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情感日志心情随笔（通用32篇）
在平时的学习、工作中，大家对随笔应该很熟悉吧？随笔，顾名思义就是随笔一记，篇幅一般比较短小。什么样的随笔堪称经典呢？下面是小编为大家收集的情感日志心情随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
情感日志心情随笔 篇1
喜欢雨，喜欢看雨，也喜欢听雨。等了好久，终于等到了这场久违的雨，总算冲散了袭来的阵阵热气，逼退了这个时节那有些嚣张的气焰。虽已是傍晚时分，万物都因即将来临的夜幕而渐归平静，然而丝毫不影响这场风雨的兴致，它仍旧我行我素，并愈演愈烈，临窗听去，好似千军万马，奔腾而至。打开窗户，放眼望去，远处的路面上已经迅速的积了一层水，雨滴打在上面，泛起一圈一圈的水韵，弄得满地都是圆圈了。
近处窗外的花园里就更热闹了。高一点的桂花树首先受到洗礼，大颗大颗的雨滴打在叶子上，发出细小的劈里啪啦的声响，可能由于叶子太小的缘故，被雨滴一击打，便上下晃荡几下。由于雨势还算凶猛，于是桂花树叶子便不停的上下翻飞，如同钢琴的黑白键一样，被雨滴上下摁压，弹奏出美妙绝伦的雨天序曲。从树叶上流下的雨滴并未完成使命。树下种的是大片的麦冬，它的叶子既细又长，水珠落上之后，不会有拍打发出的响动，更多的是悄无声息的流淌，顺着细长的叶子，一直流到它的根部，直渗入到土壤之中，方才停歇。其实还有一部分雨滴打在了一旁的万年青上。由于万年青的叶子小而坚硬，雨滴打在上面几乎对它没有什么影响，反而能让它淋漓尽致的洗个澡，冲去了连日来覆在身上的尘土，所以那两行万年青看上去似乎是小花园里最得意的主了。夏天的雨，不会像春秋两季的雨那样连绵不绝，大多是倾盆一下，而后骤然停歇。如若雨势不够强大，淋不透厚重的土地，就能看得见从土壤中升腾起来的丝丝雾气，那是久被暴晒之后淋漓的痛快之气，更是燥热突遇冰冷的一种豪气。夏天的雨，之所以充满了魅力，就是因为它来去匆匆，诚然一位飘逸的过客，从大地之上悄然划过，只留下些许湿润和一丝清凉在人间，之后便立刻收起乌云，把天空再次交到夕阳手中，照得万物一大学网派金黄，煞是好看。于是，人们给夏天这种行色匆匆的雨起了个好听的名字，叫“太阳雨”，把这种一划而过的下雨叫做“过云”，真是不得不佩服我们劳动人民的生活智慧。雨过之后的傍晚，万物都显得湿润了许多，空气中散发着潮湿的泥土气息。虫鸣鸟叫，树叶也抖擞着身上的雨水，一切又恢复了生机。此刻的主角想必应该算轻轻掠过叶子的凉风了。经过雨水的冲涮，万年青的叶子、麦冬的叶子、园里野生出来的杂草的叶子、桂花树的叶子，还有那些叫得上叫不上名字的草和树的叶子，都在微风发协助下，抖擞着身上残留的水滴。
一只麻雀扑噜着翅膀从远处飞来，落在了道路旁的刺桐树上，不时的'用嘴啄一下自己的翅膀，或者上下抖动一番，想必这小家伙刚才是淋雨了吧。其实，最喜欢的是雨水从房檐上滚落的场景，雨水击打着瓦片啪啪作响，然后顺着瓦片一泻而下，仔细瞧，那些不断线的雨线，似筝弦。朦胧里看到一孩童站在古筝旁，双手托在筝弦上，仿佛这落下去的声音就是他弹奏出来的。筝声刚落，马上雨水又化作一朵朵水花，花儿绽开，波纹一圈的一圈的荡漾开来，层层叠叠地隐没起来。忧愁也随着雨水流过院落，流过出水口，渐渐离我而去。因为开着窗户，有一些雨点溅到屋内窗台上，被天空打磨得晶莹剔透，仿佛在像我阐述它们暑假快乐的场面。既然都说这是暑假，或指定这段日子被定义为假期，那就只能当暑假过了。当一段日子被某种长期以来的传统概念固定，你只能被束缚在这种习惯的模式里，然后出来进去地听习惯的话，按照习惯的要求长大。古老的时间、短暂的生命、空中的飞燕、缤纷的花朵、葱茏的树木以及这场雨都是一种习惯，日子习惯了我们，我们习惯了日子，习惯来习惯去就形成一种固定的秩序与规则。既然以我们的能力还摆脱不了形形色色的习惯，那就活在习惯里吧！这也没有什么不可已，没有习惯的日子反而觉得不塌实，或者总是另人焦虑不安。生命与时光，记住与遗忘，规则与习惯，清晨与黄昏，空中的飞燕，还有那雨中的啼鸣，它们都在以各自不同的方式展示着，表现着，述说着。时而出现，时而消失，时而被记住，时而被遗忘。我所能做的只是尽量让每一个细节经过我的意识流，然后留在每一片剪切的记忆中。
一场夏雨，在这个平常的傍晚时分急匆匆的来，又急匆匆的结束了。天气又变得晴朗了，如同和
雨无关。除了各处留下的一些雨水之外，它把黄昏擦得干干净净，似乎再没有什么迹象能证明刚刚下过雨。黄昏让我看到的风景我都看到了，它想让我说的我都不会告诉它，正如我想让它说的它都不会告诉我一样，我们彼此沉默，心知肚明，却都不做出任何解释。夕阳走了，仿佛不曾来过，只有遗忘乘机一哄而上。
情感日志心情随笔 篇2
我们生活在五彩斑斓的世界中，这里面有快乐有幸运但是更多的是不期而至的逆境，当我们走入逆境不知道自己该何去何从的时候应该怎么办？是消沉堕落还是奋起直上面对挑战，我想我会选择后者。
我的童年和很多小朋友一样是丰富多彩的，并没有太多的沟沟坎坎在很大的一部分时间是依靠父母的疼爱和爱抚成长起来的，但这一切在我十二岁那年发生了改变，直到现在我还清楚得记的那天放学之后的情景。
因为学习成绩优异被县里的中学录取的我，兴高采烈的回家给父母报喜。可是刚进如家门的时候从父亲的`眼神中我感觉到有不好的事情发生，果然，父亲见到我并没有高兴的意思，只是让我坐下然后从他上衣的衣兜里掏出一团褶邹的纸片说：“孩子看看这份你母亲的化验报告吧！”。此时的我早已没有了开始的笑逐颜开，悄然接化验单小心翼翼的打开唯恐被我弄坏了，打开后赫然五个鲜红的字充际在脑海：“精神分裂症”。
“精神分裂症”我惊鄂了，当时只感觉我的五脏六腑好像被掏空了一般。由于太过激动以至于将化验单滑落到地上，我从不敢相信我那和蔼可亲的母亲会得这种病，一时间没有办法介绍这个事实。
从那以后我家就好像被乌云笼罩了一样，年少的我不懂安慰父母只是整日以泪洗面．日夜守侯在母亲旁边怕她离我而去。我几度都要崩溃直到父亲对我说：“生活给予了你苦难，你要勇敢的把它变为自己身边的财富”。后我好像懂了也明白了一个道理那就是生活中让我们走下去最重要的因素是勇气。
情感日志心情随笔 篇3
失去一个人的痛，想必只有自己亲身经历过，才会懂得。
穿过熟悉的街，走在同样的路。只是，人心已变。
曾以为，这段友情不会永远也会长久，只可惜，错开点还是出现了。从此，与她错开，不再出现她的世界。
曾久久的思考，这一切到底是谁的错?还是是我自己看不开，才会造成这一切的发生。只是无论如何，这一切都回不到原点了吧。
心，竟然开始累了。装作不在意，避开她的眼睛，假装自己无所谓，给自己披上一层名叫“快乐”的外衣。只是，在自己一人的时候，总会想起她，过去的点滴，就像是催泪剂，让我泪流满面。有几次，遇见了她们，笑着和我说话，打闹。只可惜，是梦。
每次见到她，强迫自己的眼睛不望着她，只是那不自然，应该很明显吧。谁能想到，有一天，我和她竟会变成了最熟悉的陌生人呢?
无聊时候，看着自己以前写的日志，才发现，她的存在对我来说很重要。不想承认，但是却是事实。
失去了她们，我变得更寂寞。她们失去了我，好像过得更好呀。这样的.话，我还何必去纠缠人家。
多少次想对她说：“我们要一直这样吗?”可是，我怎么能说的出口。她的世界，我不应该再打扰了。真的不应该。
想着，总有一天会忘了吧，只是，那要需要多久呢?
失去她，就算得到全世界又如何？
愿她快乐，直到永远。
情感日志心情随笔 篇4
他和她在同一年出生在同一个小县城。20年后的一个冬天他们相识，第二年开春他们想恋了。一切来的那么自然。
因生活，她去了南方打工，她每天都会打电话给他吐露着对他的思念。他却总是匆匆应付几句把电话挂了。
夏天，他也到了她所在的那个地方，她满以为他们以后就可以幸福快乐的生活在一起。他总是摆着一副满不在孚的脸孔。他刚到这里的时候找不到工作，他惶恐不安，一天比一天颓废，她总是安慰他。
后来，他离开了她，去了另外一个地方，他们要想见面得坐3个小时的汽车。她每天都会对他说“我爱你”，他从没有对她说过，甚至连喜欢都没有说过。她一直在等，她相信会有那么一天。
突然有一天，她接到了母亲的电话，她母亲与父亲离婚了，她受到了不小的`打击，他安慰她，但已无济于事，她提出了分手，她害怕会走母亲的路。因为他从没有对她说过爱她，甚至没有主动给她打过电话。他开始彷徨，他不知该如何解释，只有他自己知道，他每晚总是静静看着她睡着的时候不止一次的说爱她，他认为爱不是挂在嘴边的，她却喜欢那种感觉，很浪漫的感觉。他附在她耳边说：“我爱你”。她说：“你以前从没有对我说过”。她已下定决心。他感到无奈与无助，在他心里她是一个很好的女孩，他也很爱她，只是不知该怎么表达。
他们那天聊了很久，他和她都哭了，她对他说：“别让我看到你软弱的一面”。最终他们笑着分手了。好聚好散！
情感日志心情随笔 篇5
伤感是在什么时候占据了心灵的地盘？偶而的不悦或许致使我们稍微的心情波澜，但我们难道总是走在伤感的路，而忘了快乐的桥。快乐是一种情趣，诗意的生活是一种艺术。无时无刻，我们都在雕琢生活的塑像。每时每刻，我们不可能总陷入伤感的沼泽。这是一种美，向上我可以更高，向前我可以更远，向里我能挖掘心灵的灯火。这是一次历险，人生就是这样。
我们有权力选择我们的道路，也有权力去选择诗意的栖居……难道只有伤感才是美？美在大海里是狂风暴雨的恣意，美在高山上是终年於积的白雪，这都是一种迷人的'气质。从外在到心田，从梦想到现实，从哲学到实际，这都是一种美的表现,勿庸质疑，伤感也是一种美。
当小桥流水的诗意遇枯树昏鸦;当一日看尽长安花的快意遇到此生何处寻梦来;当爱情偶遇失恋，当成功撞见失败，当梦想踩进淤泥，当生命即将终止。可谁能再次将伤感抚平，可世界也不可能为你流泪。你不要别人的泪，不要别人的安慰，难道就把伤感装载？难道你不能用心灵记载那些美好快乐的时光？难道你没笑过爱过哭过疯狂过，这些都不需要伤感了。
因为美，我看见你甜甜的脸蛋，因为美,我感知你喜悦的心情，因为自己的不在年轻，我把伤感装藏;因为还有好多美妙、好多诗情画意、好多夕阳、好多好多事我还没有体会。
不只伤感是美，大千世界什么不美呢？
情感日志心情随笔 篇6
这个冬天，听说千年奇寒，于是，南昌这个城市下起了雪。终于看见了白茫茫的世界，看见了漫天的雪花无声的坠落，看见了雪中被模糊的伤痕。那个停止在南方的城市里的悄悄话，终于在中部的这个城市里被听见，我们还有多少个美好的向往依然纯洁？
在某个不够寒冷的冬天里说过，等到冬天过后，做一个温暖如春的女子。等到春天到来的时候，却发现一个人终究无法完成自我救赎，于是变开始慌张，也慌张地寻找摩天轮的传说，慌张地看着黑暗征服整个天空。当世界被冰冻成一个无法在阳光下融化的`雪球，用谁的温度温暖谁冰冷的双眸？
这个世界有错，于是总是有人在忏悔。这个世界很无辜，所以总是有人楚楚可怜。这个世界也很荒诞，于是，总是有人楚楚可怜地一错再错。
如果有一天，所有的故事只剩下一个错误的结局，所有的人都无辜得像天上飘落的雪，所有的表情都凝固成虔诚的忏悔，只要给我一个理由，我可以原谅全世界。一个人躲在谁都看不清的角落里默默数着微笑的次数。
听说怀抱很温暖，能拥抱整个冬天。听说，有了怀抱，便没有冬天。原来还有一个世界能让人听不见看不见说不出。我若放下一切，也只为拥抱一个未完成的记忆。
时间的缝隙里透漏着一道刺眼的光，看见冬天的痕迹拖着冰冷的身体慢慢爬过。
情感日志心情随笔 篇7
接连几天，太阳都没露过面，只派了这断断续续的雨降临人间。于是，一幅幅雨景图便挂在人们眼前，说不清是喜欢还是讨厌，还是接受了。淅淅沥沥的雨，漫天飘飞着，完成着它们的使命。草净了许多，没有之前那么污浊，至少洗掉了身上的污泥，又重新精神起来了。草丛里，只有零星几点小花，还在风中颤抖着，风轻轻拂来，带走了它们的呼唤。如果你仔细一点看，就会发现许多亮晶晶的小水球躺在花瓣，挂在草尖儿上，这些无暇的露珠，纯洁得没有一丝杂质。我忍不住地推开了窗，霎那间，一股清新味儿填充了大脑，不由得深吸--鼻尖是那么清凉。很舒服的感觉，我轻轻地打了一把伞，到园子里去。天还不算很亮，但起码看得清事物的轮廓。悄悄地躲在大树后，我看见了自家小猫在阳台上趴着，静静地凝望着雨中的景物。
啊！我不由得惊呆了！猫儿也会赏景吗？我就这么看着小猫，看着它迷恋般地凝视着窗外。我想起很久之前和他在这儿散步的'情景，他搂着我，给我讲他的故事；我回忆起我生日的那年，他为我在这儿举办了个生日派对......那些人，那些事，我又何曾忘却过？只不过这尘封在痛苦世界中的心不敢面对罢了！现在的他，又在哪儿呢？眼眶湿润了许多，我擦了擦眼，向阳台望去--小猫不见了。回到屋里，注视着窗外的绿草地。天已经大亮了，雨已快停了，只余屋檐上不断的雨滴。轻轻拿出手机，按了那个很久都没打过的电话......
情感日志心情随笔 篇8
看到窗外天上的星星了吗？那是我的眼睛在默默的看着你，陪着你，度过一个个寂寞的夜晚！
我想你的时候，你在想我吗？不管我们相距有多远？不管我们前面的路有多长？只想说爱无怨无悔！
无论你和我分隔多远，我们的感情就像一根不会断的线，永远都会连在一起。茉莉，好象没有什么季节，在日里，在夜里，开着白色的小花。
想你，好象也没有什么分别，在日里，在夜里，在每一个恍惚的一瞬间。我每天都在走着同样的路，做着同样的事，虽然没有同样的你在我身边，我对你却是同样的思念！
想你成歌，飞扬；想你成河，流淌；想你成云，飘荡；想你成吻，舒畅。想你不是一个定格，想你永恒。你可知道？你能够走出我的视野，却永远走不出我对你的殷殷思念；你可远离我的身影，却永远离不开我对你的浓浓眷恋！
感觉着你，每时每刻都是我最大的满足-我的最爱！虽然现在的'我只能把思念寄托远方，但我的心却没有改变方向。回忆里甜蜜中有挥不去的感伤，只因你不在身旁。一天天总是挂肚牵肠。
不要问我在哪里，也不必担心我会把你忘记，当你想我的时候，我也正想着你……远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！寂寞时候想想我。想我的时候来看我，看我的时候拎水果，橘子香蕉和苹果，橘子代表你疼我；香蕉代表你想我。
情感日志心情随笔 篇9
接近半年的时间，我结束了我的初恋。
一直害怕的事情，一直害怕的伤害，终究还是发生了。我现在过得没有我想的那么潇洒。
刚开始的'时候，我们在一起的时候，他对我很好，很黏我。粘到融化我心里的防御墙。我发脾气。他会哄我，我哭，他会比我难过。我摔倒，他会不顾一切来扶我。每天都会给我打电话，每天都会有短信，每天让我觉得恋爱很美好。那时候，我喜欢淋雨，他也会陪我......
后来，他说他麻木我了。我的坏脾气，我的坏个性，我的刁钻，我的各种不好，他都知道了。他再也不会深夜因为我哭了，来陪我，再也不会。不管我等到多晚。我知道，这是我的初恋已经结束了。
可是，我真的很难过。他半个月看一看不找我，我也不找他。我一个人哭。每天晚上，谁也不知道我哭，不知道我多么难过。这是坚强。
昨晚，去我们一起放孔明灯的地方。我希望那天我许的愿望可以实现，我希望他离开之后，会找到更多的幸福。
我以为，我放下了。可是还是没有。
我不喜欢了，只是我还是没有习惯，没有习惯一个人，我害怕了。总会没出息的怀念过怀抱。为什么我要谈......
我后悔了，很后悔。
眼泪，好像哭不尽了。
昨晚我好想想明白了，不要再找他了，找了，他会觉得还有希望。
亲爱的，放了他，也放了自己。
情感日志心情随笔 篇10
小时候我还在农村，门前马路的拐角处有一户人家，黄泥的墙，暗红色的瓦，有点破败。这户人家两个小孩，一个大人，两位老人，早年因为穷，小孩的亲生跟着别人跑了。两位小孩叫冬英，叫老强（因为方言用相近读音代替），他们的'很少管他们。因为离得近我也就和他们熟悉，他们在我的里并没有因为穷而露出自卑的神情，还有他们也没有穿过新衣服也没读过书。我甚至不知道怎样用文字描述他们，说太苦但脸上又总是有笑容，即使有大人调侃他们也总是笑，我没见过他们流过，我现在想起来也觉得他们太不容易。
那时候的和冬英接触最多，她比我大，但是我随大人称呼她冬英。农村夏天会剥玉米和摘花生，因为量太多于是会叫她来帮忙，一筐玉米或者一捆花生会给一点钱作为酬劳。冬英，那个比我大的女孩在我偷懒的时候却一直不停的干活，速度很快，我问她手不疼吗？她笑着说不疼了，低下头又默默的继续着。我妈曾在干活时问她是否见过，她说见过一次但是不记得长什么样子了，她说偶尔会想象她的样子。等我上了初中就很少见过她了，偶然听说她找了媒人给她说媒，我初中结束那年听说她已经了，嫁给了隔壁村比她大十岁的人，在村里没摆酒席。我妈在聊天提起时言语中透露了松一口气的感觉，或许觉得她太苦了，确实她太苦了。高二那年我在村里见到了她，带着一个小孩，红润的脸颊想必是的。后来门前的马路旁新建了一座红砖房，涂了油漆的门上贴了金边的福字，在下闪耀着的光。
情感日志心情随笔 篇11
如此形容“温”和“情”确是太过冷血，倒也解释的通。
总有太多太多人看不清人事物的本质，与其说是“看不清”，“不愿看清”才是真相。因为本质时常伴随着冰冷的残酷，与之相对的表皮，便显得美艳无比。
“相对”，字面意思，这就像是评价一件事物总要有一个参照物，对比映衬。是非善恶、喜厌多少是不能独立存在的，而世间的那些大爱，只是因为有个恶在其身前身后。正义之所以崇高到伟大，是因为有人被黑暗贯彻了身心。
本质如这般惨淡、不堪，相比于被覆满糖浆的华丽外皮，谁还会去理会呢?
并不打算写这篇随笔，整理往日写下的碎片时，这已被舍弃一年之久的题目赫然停滞在视线中心，刹那的惊动，才懂得我一直在持续着逃避自己。我的思维就是我，逃避了的那时的`那段思维，终究还是忍不住写出来，该是我的，总有一天会被以吾之名义存在着。
“温情”，似有“人间自有真情在”的味道。
那像是一场交易。赢者是真爱的候选人，败者则被冠以欺情诈爱的情场骗子的帽子。这里的“情”并不止于爱情。亲情，友情反而更甚于前者。成者为真、为善、为美；败者为伪、为恶、为陋。
而本质，归为一本。
我给予你爱，我便获得赞美，祝词，所以我继续施予你爱，因此爱你成了我的责任，继续施予你温暖与情感便更能凸显我的伟大，不再爱你，将使我被剥夺人性的尊严，沦为别人鄙视贬低的口角，我成了路边的肮脏之物，所以我选择持续爱你，直到这世界的末日。
情感日志心情随笔 篇12
万木苍变，摒弃了烦躁，萧瑟的风景，让人平静了许多。
这是一个让人心悸的季节，黑白格调浸满心房，枯干代替凋零，眼眸里尽显孤独。
冬，荒芜了一切色彩，却又露出了生命的真色，那羽化的凉，那烟染的黄，那刷白的雪都留下了枯涩的颜色。
踏着卷曲的枯叶，听见一片片碎掉的声音，仿佛在寂寞中追赶凄凉，在凄凉里追赶孤独，一步一步，一声一声，遥远了枝头那最后的想象。
树没有了枝叶，就像鸟没有了羽毛，孤零零的，赤裸裸的'，满身都是惆怅，满身都是悲凉，在那里悲痛的叹息着。在横在年轮中的岁月，栖息着，等待着枝头那芽孢的绽开。
若问，过了冬天，人生的下一站会在哪里停靠，会在哪里安家？没有人知道，连春天也不知道。
这个季节，可以说是一地鸡毛。那是谁在叹息，那是谁在疼痛，那是谁在悲伤，那是谁在喘息，那是谁在那里默默守候，那又是谁流血的心在高歌？
不知道是谁站在遥远的山顶，远远的望着这个冬天，看见生命在颓废，在颓败，尽管刺痛了双眼也不曾离开。
生命的无声无息，寂静的恐怖，让我们知道并不是人生都是美好的，快乐的，还有许多无可奈何，还有许多苍凉和寂寞。
在寒冬中坚强，在肆虐中拼搏，那么这个冬天就不再是浪费的，不再是颓败的。
这个冬天，我们一个人生活，一个人坚强，一个人面对寂寞时光，一个人拼搏，一个人干净利落的认真生活。
情感日志心情随笔 篇13
不知道从什么时候开始，喜欢仰望天空，喜欢看深蓝色的忧郁，也喜欢听蓝眼泪这首歌，可到最后却发现，天空里却没有我飞过的轨迹，有时，陌上，因凉，茶靡了几季的时光，摆晃的流年，轻摆的时钟，不知道岁月的流逝，我抓不住岁月的衣角，在灯下游走，忽然转身，早已看清不了自己，那些人，那些事，都慢慢消失了，缘尽，缘走，一切都已经不能再回头了！
一段空了心的岁月，这座心的空城已被流年浸染，回不回头都已无岸了，可有时，还在相信，花开的过程可以和生命的风景一样的'美丽，不知道从什么时候开始，学着用浅薄的文字描绘生命旅途中的每一寸风景，每一种心情，一每一个故事，开始学着用文字去演译青春的妖娆，不羁的年华。
现在才能感到，曾经肆意的挥洒青春，在心里深处的每一道痕迹，都会留下伤痕，心事如云，往事如烟，过去的种种都已成为往事，当再回首时，苦涩也罢，甜蜜也罢，因为都已经消逝，不管他是真实也好，模糊也罢，因为一切都已过去了，再也寻不回原来的影子了，一去不复返，记忆的片断就像残缺的年轮，慢慢的消失不见，现在，那些已经消失的，和将要消失的，无论如何，我都会将之遗忘，因为消逝，我学会了珍惜，珍惜每一个花开的日子，每一个美好的明天！
情感日志心情随笔 篇14
凉爽的风吹散了多日的热浪，烦闷了一夏的心情顿感轻松惬意。你的电话是这个时候打来的，静静地听着你的话，感受着你的点点滴滴，过去的'一切瞬间被唤醒。脸上挂着甜甜的笑意，一切都温馨如歌，柔情似水。也许只有在你面前，我才更象一个女生，更象个需要爱需要呵护的小女人。
独自听着你的声音，感动于你的每句话对我的震动有多大。只有此时才明白，也许你轻轻的一句话，绵绵的一个眼神，就可以让我笑，让我哭，左右着我的每一根神经。
“我明白我为什么如此地爱你，因为在你身上有一种我永远无法抗拒的东西。”轻轻地对你说出这句话，眼里竟有了泪珠在闪动。
静静地欣赏着你，感受着你的优秀，不带任何的一丝杂念，同时也感受着自己甜甜的伤感，甜甜的心音，一任它在你心中撞出响亮的回声。只有此时，我才深切地明白，你是我夏日的一片浓荫，黑夜的一盏心灯。
闭上眼睛，感受着你甜甜的笑意，轻轻地呼唤着你的名字。强忍着心中那萌动的思绪，也许躲开的不是你，是虚幻的距离。缠绕着理还乱的感觉，也许注定了没有结局又在延续。一种难得的快乐，忧伤而美丽。
看着你的名字，体会着用话语撞击心的感觉，听着心与心撞击出的和弦，任心事难以说出口，却用心把他感觉到极致。
酝酿着甜美的感觉，那将要擦燃的视线，会永远留在梦里，那是心灵在呼应着，那是一种召唤……
情感日志心情随笔 篇15
他，是一个没有姥姥和奶奶的孩子，他，是一个天真可爱的孩子，他，就是我。冬天的夜晚，外面突然刮起了风，我听着这风声，勾起了我对奶奶姥姥的思念，也勾起了我的泪花。
我听着风声，仰望月亮，仿佛看到了姥姥与奶奶，但是，那都是幻觉，我的`姥姥与奶奶，早已去世，我不可能再见到她们了，我想着他们在世时那笑脸，我想着她们在世时那见到我时脸上的惊喜的表情，我想着她们在世时那看到我考了高分时那赞扬我的目光，想起奶奶给我煮的热乎乎的鸡蛋，姥姥给我做的棉袄。但这些已经变成回忆。有谁能告诉我我的奶奶和姥姥究竟在哪里？她们现在过得好吗？但是，根本就没有人能给我答案，没有人。
我望着月亮，思念着我的奶奶和姥姥。突然，月光似乎变成了一团火焰，把我的这些回忆统统烧掉了，一阵凉风吹过，我依然思念着奶奶和姥姥，这时，又有一阵微风掠过，我似乎看到奶奶和姥姥从我面前走过，我立刻扑上去，却扑了个空，还摔了一跤，这时，我慢慢从地上爬起，我依然望着月亮。静静的想着奶奶和姥姥，一直在想。
不知过了多久，妈妈看见我一个人独自蹲在门口，就惊讶的叫道：“孩子，你怎么蹲在这呀？”我听到了这话才回到家中，在这个宁静的夜晚，我还在默默的思念着我的奶奶和姥姥，一直在思念着。
情感日志心情随笔 篇16
一个人要经历多大的痛苦，才能放下另一个人?
当我盯着手机屏幕泪流满面，当我再也承受不住那种痛苦的时候，我知道我要放手了。心的深处是脆弱的，无论表现出多么坚强，多么的毫不在意。总是会牵动着最柔软的心弦，拨动着，发出最痛的哀鸣。
当我每一晚做梦都能到她，当我苦苦等待着梦想成真，说不爱她，谁会信呢?真的是每个晚上，当我入梦，她便会出现，或早或晚。为何现实中总不能坦心相待，非要等到梦中一点点弥补?醒来后什么也不会改变。
那种撕心裂肺的痛，我再也不想有了，可是又一次次的妥协，一次次的重新开始。我之于她，不过是普通朋友，她之于我，却是我的一切。我不断的提醒自己，无论什么时候，底牌永远都不要打出，否则会输得很惨。可是我已经输了，这张底牌已毫无用途。
或许我也会变成自己讨厌的那种人，自私、固执、感情用事，把对某事的.态度移接到其他事情上。因为太痛了，不知道用什么样的方式去发泄，自暴自弃，或许能够得到些许安慰。
当她难过时、悲伤时我一直都在，而我一个小小的需求她都置若罔闻。是啊，我怎么能够强迫她做一些事情呢。我曾不止一次的想过，如果我再努力一点，会不会靠她更近一点?可当她一次次冷眼相待时，心死于荒芜的痛苦中，再也不想苏醒、重生。
曾经的选择，就要为之而承担一切后果。爱与痛总是相伴而生。
情感日志心情随笔 篇17
悠扬的笛声把我从梦中唤醒，我似乎忘记了自己已是成人，还像孩子似的趴在窗台上去看看是谁在吹笛子。小的时候很喜欢吹笛子，妈妈给我买过一支笛子，本以为可以成为一个很好的笛手，但是真的没有那个天分，所以就没有再继续下去。但是真爱笛子的心还是没有放下，现在自己不再吹了，但每每看到笛子或者听到有人在吹笛子，都会忍不住地去看、去寻找那个笛手，因为妈妈说那笛声是我命里的魂。
我似乎想起来昨晚我也听到了笛声，悠悠荡荡魂迁梦还，我似乎看到母亲，她用焦急的目光看着我，等待着我的醒来。我用尽全部的气力去抬起手来，但还是没有抬起来，妈妈似乎又走远了。当我再睁开眼的时候，我看到你也在我的床前，那么近但又那么的远，在你我的前方似乎有着双层的雾霭，使我无法看清你的面容。我努力的睁大我的眼睛，但雾气使我变得无力，但坚强的神采还是透过雾霭看到了你的神情。我知道我在发烧，也知道是在梦幻。
我在雾气中找寻，但不知前方的.路经。我似乎在一座城里，一座自己没有到过的城。在那里我去找一条找到你的彩虹的路，看到你模糊的颜容，远远的时影时现。
我努力地抓住这个梦境，不愿失去。渴望永远的不再失去，直到我走入天堂与你谐伴。
太阳升起了，一段新的梦境，还是很远很远有着幽幽的笛声，不得要领。你做过这个梦吗？醒来的时候，你会看看枕巾？
潮的，知道那是泪水。又是夜静，不想有梦，很承重，还是在萦绕的笛声中睡去。醒来，还是有泪。
情感日志心情随笔 篇18
我静静的躺在床上，望着窗外的夜色，没有繁星明月，却是死寂的像一幅画，画中的人哪去了呢？窗户上闪现一抹关亮，将我的思绪拉回了现实，我似乎意识到什么赶紧爬下床。正听到窗外传来微小的`声音，“来了。”我怕他等急了。干脆不穿拖鞋了，我胡乱的在漆黑的房间里摸索着，凭着窗外的微光，加上没有夜盲症，让我很快的找到了灯源。但是我没有去触碰，而是反手推开，直接跑去开门。打开门后，我心血来潮的拿来碗筷，这时，略显疲惫的声音夹着一丝激动传入我的耳朵。我不知有没有听错，只是回答道“嗯。”“走，哥哥炒饭，你掌灯。”我当然没有拒绝，我知道他的手艺，虽然不是很出色，至少能如得了我这十分挑剔的胃口。还有，他一直对他的厨艺有信心。我跑回房间去拿灯，出来后发现他手里握着什么，我跟着他来到厨房。他掌铲，我拿灯。
这时，我才发现：现在正是他青春年华的年龄----18岁。这个年龄本应该是奋斗，为自己的梦想而努力的时期。而他现在呢？生活充满忧郁，为了自己的生活，只好放弃自己的目标，放弃自己的理想。在多少不为人知的夜里，担忧着。想着想着，竟出了神。不知过了多久，一碗面出现在我的面前，我尝了一小口，“还可以吗”他试探性地问。“嗯，还可以。”我没有抬头，发觉，他也不在我身旁，我才抬起头，望着他渐渐远行的身影，有些心疼，又哭不出来。一个平凡的男孩，一个平方的家境，一个平凡的工作，在这个世界上可有可无。
情感日志心情随笔 篇19
青春，哪会不迷茫？哪会不觉得孤独与不知所措？
我总是下意识的排斥那些像我一样的人，像我一样，总觉得日子无聊，总觉得每天日子日复一日。有这种心态的人，或许是真的病了。没有了生活追求，于是，总想找一个发泄口。可是，我问你，哪里呢？当你想拼命的发泄，你却转眼发现，你连发泄的理由和地方都是没有的。因为，还有牵挂的.人的关心。还有你要还的恩情。一切，都说，你要怎么去做，怎么做。
累了。哪怕是再动心的人，你也可以保持平淡却如泥沼般的心态。因为你把自己扒得血淋淋的，谁会喜欢？你的所谓平静，只是建立在你对自己的失望上，失望你只有不堪的一面，堕落，颓废的一面，懒惰荒芜在他面前。如果说他是个例，你就是奇葩。他是社会里为数不多的令无数姑娘欣赏喜爱的人之一，帅气，才华多金，以不足以形容。而你，卑微，如空气，可以被忽视。还喜欢挂着土气苦涩的微笑。还有那可怜的自尊心。一切，在我看来，是可笑的。只能说，你弱啊！弱。所以，才会一事无成，才会有时间怀古伤秋。
可是，在她们心里，总是会有不甘的。不屈服，骨子里的倔强，不仅仅可用在偏执，也可以用来努力。只要她纯粹去做，可以真正不在意结果的时候，才是真正的成功。才能说明，你的某些观点是错误的。你还会发现，你也可以的。
要记住，世界上，你可以失去任何人的帮助，但你要学会坚持，放弃依赖。
情感日志心情随笔 篇20
我以为别人说不在乎就是不在乎，却不知她们是那么的在乎！
今天由于她们逃课老师点名，我没能替她们答道，回来就是这样的被追问。我实在也是没办法呀！不是说不在乎吗？为什么有这样……好可怕的眼神。
我不知道这个世界怎么啦，明明对的东西却都说错，我是一名在校大学生，今年大三了，可是我不知道身边的人怎么啦，那么让人害怕！有的时候我冷得发抖，我好害怕，好害怕！为什么人都是这个样子！
我说我要考研，可是身边的'她们总是说一些打击我的话，我很冷，很冷。
我为考六级准备，我为期末考试准备，而身边的她们总是那样，我很失望，失望。
所以不知什么时候起，我不再那样说自己的想法了。
她们会经常批判老师，但是不知为什么，我却感觉心痛，怎么可以这样？把老师说的那么难听！我们上大学了，有很多选择，就应该那样不尊重老师吗？为什么？我又不能与她们反驳。
当我发现一些有关大学生同居或者未婚同居现象时，我很愤恨，很愤恨！一个女孩子怎么可以这样？！而她们却说那有啥！为什么？
这个世界再怎么开放也不能把自己开放了呀？那还是一个女孩子吗？！
这个世界怎么啦？
她们说我的思想只适合当个老师。是的，我想是对的。
为什么啊？
工业化把许多东西都污染了，我们反抗，愤恨。
那么，难道我们的心灵也被污染了吗？为什么不反抗？！
怎么啦？当我看到这些污染的东西，我感觉好可怕，好可怕！
情感日志心情随笔 篇21
我们生活在五彩斑斓的世界中，这里面有快乐有幸运但是更多的是不期而至的逆境，当我们走入逆境不知道自己该何去何从的时候应该怎么办？是消沉堕落还是奋起直上面对挑战，我想我会选择后者。
我的童年和很多小朋友一样是丰富多彩的，并没有太多的沟沟坎坎在很大的一部分时间是依靠父母的疼爱和爱抚成长起来的，但这一切在我十二岁那年发生了改变，直到现在我还清楚得记的那天放学之后的情景。
因为学习成绩优异被县里的中学录取的我，兴高采烈的回家给父母报喜。可是刚进如家门的时候从父亲的眼神中我感觉到有不好的事情发生，果然，父亲见到我并没有高兴的意思，只是让我坐下然后从他上衣的衣兜里掏出一团褶邹的'纸片说：“孩子看看这份你母亲的化验报告吧！”。此时的我早已没有了开始的笑逐颜开，悄然接化验单小心翼翼的打开唯恐被我弄坏了，打开后赫然五个鲜红的字充际在脑海：“精神分裂症”。
“精神分裂症”我惊鄂了，当时只感觉我的五脏六腑好像被掏空了一般。由于太过激动以至于将化验单滑落到地上，我从不敢相信我那和蔼可亲的母亲会得这种病，一时间没有办法介绍这个事实。
从那以后我家就好像被乌云笼罩了一样，年少的我不懂安慰父母只是整日以泪洗面．日夜守侯在母亲旁边怕她离我而去。我几度都要崩溃直到父亲对我说：“生活给予了你苦难，你要勇敢的把它变为自己身边的财富”。后我好像懂了也明白了一个道理那就是生活中让我们走下去最重要的因素是勇气。
情感日志心情随笔 篇22
在我的印象中，总是可以看到母亲使用一块普普通通的棉布手帕。只是，我从来没有看到过母亲使用这块手帕擦汗，因为对于我们这祖祖辈辈生活在农村的农民来说擦汗之类的活儿根本就用不到手绢，只需要用因为劳累导致过早粗糙的双手一抹便可以，哪里还需要手帕擦汗呢，这个疑问变成了陪伴我童年的最大问题。
后来随着年龄的增长我东得了母亲的手帕，不是用来擦汗的而是用来包裹钞票和布票等比较贵重物品的。对钱财和布票等贵重物品，母亲习惯依靠自己保管。因为她这一生从未到信用社存款，因为知识和在母亲看来，自己养家糊口的血汗钱，怎么可能糊里糊涂交给那些素不相识的人？因此，每当我们家中有了收入的时候，母亲就会小心翼翼地拿出那个棉手帕，把它们紧紧裹了一层又一层，然后用力系个结，悄悄地塞到红木箱最底部然后锁起来。
众所周知农家的生活本来就是很简单且十分的清贫，在没有特殊情况下，母亲会尽量控制家庭的开支，也尽量不去解开手帕上的绳。但对我来说，尤其是对我学习上的开销，母亲却总能网开一面。记得那是还在读初中，有一次我红着脸细声细语地向母亲提出要买一本课外资料的要求。母亲先是怔了一下，然后便从箱子里找出那个百宝囊一般的棉布手帕。直到今天我仍然清楚的记得，那副手帕当时已经是瘪瘪的，就好像每天填不饱的肚皮一样。母亲双手颤巍巍地解开放有钱的那个手帕，然后一层层打开，取出里面的钱，轻声的递给我，然后又把手帕紧紧包裹起来。此时母亲手中的那个手帕显得更加干瘪了，看着看着，我立刻意识到巧妇难为无米之炊的感觉了，从那天起我也开始意识到此后的`一些日子的窘迫和艰难了。
如今随着时代社会的进步使用手帕的人变得越来越少了，似乎是一夜之间，那些充满回忆的手帕被时间老人无情地遗弃到历史角落里面，被取而代之的则是那些洁白的纸巾。可我母亲依然是不离不弃，依然在使用着那个对她对我们全家很是重要的手帕！
情感日志心情随笔 篇23
从前有一对盲人夫妻虽然他们看不见彼此的容貌，但正是因为这样她们更加的珍爱对方。有一次丈夫突然得了急病需要去医院治疗，妻子用尽全身的力气背着丈夫，只能凭借记忆中的路线摸索着涉过冰冷刺骨的溪水，最终及时把丈夫送到医院。最终丈夫得救了，而妻子却因为过度劳累落下了腿疼这的病痛。
恢复健康的丈夫为了给妻子增加营养他一咬牙买了一条鱼，但是他却对妻子谎称自己买了两条鱼，在做好后一人一条。鱼汤做好以后，丈夫为了打消妻子的余率，便故意说自己的一条鱼已经盛在碗里，把另一条让妻子自己去盛到碗里。
但当妻子摸索着来到锅台旁边盛鱼的时候，盛了半天也没盛到丈夫给自己剩下的'那条鱼。她想，可能是因为丈夫粗心，误把两条鱼都盛走了，她也没多说话因为这正是她求之不得的呢，丈夫一直是家中的顶梁柱每天都很劳累，比自己更应该多补充一些营养。想到这，妻子端着只盛了一碗汤的碗美滋滋地喝起来。
两个人在高高兴兴的氛围中将整条鱼吃完，丈夫帮助妻子将桌子收起来，但是当他们用手摸索桌面时，却发现有些不对劲儿不知道为什么桌子上没有鱼刺，那么鱼刺到底去哪儿了？率先感觉出不对来的丈夫摸过妻子的碗尝了一口，妻子的碗中虽然有咸味却没有一点鱼腥味；而此时的妻子也摸过丈夫的碗尝了一口，什么味都没有，就是白开水。这是怎么回事呢？
两个人又摸到灶台旁，在灶台底下同时摸到了那条鲤鱼。原来那条活鱼在入锅时还活着，遇到热水后，一个激灵跳出锅外，可丈夫当时并没有发现其实爱很简单就是爱然后被爱。
情感日志心情随笔 篇24
听人家说“我们每七年就是另一个人。”可是，何以琛还是用了7年的时间等到了他的赵默笙。突然之间想起，我们之间也是一个7年，从中到现在，刚好7年。可是，我们之间却因为时间、因为距离的变化而渐行渐远。
那一年，是我过得很开心的一年。我们整天笑着闹着，一起课、一起学习、一起工作。可是，2年过后，我们渐渐走远。再后来，偶有联系的你，也终究因为距离而疏远。中考那一年，3所不同的学校，了我们之间永远的距离。
而今，虽然是不同的学校，但你们终究还是因为在同一个城市而又再次遇到。而我，却只能以一个你们都不知道的名字，远远地看着你们的文字，从那些只言片语中，我知道了，你们的现在。而我，却也固执地不肯改名字，固执地以那个没有多少人知道的.名字示人。只是因为，曾经想过，要到一个陌生的城市，到一个没有人认识的城市，重新开始。可是，那个希望，却因为高考的失利，而烟消云散。
你们所在的那个城市，有我一半的梦，有我曾经地希冀。只是，如今却不属于我，每每看到那些只言片语，会羡慕、会嫉妒、更会心疼。所以，我总是会在潜意识里排斥那些连我自己都会笑话自己的过往曾经。可是，那些文字，还是会在不经意间，走进我的世界。虽然你们并不知道我的存在，但那些曾经，毕竟却是真真切切地存在着的。
那7年，是过去，真的过去了。也许，在你们淡忘我的同时，我也已经在渐渐地将你们从我的生活中淡忘掉吧。7年，我们之间，一切的一切，烟消云散，回到原点。也许，我还会继续以那个份，默默地注视着你们的一切，直到，我真的放下了。到时，我也许也会为另一个人。
情感日志心情随笔 篇25
事情到底是怎样的呢？那一刻我认为是真实的，我觉得他已经倾向于我，可现在他的举动又让我明显的感觉到他的放不下。接下来我该怎么办呢？趁现在实质性的付出还没有应该还可以全身而退吧！其实他也并不是那么适合我，他的气势完全压不倒我，我怕我即使完全得到他也会有不满，从而产生一系列的连环反应。我会不满，会指责，会嫌弃，甚至会更多！我怕我又会像上次的那个失败一样给了彼此希望又毁了这种希望。了解他越多越不想伤害他，更不想让他伤害。
可他的那种不忍与不羁确实会带给别人伤害，虽然他的本意也许并不想。
感性正处在热恋的状态中，理智却告戒自己远离。是率性而为呢还是及时刹住车呢？当然是否能真的刹住车还另有一说！
喜欢他的感觉是真实的确定无误的，我还能再让感性自由吗？如果我的任性只是带给自己伤害的话我愿意赌上一把，可家人会受伤害吗？这是我唯一的顾虑！
你啊，我看到的'你是真实的吗？是否还有我并不知道的另一面呢
也许一切只是我的一厢情愿，你不是事先声明了没有未来吗？可好胜的我怎么容许比赛还没开始就认输呢？以上是我的理智驱使自己写录，而心里的另一个声音却不停的告诉自己一切都会朝我希望的方向走，我会拥有爱情亲情和面包。
我有资格说她傻吗？到现在还停留在这个阶段，还是傻得相信自己可以改变一个人，或者说相信这种奇迹会在我的身上发生。
写不下去了，再写也只是想说服自己任性而已，写与不写还有区别吗？算了，索性把骗自己也省略吧！一切让它自由发展下去吧，也许冥冥之中自有安排呢？也许一切都是神的意志呢？
终于找到充分的理由了，松口气吧，原谅自己的任性吧！
情感日志心情随笔 篇26
心已经承受了太多，经过了痛和苦的煎熬之后学会珍惜也更学会要放弃，分手不是我想要的，可当它是必须的时候我也会坦然的接受，我相信我们不能在一起不是因为我不够努力也不是因为我不够好，而是我们之间并没有相处的缘份。
让我最后一次好好的抱着你，你的怀抱曾经给过我那么多的温暖，我会永远的怀念你的味道。
走，一直往前走。
当我们爱得成为了互相相害时，当爱再走下去也是无果的时候，不要再让爱成为彼此的折磨。如果曾经最爱我的人心里已经不再有我，那么请让我慢慢地淡淡出你的记忆。离开以后，不要记得我的可爱和我的动人，也不要记得我的不好和错。
让我最后一次好好的看看你，你的眼睛曾经盛满过对我的深深情意，你的眉梢曾为我写过担忧，你的唇齿之间曾经留过给我的最美丽誓言。
走，一直往前走。
当我们的结合成为一种错误，你要离开，我也会转身。或许离开后你会突然想起了我的好，或许转身之后我也会突然记起了你的温柔，或许我们还想过要重新回头，或许我们就这样永远地失去了联系。
让我最后一次好好的回顾一下我们曾经爱得甜蜜又辛酸的旅程，第一次为你笑为你哭，第一次为爱伤心为爱疼痛。
灰的天空飘着灰的心情，未来由不得我们去安排和痛惜，当后来连拥抱时也感受不到心与心的默契时，不是你愿意也不是我愿意。
时间会让我们更成熟，黑夜的天空烟火燃烧后还是黑暗，当明白再爱是一种错误的时候，我还是回到曾经的孤独，你还是回到了曾经的寂静。
今世我们都在楼上居高不下的.仰望幸福，一生努力的追寻着自己想要的幸福，却总是找寻不到真正懂得你珍惜你的人。你执着的个性刺伤了天空，我的心也跟着在淌泪，最后分手的时候，你也还是在沉默。
我们曾经一起看过的那片海的沙滩上还留着我们曾经一起的欢笑声，如今念也成了空，想也成了空。冬天再也没有你的怀抱温暖这太冰冷的身躯，一个人活在零度以下的冰窑，一个不爱你的人不会明白你的一切，当你无动于衷我的泪，再也没有在你的面前掉下一滴泪。
心被放逐在世界的另一端，是谁为花落掉下了眼泪。把爱情进行成为了末路不知是谁的错，或许是你的不太懂得关心，或许是我的太迁就造就了今日的离去。今天，在我跟你说让我最后一次抱抱你的时候，你的眼中闪动过一丝异样。
天空叠叠层层的云终生由不得自己，不知云散是因为风的多情还是因为雨的痴心太重。当爱一个人爱得成为了一种纵容，那么到最后深陷于无奈再到后来的绝望，不知是我的罪，还是你的错。或许我们都不太懂得去爱一个人，一个爱得太宽容，一个又爱得太随意。
相识不过是我的一个不小心经过擦亮了你眼球，却始终不是你今生美丽的幸福所在，总是想要一个美好结果的人在最后伤透了心不得不离开，把所有能付出的全部都付出了，把能做的也全都做了，却在最后埋葬了所有对你的爱。
当永恒凝聚成一句话，轻声的告别了你也告别了曾经的我，放下所有的牵挂，有时候人就是需要放下才能看见向前的步伐。当你的手心不再有我要的幸福的时候，当我的手心再也给不了你幸福的时候，让我们各自的走吧，未来或许会更孤单也或许会更精采。
眉目中似哭又仿似在笑，当身体靠得越来越近的时候心却在渐渐的远离。当所有的记忆成为过去的时候，你会发现我今天的做法是正确的，放手不是在伤害你，只是给了可以得到真正幸福的机会。
当枯叶蝶舞动完它最后一次翩跹时也化成了枯叶，爱情不再动人的时候故事也结束了。或许今生就是那天边最孤苦的星注定只能一个人闪烁着一个人的美丽，永远孤苦的在黑夜中独行，不会有谁人来明白这心底那最深一声叹息。
情感日志心情随笔 篇27
又是一个寂静的夜，辗转反侧的我无法入眠，透过窗帘，看到的仅仅是星辰和那深蓝的天际，徘徊在梦想和现实之间，无奈又不安。我疑惑，迷茫。
不知不觉，泪水模糊了我的视线，我无法挣扎着开眼。小时候的一幕幕，回荡在心头，我想起了童真时代的我，那个时候，我活泼地像一只放飞的鸽子。可是现在，我竟然徘徊在梦想和现实之间，久久不能快择……4岁时，怀着一颗憧憬的心情，我插上欲欲展开的羽翼，追寻着伊比利亚美丽的梦……5岁的时候，初入学堂的我，却也将白日的时光投入在那神奇而又美妙的知识王国……班上的同学们总说我的生活太单调，除了学习就是足球。或许，真的是这样……
我涉世不深，不太了解世上的一些条横，或许正如同学们说，我不识人间烟火，从来就没有很开心过，时常有累的`感觉，幸好有你realmadrid，带给我了短短的欢喜。可是，我也因为你，有了更多的忧愁……记得那次，输给了尤文图斯，原本就一点也不坚强的我这次哭的更伤心了，我没吃饭，哭了1个小时――还有有你……你用你魔幻的力量，抚慰了我那已憔悴不堪的心，我感激……
我的兴趣并不很广泛，现在的青年所喜欢的我几乎没有，娱乐，交友，游玩……常常我上课发言的胆量都没有，甚至于其他同学不会的题目我会……
我闷的慌，我越来越受不了每天6个小时的睡觉时间……于是，趁没有事情的7天里，我选择了上网，无尽的撒野……
我依旧徘徊在梦想和现实的分界线，我也曾经一度迷失过方向，不知道自己何去何从，虽然在老师的眼中，我似乎很乖，可是有谁知道我默默承受的压力和躲在被子里面的抽泣……
现在的我已经不是那个会飞翔的我，我没有天使的光环，取而代之的是神圣的使命，我知道自己将要什么了――我不会再徘徊在梦想和现实的分水岭，我追求梦想，那是我心中唯一的激情；我也不会放弃现实，因为这是我神圣的使命。
我会坚强，不再哭泣……
情感日志心情随笔 篇28
只有时光会记得,在流年的光影里你如一朵隔世的栀子花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖!只是，我不会打扰你。无论是明媚或是忧伤，都将尘封成册。繁华落尽，只有时光会记得。
深秋，寒凉。盈一抹情怀于红尘一隅，掬一抹禅意入墨，以风的洒脱笑看沧桑;以云的飘逸轻盈过往;用淡泊写意人生;用安然葱茏时光，通过指间的光阴，淡看流年烟火，细品岁月浮沉。喜欢林徽因的那句你若安好，便是晴天，短短八个字，道尽凡世中，爱落尘埃的无奈与感伤。
岁月太深，多少繁华成烟;时光太浅，多少守望物是人非，或许我们无法将生活过得风轻云淡，但我们可以让心境安然。携一抹恬淡于时光深处，以风的洒脱笑看过往，以莲的姿态期许岁月静好。时光在指间淌过涓涓细流，漫过清冽与荒芜，脚步渐远，记忆声息渐隐，老旧成一页翻过繁华的孤独。
歌阑人静时，循着渐去的跫音，掂一阙平平仄仄的长短句，拈一串抑扬顿挫的音符，攒成繁芜的人间四月天，独自咏叹曲终人散，翻梦成今古。岁月更替，在光与影的交错里，演绎一场与时光的相逢，孑舞于尘风之上，清音袅袅，回眸初遇的路上，已是草长莺飞，氤氲了我们最美丽的相遇。若可，今生，就在彼此的心里种植一棵开花的树吧，一起聆听花开的`声音，灿烂彼此的生命。清欢数载共余生，清眸流盼，且听风吟，绽放明媚，浅唱忧伤。
时光宛如白驹过隙，转眼而去，很多的时候，拂去记忆上的尘土，翻开融入记忆深处相知相惜的情爱，静静的温润着。只是有些人有些事，却随着风随着雨终成为了记忆中最美的一抹剪影。就这样在时光的隧道间穿梭而过了。
花开几度，四季轮转，多少人，多少事，一些缘分，一些遇见都慢慢消散在视线里。在流年的光影里你如一朵隔世的栀子花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖!只是，我不会打扰你，我会在彼岸守望着天涯的你，然后躲在自己的世界里，感悟岁月，感悟爱情，感悟那一缕划过心海的疼痛。
指间的岁月，在不经意间流逝，红尘中不断地遇见，别离，一切，淡然于心。静默于尘世荒凉的一隅，看透岁月镌刻下的斑驳痕迹，几番喧嚣，几番静谧，蹁跹于在水一方，守望着一个人的守望。
岁月若水，走过才知深浅;时光如歌，唱过方品心音。人生，因缘而聚，因情而暖。因为经历，所以懂得;因为懂得，所以珍惜。爱情因为珍惜而美好;友情因为真诚而长久;亲情因为相依而温暖。盈一抹感悟回望流年，那些邂逅和心动的时刻，那些在生命中灿烂过的笑容，那些伸手就能握住的暖意，终是芬芳了过往的那一抹嫣红，唯美了整个曾经。
岁月依然静好，浮华一梦里，有些爱终究会散落天涯，并不是所有的执子之手，都能携老。那么，就这样吧，一些朦胧，一些真实，放手与爱，抑或，都是一种执着。握着一路相伴的温暖，轻拂时光的弦，余音袅袅，轻抚静默的花，妖娆盛开，安静绽放。
携一片清风，揣一段往事，独饮一杯寂寞，微闭双目，在时光的河流里搁浅记忆。无论是明媚或是忧伤，都将尘封成册。繁华落尽，流年成殇，蝶绕指尖，落花掩埋思念，遗忘在尘埃里。流光谢尽，繁华无期，纵使一纸衷肠，又何需痴情泪?爱成往事，只有时光会记得。
情感日志心情随笔 篇29
应故人之约，要我摄一些家乡的槐花图片给她发过去，我欣然答应了。
黄昏时分，夕阳已然西下，洒下一片如血的晚霞。我独自漫步出校园，好久没有享受这份宁静了。一个人走在这乡间的小路上，什么都可以想，什么都可以不想。不惑之年，遇事也算淡然，唯有对故人的思念愈久弥深，涟漪阵阵。
春风徐来，一缕久违了的清香扑鼻而来，淡淡的，若有若无，像蜻蜓轻轻掠过水面，又似音符悠悠飘洒心田，沁人心脾，荡气回肠，温润着我那颗沉睡麻木的心。不知不觉我就来到了枣树林，这村庄虽叫枣树林，却没看见一颗枣树，也许曾经有而现在经受不起时代的磨难匿迹了呢。倒在不远处发现了几颗野槐树，盘虬倔强地挺立在一个院落旁。原来香气就是从这里发出来的，我说咋这么熟悉，缘是小时候的味道。
这一树树的槐花，雪一般的洁白，像用白玉雕刻而成，由绿褐色的花萼映衬着，一嘟噜一嘟噜的。像小姑娘芭蕾舞裙，迎风翩舞；又似一串串多情的风铃，摇曳着远方人的心。摘一瓣轻轻放在嘴边，香香的，甜甜的，像浓郁的'咖啡，令人回味无穷；又似恋人的吻，叫人遐想翩翩。这味似在梦中，又在眼前。
风过花落，一帘花雨，半弯情思。故人曾向我叨唠半夜未眠，心有所恋。真可谓‘’夜半红颜未曾睡，亦梦牵手玉串摘‘’，缘是把昨夜诗雨的一片痴情寄予了这一朵朵槐花了。我连忙拍下这槐花，给她发了过去，也算慰藉一下她的思乡之情。然而我思恋故人的心情却更浓了。
情感日志心情随笔 篇30
记得曾经读到过这样一句话：“女人怕春天，男人怕秋天”，他的意思是说在古代男人被征兵去远方服役，孤独寂寞的妇人看见春天百花盛开，万物复苏，此时心中生出千百般踌躇，一种思念、一种牵挂顿时涌上心间，女人怕春天的暧昧，怕春天的过于温暖。而在万物收获的秋天，男人最惆怅，一略身边无际，都沉浸在秋实的收获之中，而苦闷的男人他自己却一无所获，还是孑然一身，惆怅与压抑跃上眉梢，坎坷心底，男人最怕秋天。
秋天的美在于萧瑟，在于沉默中演绎无声的凄凉，更是蕴含着一种壮烈，收获、新生、干枯也许更是飘然于无形之间的某种循序渐进。男人追求拥有的幸福感，那是阐述本性与原始的张扬；男人懂得默默无闻，那是期待下一次更为炫耀的侃侃而谈；男人的胸怀注定能撑起片片方舟，那是上天给予宽厚肩膀的使命。撑起一片天，让他的女人依偎；挺起头颅，让生活更为向前。
下雨了，淅淅沥沥，总是喜欢站在窗外看雨滴落于地面飞散的瞬间，撞击、飞散、再落地，与地融为一体，幻化成为下一次的降落，成就世间万物，生生不息，如同生命般灿烂，来一次走一遭，匆匆忙停留却铸就了永恒，滋润万物的美丽。烟雨如画，迷雾泛起的水面早已经让天与地交融，分不清混沌之间的界限在于何处？
初秋的城市绿色依然，雨水冲刷掉尘埃，让绿色更绿，水灵，万般柔媚。二八月乱穿衣，路人的行装真的是形形色色，时尚丽人依旧衣衫清凉，被母亲牵着小手行走的小孩已经是衣履重重，老人换上了夹衫，小伙子短袖整齐，一股凉风夹杂着雨丝，是否有几分凉意？青春无限，这是张扬个性的年代，更是孕育成就的季节。
还在另外一个城市，不知道远方的她是否也在体味秋雨淋漓，天凉了要加衣，每天清晨打开广播电台，听见主持人深情的话语：“关心另一个城市的天气，只因为在那个城市有一个人”。都说秋月亮最美，亮而透彻，其实月的圆缺只是万物变幻的一种本性，人把情思寄予了她，她也就懂得阴晴圆缺，悲欢离合。秋月寄相思，把情思化作月色迷离，遥寄远方，柔软的`美丽终将成就，就在此刻。
中秋月，思乡情，点点落心头。飘然而过的空间那都是美丽无限，每个城市都有风景，只是看风景的人不同，品情思的心有异。白发爬上了父母的双鬓，皱纹已经将母亲秀美的双颊弥漫，父亲挺直的腰板也开始弯曲，苍老了，真的苍老了，赤子情怀竟然是如此苍白，牵挂于心的自己永远也是长不大的孩子。
情感日志心情随笔 篇31
开学已近一个月了，我对这个陌生又有一点熟悉的环境，谈不上喜欢，也谈不上讨厌，只是有一点不习惯。坦白地说，还是适应能力太差，才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢，这个环境酷似家乡的地方，怎么会水土不服了呢?估计是小岛把我惯的吧，让我走到哪里，都扯不下一丝眷恋。
闲来无事，我会刷刷空间，看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖，而她，则美美的留下了每一道风景。我问，如何去?她回，先回小岛吧。我内心怅然，更是引发了当下的种种失落，种种不自然。何况，从一入学，就开始生病，这小小的感冒竟变成了顽固分子，对我不离不弃。我厌恶，却无能为力，遂开玩笑的说，我定是与这里相生相克。哎呀，我的妈呀，还是赶紧好起来吧。
可是，这里没有湿气的掺和，空气很干燥，早晚的大温差，让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛，此时定是长衣长裤了吧，然而这里，我又患上了严重的选择恐惧症：如果长袖，中午必定会被蒸熟，如果短袖，早晨必定冻的'哆嗦。人们常说，春捂秋冻，那么，我就冻着吧。
刚刚来到这里时，我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的习惯，然后，就出现了各种混乱。这里在郊区，离市里很远。天空经常灰蒙蒙，我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆，让我这小个子情何以堪?司机开车的速度，就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似，却难以下咽，口轻口重，都变得困难。上个课像跑马拉松，气喘吁吁地赶到，还是最后一排的位置，不管做什么排个队，就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼，这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良，但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线;再也没有每晚都歌声入耳，嘻笑一片;再也没有师父帮我解决计算机的困难;再也没有那个云南男孩，给我带一堆特产;再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事，再也没有人三天两头打电话，叫我回家吃饭;再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室;再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊;再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守着那片会变幻色彩的海;再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子，对未来期待，却又迷茫的不知如何前行。
但是，有一天，下课以后，我们走在天桥上，我瞟了一眼西边的天空，顿时惊叹：夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上，自己发着橘黄色的光，却挤出各种各样的色彩，然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹，惹得舍友频频笑我，到底像个小孩子了。其实，这里很美啊，我想，我会慢慢接受这里，寻找欢喜。
那晚，我想了很多。暑假工结束时，我自诩，经历了这段时间的“野生生活”，我的适应能力会越来越强的。而现在，我却嗲嗲的矫情，可是又有何用呢?即使抱怨，也要在这里呆两年，即使有喜欢的地方，也不会在那里生活下去，不是吗?这个世界上，没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。
从此，我开始了“舒服”的旅程。恩，这里，应该只能说节奏变快，让我有点跟不上，可是我不能畏惧，不能抱怨，只能慢慢去克服困难，一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我：河大的美女，农大的饭，华电的帅哥满街窜。那么，这里的饭菜应该是很不错的了呢，我这张被养刁了的嘴，该学着不挑食了。我很幸运，遇见一群温暖的舍友，会在我上班的时候给我打水买饭，会在我不开心的时候给我拥抱和关爱，跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹，但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博，大部分老师讲课有条不紊，如果认真听课，还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预习、课后复习，不能成为学霸，也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远，就每天早晨六点半起床，迅速收拾，还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学，有好多郁郁葱葱的树木，有的七窍玲珑，我喜欢，却不知道他们的名字，然后就动用手机，一次次练习拍照吧，记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作，虽然工资并不丰厚，却让我的心有所归属。除此之外，我会去读喜欢的书，文字的世界，最无忧无虑。当然，我承认，我现在还没有完全把自己工作，学习和读书的时间完全协调好，但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。
每个人都走在一条不同的路上，你会遇见惊喜，也会体验惊悚，但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里，就会把我安排在哪里，相反的，他把我安排在哪里，我都会努力生活下去。对，我就是紫罗兰，不管何时，我都敢绽放自己。只有绽放
情感日志心情随笔 篇32
自古缘分天注定，是去是留难强求。往日情爱似云烟，如今一切入深渊。凭栏独倚，心有凄凄，滴泪成墨，落笔成殇。诉不尽前尘往事，斩不尽愁丝万缕。早知一切皆过错，何必走过这一程?心碎，神伤，年华负;转身，诀别，不回头。让我用最刺骨的痛，来下最后的决心。如果继续下去一定诸多强求，我放弃!
————题记
若是疼我，何来错过?
若是护我，何来伤祸?
若是惜我，何来此果?
有些人，不是不能忍，而是越忍越猖狂;
有些事，不是不能让，而是越让越受伤。
人生最大的悲哀，就是把习惯养成自然，什么都是你应该，别人又应该做什么呢?
人生最大的悲哀，就是把真爱熬成伤害，你什么都想求好，却人心不尽永无止境。
很多人，都只是自顾自的成全自己的感受，放纵自己的言行，却从来不考虑别人的立场。那些永远都只懂得要求别人却不懂自检退让的人，往往得到的结果只能是事与愿违，渐行渐远渐分离。为爱，我或许可以盲从，但绝对不能让我盲目到失去自我。这个世界上，没有什么可以锁的住我，能狗真正征服我的，只有爱情与温暖!
走过山，走过水，走过青春最美好的年华，却始终走不过那些在岁月之河湍急流逝中留下的擦痕。有些人你可以选择漠视，但你却没有办法当做彻底不存在;有些话，你可以淡然，但是你没有办法当做彻底没听过。
人生总是这样，你越是想要安稳的平静度日，就越是容易风烟四起;你越是祈祷它无波无浪，就越是迎来厄运侵袭。你无力改变，就只能被灾难覆灭。然后将你彻底吞噬，直到连骨头都不剩，似乎也只有这样，才是我们对生活的一种交付。
镜台前，照玉颜，佳人已比黄花瘦。
发染霜，心已伤，泪满殇，一路走来谁与双?
情已愁，爱成仇，缘似惆，青春已逝谁与酬?
回首往昔，曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈。
再看今朝，已是你无言，我无语，我们之间无话可谈。
也许，我们真的是今生有缘，奈何缘分太浅，就像那翩跹的'蝴蝶，虽然美丽，却终难渡沧海。
慢慢的情已淡漠，心亦凉薄，没有疼惜没有暖，让爱在雪中颤抖。
岁月是把冰冷的利剑，总是将我们无情的割伤。削去丰盈的肉，留下清瘦的骨，让我们清晰深刻的知道，对于生活，理想总是很丰满，现实却只剩下骨感。没有谁能够彻底读懂谁，有时候甚至连自己都不那么清楚。
愿得一心人，白首不相离，这是尘世间每一个对爱情充满美好幻想者的愿望。爱情至上的我，更是如此。阡陌红尘，为何竟将良辰美景虚设，青春韶华尽逝。千帆过尽之后，彼岸何处?你可知我爱的决心?
我愿放弃尘世繁华，只求一人相伴，疼惜守护;
我愿舍弃富贵荣华，只求一人相知，倾尽柔情;
我愿折寿八年十载，只求脱离苦海，不再伤害;
我愿付出一世赤诚，只求安暖一生，不再寒凉。
奈何这世间有多少故事是以喜剧开始，悲剧结束。纵是也曾爱的轰轰烈烈，最后也不过昙花一现。每一个故事，都是花开的模样，或许，我们可以预测结局，但身处纷繁尘世，我们依旧是无处可逃。只能就那样，在真实的时光里，模糊又清醒的活着，走着，于那些爱与恨交织的无奈中，含着泪，忍着痛，看自己的心被岁月慢慢掏空，点点风化。
也许，没有结果的结果，就是最好的结果，我用最后一次的温柔，换取最后一次的放手，至此再也不能天涯海角一起走，转过身，不回头，从此分开手，没有以后。
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