《一个人住的第三年》读后感

时间:2023-04-25 17:07:00 读后感 我要投稿
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《一个人住的第三年》读后感

在人人上看到这篇文章,据说在豆瓣上很火转载过来的,刚看到这题目的时候我是在想有没有第一年第二年,果然是受高木直子影响。。。里面提到一个人生活的状态,“孤独有时候也并不是件太糟糕的事情,与嘈杂比起来,安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点,或许至少得有那么一段时间,几年的时间,一个人必须要自己生活着,才是对的,否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来,走在马路上,坐在地铁里,独自待着的时候,与朋友在一起的时候,任何时候,它都会在那儿兀自发着自己的声音,这是属于你的声音,身体的一部分,不用再担心流失。”是啊,这是我很向往的一种,还记得有一次和某人聊天,谈起将来的生活,我说我不能忍受与别人分享自己的生活,不喜欢在自己的房子里有另一个人的生活痕迹,独居,是一种沉淀。从初中开始我就一直是住校,在家里也没有自己的房间,群居已经适应得很好,和室友还有朋友也基本没有矛盾,曾经有人形容过我没有朋友活不下去。我只是笑笑,并没有否认。暑假里打工的话可以十几个小时不说一句话,也不觉得无聊或者是寂寞,埋头做事反而觉得自然,有人来搭讪我也从来不是能找话题的那个,往往聊了几句就让人家觉得无趣匆匆结束话题。晚上坐出租车回家会经过一片拆了一半的砖房,总有一个老人家坐在二楼阳台老旧的竹椅上摇扇子乘凉,这幅画面伴随了半个多暑假,我靠在车窗上看到,每次都会有一种苍凉的感觉从心底升起,慢慢荡开来,却不觉得难过,就是淡淡的没有了力气,在转盘等妈妈来接或者独自坐车回家,吃饭洗澡,天气好的话睡觉之前看一会星星,除了工作很累之外,我真的很喜欢,从心底。 现在读书,大多数时候都和室友在一起,被人说是最团结的一个寝室,可是心境还是和两年前很不一样,很多事没必要强求了。和心里最重要的朋友聊天,问她我是不是一个很自私的不在乎朋友的人,答案是肯定的,被自己最在乎的好朋友这么说,还是很难过的,后来却用一句“我只是开玩笑的”打个哈哈结束话题。也许别人我都不在意,被自己最在意用尽心意去对待的人这么说还是难过,会不会在你心里只有把所有的人都在意都关心的才是一个好人呢?但是我真的觉得一个人的心很小,你占了最深处别人就只能放在外面了,无关爱情。果然还是发牢骚了啊,唉。这些话对你说也没有意义了,你也不能明白了,那个会抱着我的脖子说“你是我心里最重要的”的你已经被你忘了,我记得却已经成为了你的伤疤,我们的关系无非是证明时间是可怕的这一完美定理。 最近朋友圈有些混乱,纠结的感情线,我看不懂了爱情,到底爱需不需要时间呢?不明白为什么认识一个月就能要死要活,能够对一个完全陌生的人投注那么多的心力,想想真是很可怕。有时候自己去图书馆,写写作业看会书一天就过去了,曾经有一段时间,好几个月吧都和朋友呆在一起,同进同出的,在嬉笑吵闹过后是无边的无聊和烦躁,脾气变得很差,觉得自己离自己越来越远,心里自身的性格和形象越来越模糊,就像变形记里格里高里醒来突然变成了甲虫,看着镜子都觉得陌生。然后就想不能这样了,一个人出门,到操场图书馆随便哪里,走走或者听歌,把自己牵出去遛遛,就这样慢慢把自己变清楚,一个人的轮廓慢慢出现。。。

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