奥卡人的新生读后感范文
当细细地品读完一本名著后，你有什么总结呢？是时候静下心来好好写写读后感了。现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是小编整理的奥卡人的新生读后感范文，仅供参考，欢迎大家阅读。
我是一个出戏很慢的人，但我入戏很快。在《奥卡人的新生》第三天的时候，我就开始入戏了，我感受着作者的感受，体验着作者的体验。我沿着作者的叙述，了解他失去爸爸的难过，他写到，他的世界开始坍塌。他不明白这是为什么。他只能猜测这是上帝的计划。
到后来，他得以与他的丛林家人面对面谈起棕榈滩事件，他与杀父仇人之间的彼此相爱已经不容许还有任何疑虑存在，于是他们重新核查那次事件。可以想象，原始丛林里的大树下，他们面面相对，多么百感交集。当他得知正是他的养父明卡耶最后结果了他亲生父亲的性命时，作者写道，“明卡耶那可爱而英俊的脸上出现了我所见过的最痛苦的表情。我终于知道了，我为此高兴，但我希望他不知道我已经知道了。我想我对父亲的爱，也不见得比对明卡耶的爱更深，而且，我也不知道，我的亲生父亲要怎样才能比这位养父更爱我和吉妮，还有我们的孩子和孙子孙女。”也就是在经过这次面对面的交流之后，作者笃定地得出结论：这是上帝精心安排的。五个人的死符合上帝的安排，这不是上帝坐视不管的结果。上帝不会对临到我们的任何一件事感到意外，如果时间倒流，作者一个情节都不想改动。上帝要做丧父之人的父，果真不假。故事就这样继续向前发展着……
直到看到作者女儿斯黛芬妮的死，我接受不了了。我读书暂停了。我们都知道，斯黛芬妮是在参加一个青年志愿宣教团契回来的欢迎派对上被救护车带走的，之后就再没回来。我开始质疑，上帝真的任何时候都是良善的吗？任何时候都掌权吗？我对上帝说，我知道有你，我也知道你是独一真神，我更知道你爱我，但是，斯黛芬妮的死，我真得接受不了，真的。所以，我可以认为你极少数情况下不良善也不掌权吗？我可以这样认为吗？我允许自己这样想了。于是，我回避了，回避了神任何时候都良善都掌权这个事实。我回避了。我怀疑了。我以为我否认你的掌权，但我接受你的爱，这样也很安全。所以，我不再讨论神掌权这件事情。然而，不久以后，我就发现，我的生命和生活的大厦就在我的眼前，一点一点地坍塌了，那个场景与作者描写的失去爸爸时他的世界坍塌一模一样。神的爱和神的掌权根本是分不开的。当我们深信神的爱时，我们就会把一切交给祂掌权；而我们质疑祂的掌权时，便已经在怀疑神的爱了。毫无疑问的，我回避神掌权这个事实的同时，我也不可避免地回避了神的爱了。而我十分清楚，神的爱是我生命和生活的根基，没有这个根基，我的大厦，除了坍塌，没有别的结局。我不能做到回避神的掌权，同时坦然拥有神的爱。是啊，我怎么能理智上知道有你，情感上感受着你的爱，而在意志上不顺服你的掌权呢？我怎么能承认你的国在我的心里，但是还要留出一小片土地，企图在那里不遵守你的治理规则，由我自己来治理，和你一起一国两制呢？所以，我摇摇晃晃地回来了。我回来了，不是因为我积极地全然地服从上帝的掌权了，而是为了避免更糟糕的结果，因为更糟糕的结果是我的大厦将失去地基。如果失去地基，任凭我再怎么拼命建造，我生命和生活的大厦也难逃再次坍塌的命运啊。像作者说的，“假如我去修改剧本，让斯黛芬妮活过来，而且上帝也妥协了，我不知道会有什么更糟的.结果。”回到上帝面前的我才明白，无论我是积极还是消极，上帝总是有办法让我再次回到祂的碗里来。
我冷静下来，我开始尝试重新思索斯黛芬妮的死这件事。
我没有见过斯黛芬妮，我和她不是同处一个时代，我的灵性和爱心还不足以让我对一个陌生的姐妹有如此深刻的羁绊。那么我为什么这么介意斯黛芬妮的死呢？在教会举办的婚姻家庭引导师的课程中，老师带领我，帮助我看见了我生命中的那些行为、应对、感受、观点、期待和渴望。是的，我看见了！我看见了：斯黛芬妮代表了我所认为的我生命和生活中那些美好宝贵的东西，我所珍视的东西。我珍惜、在乎它们胜过上帝。我不能接纳它们的失去，我不能放下对它们的期待。就好像，我不能接纳我爸爸创业失败，我不能接纳工作风雨飘摇，我不能接纳失败的感情和婚姻的经历。更要紧的是，我并未察觉到我没有接纳它们，我只是在无情地抱怨和无聊地假设，为什么爸爸不能抵御住经营风险，为什么市场在我执业时开始萧条，假如感情和婚姻没有这么复杂就好了。我在怨天尤人，我不知道，是我，始终没有接纳这些失去，所以无法得到这些失去所包裹着的祝福、信心和恩典。我不能放下这些所谓的美好的期待。我固着在自己的失去里，却不敢放手一试，哪怕只是尝试将这一切交给那一位上帝，然后抱着试试看的心情，去等候会有什么神奇的事情发生。我舍不得放手。这就是我不能顺服上帝的部分，也是老我死而不僵的部分。这一部分让我对书里的一句话深有感触，那就是：很多人以为我们跟随上帝的脚步需要做出极大的牺牲，其实不然，我们所做的“牺牲”并非像有些人所想象的那样——离开舒适的生活环境，到一个艰苦的地方去。不，我们真正的“牺牲”，不过是继续放弃对自己生活的支配权。“支配权”三个字，对我真是当头棒喝。我总想在一部分事情上摆脱上帝的掌权，继续享有自己的支配权。
我记得在看《有话问苍天》那本书时，有一天的内容是这样的：门徒问主：那生来就瞎眼的人是因为他犯了罪，还是他父母犯了罪，耶稣说：也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出上帝的作为来。我记得在那天打卡日记的结尾，我问自己：“假如即将到来的苦难是为了彰显上帝的荣耀，那么你愿意接受这样的苦难吗？你愿意吗？”那时我在生病，我躺在病床上，哭着对自己说：“我不愿意！”我以为那时我给出了明确、完整且不可更改的答案。然而，事情并非我所想象的那样。因为这问题经常跑出来追问我，尤其在我认为我遇到挫折和胜不过苦难的时候，“你愿意吗”“你愿意吗”“你愿意吗”这四个字一遍一遍地叩动着我的心。我想此刻我站在这里，我改主意了。我不能凭着自己一时的火热，或者随便翻几句经文，或者一股自我牺牲的精神，装出完全的顺服，斩钉截铁地硬说：我愿意。我现在还不能这么说。但我真心想说的是，我没有那么不愿意了，我的不愿意没有那么坚决了。我愿意考虑考虑，稍后给你答复，可以吗？
我愿意放下我固执的不愿意，我愿意试着接纳失去，试着放下那些期待，哪怕是美好的。当我想到那些丧失的时候，我还是会叹息，我照旧会难过。但是我愿意在这些情绪发生的时候，不回避你的掌权了。我愿意把它们都带到你的面前，像诗人大卫说的，我的叹息都在你面前，我的心愿不向你隐瞒。我恳求你带领我，让我经历更多的看见！因着信！
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