,在一举一动中,对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

  会步入婚姻,对方有你欣赏的优点,有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时,婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

  中国人含蓄,不善于表达。靠用猜的方式,往往有误差,大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

  出自内心的喜爱,那是陷入甜蜜恋爱的首要条件,婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

  三、彼此靠近而非远离

  每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些,那么就应该有人往前迈,你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

  情感好坏真的不是一件顺其自然的事,更需要的是经营。相爱相守,白头偕老。

  四、让配偶尔影响你

  两个人在一起难免磕磕碰碰,若是遇到可以解决的,冷静下来总归能解决得了。若不能,那么,不管你喜不喜欢,那么妥协则是你惟一的方式。

  你对配偶表达妥协,并不是说明你的观点是错误的,只要不是涉及到你不可动摇的原则,那么让配偶影响你,你愿意为他改变。

  五、解决可以解决的问题

  问题存在,彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始,以妥协收场。

  在争论的时候,记得目地是要解决问题,而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出,如对于对方的批评,消极对待问题。

  两个人合理解决问题,围绕这个中心点,那么问题就不再成为问题。

  六、学会化解僵局

  有些问题是根本性的问题,那是无法得到解决的一个问题,是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人,有着不同的社会背景、童年经历、成长方式,那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

  如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵,性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解,能化解的是个人情绪和看法。

  当你把对方以与你不同的地方,甚至是特立独行的怪点,看成是一种幽默的个性,不必为对方的马大哈而郁闷,也不必因此对方心直口快而烦恼。

  学会与问题相处则是最佳的方式。

  七、创造共同意义

  梦想是指希望、志向和愿望,它们都是你身份的一部分,给你树立目标,让你的生活充满意义。

  梦想可能是一件小事,如每周末看一场电影浪漫,也可能是一件大事,如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好,平时生活习惯等等。

  尊重彼此的梦想,是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想,那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力,想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

  你可以为对方的梦想提供财力的支持,在生活上给予帮助。

  最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

  夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式,为每一个过生日的家人一起制作蛋糕,每年固定时间拍个全家福。

  爱情不是婚姻的全部内部,矛盾不是婚姻的惟一主题,有着共同意义是婚姻的追求。

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