《为何家也会伤人》读后感范文（精选6篇）
读完一本经典名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，需要回过头来写一写读后感了。那么你会写读后感吗？以下是小编为大家收集的《为何家也会伤人》读后感范文（精选6篇），希望能够帮助到大家。
《为何家也会伤人》读后感1
家庭对于一个人的影响是一生的跟随，作为父母应该为孩子创造一个安全、温馨充满爱的环境。近几日，我读了唐以琳的《为何家也会伤人》，感慨良多。
如果概括读这本书的感受，那就是“心惊胆战”。29位世界级名人，在世人眼里拥有耀眼的光环，他们或才情满溢，书写文化传奇，或为世界作出重大贡献，又或曾因改变过世界而声名赫赫。却不曾得知，他们每个人始终都生活在痛苦中，根本找不到普通人的幸福之路，一生都在追寻自己所求，却终求之不得。
海明威因为父母的教育分歧，导致内心世界一直处于痛苦和焦虑中，直至自杀；卡夫卡因为父母的暴力所致终生恐惧，神经几乎崩溃；希特勒的家庭充满着暴力和虐待，使得他迷恋权威，极度自恋，又毫无同情心；陆小曼从小生活在蜜罐中，父母的溺爱让她只懂索取，不懂付出，最后精神世界一片荒芜，活得非常不体面；胡适因为生长在单亲家庭，对于母亲特殊的情感，使得他得到了一个不情不愿、伤痕累累的婚姻；生长在男尊女卑家庭中的张幼仪，自幼学会隐忍，最终把真实的自己隐藏；张爱玲没有得到过真正的母爱，在父亲的暴力下成长，一直想证明自己是值得爱的，结果卑微到尘埃里，受尽一生的磨难。一个个曾经弱小的孩子，因为原生家庭带来的痛苦经历，影响到成年后对外部世界的感受，他们家境殷实，很多受过良好的教育，本该拥有一个阳光灿烂的人生，可命运并没有那样安排，偏偏给了那么多的恐惧、暴力、威吓以及不健康的爱，他们也曾同命运抗争过，可潜意识里记忆会常常跑出来折磨他们，使得他们一度陷入绝望，认为全世界都在抛弃他，无法接纳他，谁也不爱他。
光鲜的外表下，是不为人知的心理状态。失望也好，痛苦也好，认为自己不值得爱也好，很大程度上是因为不能接纳真实的自己，不能认识自己。虽然原生家庭像带着魔咒一般周而复始地折磨着人们，但并不是完全不能改变，首先自己要清楚来到这个世界的目的什么，是做好自己，完成自己的使命，而不是牺牲自己换取爱。只要明白了这一点，就不会总看别人的脸色，不会事事小心谨慎，不会整日提心吊胆。还要勇于面对，要拥有顽强的意志力，相信自己可以战胜命运的魔咒，不沦陷于痛苦的漩涡中。
孔子的学生颜回曾说：“智者自知，仁者自爱。”就是说智者应该了解自己，仁者应该爱惜自己，孔子夸他可以称得上士中君子。孔子就是想告诉我们，要学会接纳自己、认识自己，更应该学会爱自己。纵观本书中的29个人，他们要么陷在痛苦中无法自拔，要么孤独地活一生，没有一个人真正了解自己，更没有爱过自己。
真正的高贵不是优于别人，而是优于过去的自己，和自己握手言和，或许便是一次新生。
《为何家也会伤人》读后感2
有人问，为什么有的孩子生活在一个良好环境中，却仍然会变坏呢？有人问， 为什么家会伤人呢？对呀，为什么家会伤人呢？
直到前几天，看到一本书《为何家会伤人----揭示家庭中的心理真相》,一开 始是被这书名给吸引的，后来看看介绍，真的非常想知道，到底“家为何会伤人？” 到底“家如何伤人？”看了之后觉得这本书写得太好了, 书的作者将一些复杂深 懊的心理学理论通过一些通俗易懂的案例以故事的形式说出来, 包括父母溺爱、 高考压力、青少年网络成瘾等方方面面的家庭问题。使我们明白形成的原因让没 学心理学的人士学会如何与家人相处,进而促进为人父母者的成长学会如何教育 孩子,不让家庭伤人的悲剧再次重演。让人可以把这本书作为一个参考一个指南， 避免我们的家庭矛盾化解我们的家庭矛盾，用爱用温暖的心去爱孩子以及亲人， 拥有一个温暖的家。
这本书主要讲了父母把自己的压力，焦虑转嫁到孩子身上。其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需 要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑 造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。对于这样的孩子 而言，爱是一种令人窒息的枷锁。这样孩子不是为自己而活，而是为父母而活。
从这一本书中，我也找到了困惑我多年的问题的答案，为什么有的孩子生活 在一个良好环境中，却仍然会变坏呢？
其实很多时候，孩子变坏都是家长太宠他们了，当他们长大了，投入社会的时候，有很多很多的不如意，而在那个时候，却没人会去像父母一样去迁就他们， 更不会像父母一样去哄他们。
如书中的一个例子，有一个女孩为了观看刘德华的演唱会，把房子和家里的 所有钱都花光了，最后，她的父亲几乎要去卖器官。
溺爱是毁灭性的教育方式，它会压制而不是助长孩子的成长。可是，溺爱源 自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另 一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。 每个人内心中都藏着两个我。一个是内在的父母，其内容是我们对自 己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个内在的父母就是 我们自己。另一个是内在的小孩，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己 理想童年的内化。
所以，其实，溺爱并不是对孩子好的方式，要想让孩子健康成长，主要原因是源于父母不溺爱孩子。
《为何家也会伤人》读后感3
这本书的作者叫武志红，想必很多人都听说过，他是我国著名的心理学家，研究心理学超过25年，累计咨询时间超过了6000小时，他也是一位著名的作家，现在已经出版了十几本书籍，每一本都是畅销书，包括《为何爱会伤人》《梦知道答案》《身体知道答案》《感谢自己的不完美》等书，《为何家会伤人》这是他的第一本书，销量接近百万册。
俗话说家是避风的港湾，它真的会伤害我们吗？如果我们发现了原生家庭真的伤害了自己，又怎样跟父母相处呢？武志红告诉我们，更好地处理家庭关系，要做到这四点，理解父母、理解配偶、理解孩子和理解自己。
有的家庭之所以会不幸福，其实跟夫妻关系有关。所以，把夫妻关系放在第一位，是营造健康家庭的重要基础。
作者武志红认为，恋爱关系是对童年亲子关系的一种复制。由于童年亲子关系的影响，成年后我们都会以理想父母为原型去寻找爱人，然后在恋爱中互相扮演对方的理想父母。但是如果童年亲子关系不好，就会在潜意识里把对现实父母不满发泄在爱人的身上，想以此获得伤痛的治愈。爱情的确有治疗伤痛的力量，但是需要我们学会反思，才能修复过去的错误，打破不幸的轮回。
有的人会无缘由的揣测对方，导致两人越走越远。书中有这样一个故事，徐太太与丈夫结婚15年，前十年两人分居，虽然很痛苦，但是他们会相互鼓励和支持。后来，她调回丈夫所在的城市，但是没想到相聚不如不聚。两人住到一个城市后，经常会吵架，徐丈夫经常说“我们早晚会离婚的。”作者武志红问徐太太俩人吵架的原因是什么，徐太太说：“都是因为同一件事。”
比如，之前有位男同学帮助过自己，现在这位同学来自己所在的城市出差，徐太太想请他吃顿饭，但丈夫极力反对。徐太太的朋友建议她留意一下，看丈夫是不是出轨了。虽然没有找到任何证据表明丈夫出轨，但徐太太宁愿相信丈夫出轨了，否则不会来找自己麻烦的。
在跟武志红的聊天的时候，徐太太想起之前因为要见一位男同学而发生的一次争吵，丈夫说：“或许，对你来说，这样的事情没什么。但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。”其实，这就是丈夫反对徐太太跟异性朋友出去见面或吃饭的原因，因为这就是事实，也是丈夫的真实感受。武志红建议徐太太，跟丈夫尝试着去沟通，理解丈夫内心的感受，如果无法做到这一点，最好去寻求心理医生的帮助。
所以，想要维系良好的夫妻关系，首先要好好沟通，在意对方的想法，不要把爱人当成爱的工具，也不要用自己的标准去要求对方，要以对方的感受为重，不瞎揣测、不随意评价、不乱出主意，珍惜彼此的感情，家不是讲道理的地方，而是理解和交流感受的地方。
即使你很爱孩子，孩子也不该成为你的最爱，要明确夫妻关系才是家庭的核心，因为孩子注定要长大，要离开你的身边，那么为了孩子能够成为真正独立的人，不要用过分的依恋去束缚他们，配偶才是陪伴你一生的人。
想要避免家庭中的多种问题，首先要做到学会分离。因为，分离是生命中永恒的主题。每个人从出生开始就要面对各种各样的分离，分离虽然痛苦，但是每一次的分离都是一次成长，也是为了更好地迎接人生新的挑战，父母要在亲子关系中平衡好爱与自由，让孩子学会成熟的分离模式，既爱家，又爱独立。
爱孩子，就是要以孩子的成长需求为核心，在他不同的成长阶段阶段给予他不同的教育方式。比如，在0~1.5岁期间，给孩子无条件的爱；1.5~3岁期间，尊重孩子的好奇心，允许他去探索这个世界，但在孩子需要你的时候要及时出现。如果在这个阶段，你依然宠着孩子，无条件的满足他，那么最终会带来毁灭性的结果。
在溺爱当中长大的孩子有一个连锁反应：抗挫折的能力弱，一旦遭遇挫折便闭门不出。躲在家里面后，他们的脾气也变得很怪，对父母发脾气，甚至会对父母大打出手。最著名的溺爱的例子就是杨丽娟事件，杨丽娟在父母的溺爱中长大，要什么父母答应什么，最后父亲由于她的追星行为跳海身亡。
所以，在教育孩子的时候，父母应该让孩子成为他自己。父母不是孩子的答案，每个孩子天生都带有一个精神胚胎，父母应当尊重孩子独立探索世界的需求，可以去引导孩子，但不要去控制孩子，不要做孩子的决定者，才能让孩子拥有独立的人格和健康的心理。
如果不能正确对待分离，将会引发多种问题。孩子不能够接受分离，与父母的教养方式有极大的关系，不要让亲子关系凌驾于夫妻关系之上，不要过分去依恋孩子，也不要阻碍孩子独立探索世界的机会，不要用溺爱去害了孩子，否则，你的家庭会出现各种麻烦和问题，包括孩子恋母恋父、同性恋倾向、人际交往能力受阻，甚至会患上各种神经官能症。
现在生活压力大，很多父母都特别的焦虑，这本书告诉我们父母的焦虑会给孩子带来难以想象的后果。
父母之所以焦虑，是因为他们自身成长的空间变窄了，社会竞争激烈，教育又是稀缺资源，于是将期望转移到孩子身上，把自己的需求强加给孩子，给孩子造成巨大的'心理压力。
因为孩子非常看重父母的感受，会情不自禁地做一些事情来讨父母的欢心，父母利用孩子这个特点来控制他们，让孩子失去自我。那么父母把自己的焦虑转嫁给孩子，把自己的心理需求让孩子去实现的时候，会给孩子带来以下后果：加剧孩子的学习压力，父母是很难体会到的。
所以才会不停转嫁自己的焦虑情绪；侵犯了孩子的个人空间，父母过多的去替孩子作选择和决定，是不懂得尊重孩子的表现，会让孩子也变成一个不懂得尊重他人个人空间的人；让孩子形成了外在评价系统。成为迎合型的人，如果不能得到有效的矫正，一生都会活在别人的评价之中。
正确化解父母焦虑的办法是，父母一方面要放手给孩子足够的空间去成长，另一方面也要注重自我成长，不要把自己在社会上的焦虑转嫁到孩子的身上。还要进化爱的方式，学会理解孩子，让孩子体会到父母的爱与尊重，真正的轻松会伴随着能力的解放，带来真正的优秀，让孩子的生命充满快乐的色彩。
那么，接下来，我们来聊聊中国式问题家庭。中国式问题家庭有着独有的特点，主要有这几个方面：首先是愚孝的表现。子女不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益，去讨好父母，即使被父母伤害，也认为父母是正确的，长大后会在潜意识的支配下把对父母的怨恨转嫁到他人身上，造成许多无法理解的恶行。
除了愚孝，还有就是以爱的名义扼杀孩子的生命活力，替孩子决定本该由他自己决定的一切，侵占孩子独立成长空间，导致孩子心理能量越来越微弱。
家庭关系的失衡，也是导致家庭出现问题的一个原因。比如，把亲子关系看得比夫妻关系重，导致恋子、恋母情结和糟糕的婆媳关系。
真爱是阻断中国式问题家庭轮回宿命最有效的方法。选择结婚对象时，要把爱情放在第一位，出现问题要先自我反思，必要时寻求心理医生的帮助。为人父母务必给予孩子足够的爱和感知，看到孩子的生命活力，构建良好的亲子关系，让好的家庭模式代代传承。
爱是什么？如何去实践爱，并且拥有爱？如果你现在对这些问题，仍然存在困惑，也不用着急，先去了解自己，和内心的自己对话，看看自己究竟喜欢的什么，只有当自己的需求满足后，你才有精力去爱别人。在爱别人之前，还是先好好爱自己吧。
《为何家也会伤人》读后感4
暑期作业中反复阅读了武志红写的《为何家会伤人》这本书，真是一本温柔的书，也是一本有用的书，也真叫开卷有益，感触颇深。
一．发生了什么并不重要，重要的是对方怎么感受
感受远比所谓的事实更重要，而在家庭里，理解并接受彼此的感受是最重要的。遇见情绪的时候，交流感受才是亲密关系进行绝大多数沟通的目的。而不是批评或者解决问题。时代改变了，我们爱的方式却没有改变，心里需求的核心是感受。亲密关系的一个主要价值就在于交流并互相理解和接受彼此的感受。
二，家就是婆婆妈妈的地方。
家之所以温暖，主要就是家里的成员婆婆妈妈，能理解并体贴彼此那些琐细的感受。父母切不可以成为权利强迫症的俘虏。如何避免将权力规则带回家呢：
1.要有明确的意识：工作和家分开。
2.不要把工作作风带回家。
3.保持这个家庭系统的平等。解决问题时候要有一家之主的风范，但在沟通中，应该互相尊重。
3.让珍惜成为家庭主旋律。家庭中，处理的主要是感受，目的是互相理解并接受。多一分理解，多一份接受，就多一份温暖，家更加像家。
三， 健康家庭的第一定律。夫妻关系才是NO1。
台湾心灵作家黄淑文就说过"只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然会成长为他们所看见的人。"母亲的格局，决定了孩子一生的底色，是TA幸福人生的源泉。而不要一起以孩子为中心。
四．每个孩子一出生，就天然有一个精神胚胎，不是白纸。
父母的职责是用爱为孩子提供一个安全的环境。至于如何探索世界，那是孩子的自由。父母如果想决定孩子的命运，就是改变了孩子的命运。
五．分离是永恒的主题，无论分离多么疼，我们必须这样做。
因为分离和爱同等重要，她们是生命中最主要的两个主题，她们一起作用，让一个人成长，一个人成为他自己。拒绝分离就是拒绝成长。成熟的分离是爱家，但又喜欢独立。
六． 感受被看到，是最好的治疗。
七．青春期孩子注意以下几点：
1.理解叛逆心理。懂得一定程度的叛逆心理是非常正常的。是孩走向成长和独立的必然阶段。
2.给孩子充分的独立
3．青春期心里变化非常剧烈。不用为偶然异常行为焦虑。4..青春期孩子对方父母的崇拜逐渐下降。所以不再言听计从。明白这种犀利变化背后的积极意义。而不是一味责怪孩子没有以前听话。
5.青春期后不再是乖孩子当作优点，把孩子推向独立的世界。减少他的依赖心里。
6.谨防孩子陷入抑郁。叛逆的孩子生命力比较顽强。听话的孩子不善表达。反而容易针对自己。陷入抑郁。
八． 成熟的父母学会聆听，不会在第一时间去处理孩子的问题，而先处理孩子的感受。
九． 很多父母自己的成长停止了，却将过多希望寄托在孩子身上，结果让孩子承受双倍的压力。
不是以身作则的改变自己而是把理想自我"强加给孩子。将孩子当作自己实现目标的工具，何其残忍。正确的我们应该：
1.给孩子空间，
2.自我成长，
3.进化爱的方式。至少应该意识到：不能将你的自我，寄生在孩子身上。家长应当努力寻找提升自己的机会，而不是继续责骂孩子不努力。
十．网络不过是孩子安全岛。我们应该让孩子多点爱好。
1.不要只是根据成绩好坏奖惩孩子。
2.孩子考砸里时，要给予理解，感受他的感受，理解而不是责骂。
3.让孩子适度参与家务。
4.鼓励孩子有其他爱好。孩子不是小白鼠，好的人生，应该有各种各样的快乐，而不只是学习。
十一．孩子不是我们大人的政绩、业绩或者物质利益工具。
她们不需要做利益的代表。而应该代表他们自己。怀孕时单纯希望他正常就好。出生后希望孩子健康不要生病。逐渐长大希望孩子快乐。入学后就希望孩子都像别人家的孩子优秀。孩子是争气了，可我们的要求怎么一发不可收拾的愈发贪婪
十二．真正的轻松总是伴随能力的解放。那会带来真正的优秀。
真正的快乐绝对不是比：别人家的孩子强。改变"一切为大人"的变态做法。给孩子自由的释放，收获的并非平庸，而是孩子才能的最好释放。并且孩子的生命一直处于快乐之中。
——家是港湾，爱，是退路。 真正在的爱是没有伤害。否则就是父母以爱的名义的伤害，是假爱。感受孩子的感受，给孩子空间。创造性的生活是一种健康的状态，我们不要孩子一味的顺从，这是对生活来说是疾病的基础，最好的家只是需要做好孩子们优秀的榜样。做好原生父母优秀的形象就好。给足够的陪伴，做最好的港湾。给孩子们安全感。真正的爱便没有伤害......
《为何家也会伤人》读后感5
上周，在孩子班主任的推荐下，一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。作者武志红，作为知名心理学家和咨询师，用丰富的个案材料和专业的心理学原理，剖析阐释了很多家庭问题，例如婆媳问题，母子情结问题，青少年教育问题等等，反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响，同时作者提出了可以缓解问题的一些观点，例如夫妻关系是家庭的核心，别把焦虑转嫁给孩子，婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。这本书引用的心理学专业理论较多，作为业外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如坠云里雾里，但也有很多地方看得真真切切，如同亲身经历。这本书，对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面，有很多指导意义。让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长，不得不自叹惭愧，不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。
书中提到，“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。“只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色，但是亲子关系是天赐的，而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福;如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”，当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人，而是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲道理，这个时候到了考验一场恋爱的关键时期，要想超越这个时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的，而是过去所造成的;另一方面，我们的恋人继续扮演着理想父母。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们一直在循环，只要你努力，就能打破这个循环。”再亲密的人也是另外一个人，和我们一样重要、一样独立、一样需要被尊重的人，不要将恋人当作爱的工具。“一个健康幸福家庭的建立，从恋爱择偶开始，学会认同独立，学会互相尊重，这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起着至关重要的作用。
书中讲到，家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾启峰形容说，夫妻关系是”家庭的定海神针“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系;二、严重的恋子情结。如果有一个糟糕的婆媳关系，一般可以推断，在婆婆以前的那个”新家庭“中，也曾有过糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对于家庭而言，”烦丈夫、爱儿子“，“‘没’丈夫、爱儿子“，”太愚孝、轻妻子“，都是不健康的模式，它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。子女终究要离开父母而独立生活，他们不该成为父母的最爱。父母的最爱，应该是夫妻彼此，这种爱的模式和氛围，更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。(PS:由于历史和社会环境原因，我们可能很难改变我们的上一辈的价值观，但是我们可以努力纠正我们的价值观，尽力把健康的家庭模式传递给下一代，努力在我们这一代，打破中国家庭中的轮回链条。)
书中也给了很多耳目一新的观点，例如溺爱的心理真相是宠爱自己。表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地给予自己。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。有一种溺爱叫包办型溺爱，包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会，实际上他们对真实感受也常视而不见。他们这样做，会导致孩子眼中不信任自己的感受，令他们不从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果就是,他们迷失了自己。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。除了溺爱这个话题，书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌，一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。“我爱你，所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得做的对，孩子也不知道该怎么反抗。但是父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到闷烦，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命，并且，这种“掐”看上去是非常善意的。父母这样看，孩子也这样想，社会也这样认为。表象可能会欺骗人，内在的情感常常不会骗人，被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。(PS：有时候孩子反抗的并不是父母安排的内容而是安排本身，或许于此有关)“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果，一是叛逆期推迟，前半生为别人而活，后半生为自己而活，故意和父母、老师乃至单位领导对着干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，会有一种通病，缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待，这种刻意的努力，是一种强迫性的努力，对努力来的结果并没有什么大的热情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋(PS：佛系青少年或许跟这有关系)
家是港湾，爱是退路。这本书的内容很丰富，举例很生动，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再细述，有兴趣的读者可以自己找原书阅读。原本想写书评，谁知一不小心写成了书摘，弱化了评论。相信仁者见仁，智者见智，各位读者看了原书以后都能打开自己的五味瓶。这本书，作者用了《为何家会伤人》这个题目，我猜，他最想表达的就是，如果我们的上一辈家庭是幸福的，就让我们努力继承这种幸福，如果我们不幸继承了上一代的痛苦，就让我们努力把这个轮回链条在我们这一代的家庭里解开，别让他继续伤害我们的下一代。慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。
《为何家也会伤人》读后感6
最近读了武志红的著作《为何家也会伤人》对一些心理学方面的知识又有了一些认识，越来越多的心理学家，包括武志红，海蓝，《灵魂摆渡》作者 ，教育行走理念的学者张文质，认为认识自我得从童年开始。
“童年是一个人生命成长的背景，就像你脚下的土地，你一生都要从中汲取营养!土地的营养不断地导向你生命的所有的部分。这种‘导’的过程从来不会中断。所以，我们总要不断地回到童年，重新从那里汲取营养，汲取力量，汲取理解。这就是人类的一种非常独特的生命态。”
这是教育学者张文质在说《保卫童年——基于生命化教育的人文对话》中说过的一段话。童年为一个人的一生奠定了基调，许多心理疾患也是在童年就埋下了祸根。被爱包围的童年，快乐无忧的童年，将为一生的幸福打下基础。陪伴年幼的孩子，这就是对孩子最大的爱和保护。
婚恋观也是可以回溯童年的，有些人的婚恋观就是修正童年的的错误。24岁的张丽在广州一家外贸公司工作，她爱上了大他三岁的同学王江，因为王江符合她理想中的男人形象。张丽在广州长大，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她十六岁才回家重新和妈妈复合。因此，张丽恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再让孩子重复我童年的灾难!”而王江正是这样一个人。可见童年对一个人的影响是多么重要。
每个人至少要经历两次“诞生”，第一次是从妈妈的子宫诞生，第二次是恋爱。每一次分手都是心灵的修复。在热恋当中，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这阶段决定了我们是重复童年，还是修复童年。恋爱不只是两个人的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。
回溯童年，童年的记忆总是有选择性的，在许多人的心目里，童年是用来装点记忆的纹饰，但在文质老师的心里，童年被赋予了更多的意义。“其实说起来，还原到童年的时候，生活中有些处境是很苦涩的，有时候是很尴尬的，有的时候是很无奈的!——我的父辈们，由于他们成长的、生活的、生存的极为艰难的处境，他们生育了我们，也养育了我们，但是他们没有好好地教育我们，更没有很好地爱我们!但这一切的经历，都可以对我们的生命构成滋养!这种滋养需要我们不断去回溯。只有在这样不断地回溯过程中，我们才能理解我们痛苦的缘由，才能从这个痛苦的缘由中继续扩张我们思考的视野，把它放到一个时代，一个民族的命运中不断地去反省它。”
我们总是习惯记住那些伤害，那些不堪的悲伤的消极记忆，从而会学会了很好的伪装，从不肯真正认识自己并接纳不完美的自己。作家毕淑敏在《我很重要》里更是高扬了生命的主体意识——“是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。”所以，无论我是谁，我得成为我自己，我为自己重要地活着，遵从自己的内心，遵从自己的生命。
正确认识自己，从知道自己想要什么开始，面对问题不逃避，不对抗，不完美，才美。为何家会伤人，为何你会有痛苦的记忆，那就是没摆正自己在家里的位置，在一个家庭中最基本最核心的是夫妻关系，而并非父母与子女的关系。理清了这些关系，你就会不再控制子女，不再把他们攥在手心不肯适时放手，不会再抱怨父母，有些人一生之中都处在怨恨父母的情绪之中，而社会，学校，国家主流意识又告诉我们对父母要孝顺，明明受了伤害，谁都不理解你，你自己也在埋怨与自责中纠缠，不分裂才怪呢?而这种分裂又是没有人理解的，认为你是咎由自取。这当然是极端的例子，更多的是为什么有些人会不相信爱情，会婚姻破裂，婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻是我们过去家庭模式的复制。会遭遇各种负面情绪困扰，好好回溯你的童年经历，回溯你的成长经历，一切的答案都藏在你的人生阅历中，特别是青春期以前。
愿每个人都健康快乐地生活，从认识自己开始，从知道自己想要什么出发。
【《为何家也会伤人》读后感】相关文章：
为何家也会伤人读后感11-19
《为何家会伤人》读后感07-09
《为何家会伤人》读后感08-21
为何家会伤人读后感（精选13篇）02-18
为何家会伤人读后感3篇12-17
为何父母会伤人06-29
为何小小的孩子也会“焦虑”01-16
爱情最甜美也最伤人 -资料01-01