父亲作文1350字

父亲作文1350字

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父亲　　　父亲于我眼中并不显那带有厚重感的沧桑，如以乐比人，他应属于那诙谐的乡间小令。只是最近空闲时，偶然间呒然发现他那绀鬓中亦夹杂着突兀的如苎华发，诚然是感觉自己过于冷漠，竟不知这挥之不去的银丝是何时与父相伴的。我心中倏忽间仿佛氤氲了一层恧疚的沆瀣。　　　父亲孩提时家境并不殷实，是不准有闲赋之人的，父亲一放学就得在稚嫩的双肩上背着个偌大似瓮的竹箧去割羊草，肩胛甚至会沁出血滴来。中学时代，他卖过冰棍，当过学徒（我爷爷是木匠），隶属半工半读。这些略透辛酸的经历在父亲口中是值得侃侃而谈的“史话”，讲述起来犹如在勾勒一个赫拉克勒斯那般自豪。我听着却充满了酸楚。　　　毕业后，父亲就职于一所中学，待学生近乎苛刻，但回家后，对我和母亲却是处处笑靥，甚至在我面前都不屑树立威信，总想逗我。这也许是天性使然，不过他在正事上从不会虚与委蛇地推托，而是一做就要使其臻于完美，责任感爆棚。每天清晨约摸五点一刻，他就在我的酣睡声中起床（为了赶公交），虽然两个房间并不紧邻，但他却总是蹑手蹑脚。又是针对他这种轻巧度，我还常戏谑他为干谍报的。黑夜还未褪去昏暗的色调，玉壶未遁，玉绳低转，窗外朦胧着阑珊的灯火，又是只有汽车呼啸时的喧嚣才撕破这晨曦微熹的阒寂，父亲总会悄然洗漱好，接着便悠到厨房，打开煤气灶，为我与母亲准备早餐。春寒料峭，每年的初春总是父亲最难熬的时间段，时不时会传来几声干咳。每次咳嗽后，他都会踱到我房门前听听，只要我稍微发出一点声音，即使是如唱，?汔康姆?????蓟崛衔?谴蚪恋搅宋掖佣??职?尽Ｎ蘼巯姆?岸??盖滓蝗缂韧?　　　依稀记得小学时，我还在长安就读。有一次，早上太过仓促，忘了带语文书，到校后才懊恼不已。当时正值冬至，彤云密布，朔风紧起，大雪急至。无奈之下，我不得不踏着乱琼碎玉奔至传达室打电话。原以为父亲会不假思索地满口应允，但不料通话后却是另一幅迥然的光景，那头居然揶揄道：“哈！你小子终于要出丑了，平时叫你晚上整理好第二天的书本，你就是当耳旁风，再说今天下雪，你自个儿想办法吧！”我当时又惶又恨，没想到他说得如此之决绝，填膺的愠怒使我铭记了这次教训，此后这类事件便与我绝缘了。　　　父亲酷爱阅读，特别是历史小说，像《三国演义》、《说岳全书》都是他的至爱，而我母亲则不忍释卷的是各类杂志。也许是遗传，抑或是熏陶，我对古书特别是佚而复出的情有独钟。爱书自然要买书，我父亲与母亲对于这方面的花销问题上，见解有着天壤之别。父亲不仅欣然同意买我看中的书籍，还会怂恿我再买，仿佛是多多益善；母亲则是要节啬多了。想想父亲幼时，便知晓个中因由了。　　　正如硬币有两面，父亲也有不负责任的时候。提起他的这个瑕疵，好像是70后的通病——他总是习惯休憩时叼支烟，饭前呷几口酒。我与母亲几次三番地劝说，他固执得像敲不响的老木鱼，总不听，总不听。还会拿（如鲁迅）等人来做挡箭牌，牵强附会地罗织些不知出处的吸烟好处，如同孔乙己的那句经典之语——“不多也”，他还毅然地说：“这个嗜好是改不了的。”不过我也无病干咳后，他的吸烟量明显少了，并且从室内移到了室外，好像是改了念想了。　　　父亲最喜爱走乡间旮旯中萦纡的幽径，信步而游，而我，也将会在夕阳西下时，尾随在父亲身后，与之共同在逶迤虬途中不尽地猎奇共行。

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犹如那一潭安静的湖水，随着晚风斑驳地荡漾。这个北方的小镇给我的感觉大致是这样的。偶尔可以看到城镇上空袅袅上升的炊烟，不失为一个很好的点缀。　 我安静地走在街道上，突然听见远方传来高亢的呐喊声。于是情不自禁地朝着声源处走去，这才发现那里早已经围满了人。看样子要走进去是不可能的了，索性在路旁的石头上坐了下来。　 月光温温融融地散落在街道上，铺洒下细碎的倒影。看着眼前的月光，突然有些不知所措，也许是这样的氛围濡染了我，开始有点想家了。隔着熙熙攘攘的人群，依然可以听到里面传来沙哑低沉的男声，格外清晰。他在唱着《故乡》，那首我从小哼着成长的歌谣。　 不知道是因为这样的氛围才感动，还是因为那首歌。视野突然变得朦胧了许多，我抬起手，却触到了一行温热的水汽。我似乎看到了家乡的大黄狗，看到了在晚风中颤颤巍巍的身影。回忆就这样疯狂地冲进我的脑海，像个强盗般地剥夺了所有的思维。　 不知道家乡的那棵桂树是不是已经开始飘香了呢？如果是，父亲一定会在温暖的月光下，泡着一壶桂花酒，慢慢地饮。然后再点燃一支烟，吧嗒吧嗒地抽。或许，父亲会在桂花树下唱着一首已经破碎了的歌谣。大概在想到远在异乡的我时，也会难过吧。想到这里，手心上突然多了一滴滚烫的泪珠。我用残存的温度，把它当成家的感觉。　 我的童年总是充满着桂花的香味，那只是一个贫穷的小山坳。没有别的，只有满嘴烟味的父亲，跛脚的母亲，构成了我小小的全部。但是他们却没有让我受过一点委屈。而现在这个城市，却时时充满了没有斗争的硝烟。为了权，为了钱。　 依稀记得与父亲的最后一次长谈。　 ----林儿，你决定要离开了是吗？　 得到的是我极其肯定的答案，父亲的眼眶居然一圈一圈地红了起来。我心虚地低下头，不忍心看到父亲突然间苍老的样子。记忆里的父亲永远是巍峨的山，我永远都无法攀登的山，这样的他，我似乎从未见过。或许这才是最真实的，会为了女儿的离开而伤心的父亲。我深深地吸了吸鼻子，眼泪却不由自主地滑落下来，在月光下显得如此晶莹。　 一如现在，只是我身边少了父亲、少了家乡温温融融的月色与飘摇的桂树。显得那么空洞、苍白。　 ----林儿，不管在哪里，想家了就回来。　 父亲用粗糙的手背揉了揉眼睛，然后才深深地对我说道。而他的眼睛却失去焦距般地向远处望去。或许他已经看到了我所要去面对的世界，只是于心不忍。我用力地点了点头，月光下一长一短的两个影子，不断地交错、分离。我突然放声大笑，仰起脸看到了父亲微笑的脸庞，细小的皱纹聚在眼角，却是我看过最美的笑。　 最后一次的别离，父亲点燃一支烟，站在家门前吧嗒吧嗒地抽着。看着我渐渐走远的背影。我知道，知道我的背影消失了，父亲依然都在。只是我不忍心回头看到他苍老的面容。就这样，简单而迅速地抽离了我原来的世界。我回首一望，父亲决然地朝我挥了挥手。　 ----是不是，我所要面临的别离。　 记忆就在此刻停止了，平静的水面突然泛起了一层涟漪。人群依旧热闹，里面还是有一个苍老的声音在吟唱着《故乡》。我抬起头，惊起地发现，月光变得出奇地温柔，恰似故乡的月。而这里，会是我所熟知的那个世界吗？会是吗？　 我起身，疯狂地拨开人群。　 -----父亲。　 我简单而平静地看着他，轻轻地唤了声。眼泪却深深地打在我所站立的故土上。

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转眼14年就过去了，14年里，我什么也没有学到，可是父亲依然没有痛恨我这14年学无收获的过往，他只是告诉我两个字：厚道。我和父亲几乎没有很多的交流，他是一个不善于表达自己内心情感的男人，14年以来，他陪我走过的日子里有很多时候我都没有注意到他对我深深的关爱。我现在内疚这14年的过往以及忽略了他内心感受的时光。　　　　　他并不是不愿意与别人攀谈，而是很多人与他没有聊天上的共识。父亲小学没有毕业，家境非常困窘，但父亲是个非常懂得做人道理的人。　我害怕看见他坐在家里角落的地方，每当最角落的地方烟雾浓浓生起的时候，就是父亲发愁的时候，他靠香烟来缓解心中的忧愁，靠香烟来诉说心中的苦，也许是心中的苦，让他一天一天，一年一年的变老。　　　　　他喜欢看古老的战争片，革命片，忆苦思今。他给我讲过去的历史，虽然我不爱听，但还是听了下去，紧紧的，我对历史有了更深的了解。其实父亲并不是一个性格孤僻的人，只是很少有人去倾听他的心事，他的情感，他的历史，他的做人的道理。　　　　　矛盾的是，为什么我不去倾听他内心的空灵？就算我去听了，又能倾听多久呢？毕竟我大多数的时间都不能在他身边　　　　　父亲已经四十岁了，在这四十年的生命里，我不知道他做了多少件值得我学习的事情，但我却可以肯定他存在的意义。人的一生能有几个四十岁？而人的一生又能去做多少四十年里存在着的有意义的事情？我也想一天就把我想说的话全部说给他听，我也想一天就能聆听完他四十年来所有的故事，我担心他内心沉积了太多想说而没有说的话而陷入了静默的死角。我担心的是他内心的情感会逐渐淡化，我担心的是他原有的故事会被我遗忘！　　　　　银丝在父亲的头发上占据了上风，也鉴证了他这几十年的艰辛岁月所走过的，为我付出的；皱纹始终没有退却，深深的刻在了他苍黄的脸上的每一个角落，有直线的，也有曲折的，就像父亲一生来时的路和命运，坎坎坷坷，跌宕起伏；脊背是大山，是大山养育了父亲，父亲养育了我，是大山支起了父亲，是脊背背起了我，大山是沟壑的，所以脊背也是崎岖的：是责任把父亲的脊背压弯，而我渐渐长大，我已懂得了什么是责任，更晓得父亲脊背上的千疮百孔。　　　　　一个人安静的时候就是享受环境的时候，但我真的很害怕看见父亲安静时候的样子，特别是在这样的夜晚，那样会让我觉得他更孤独，寂寞。　　　　　他，老了。我，长大了。我已渐渐地读懂了他内心的某些话语。　　　　　父亲也想我出人头地，想我走出大山，为穷人大放光彩。父亲希望我能当官，他认为不是所有的官都是贪官，清官还大有人在，假使哪一天我做了官，一定要两袖清风，廉洁勤政，这样的官才是好官。这些都是太遥远的事情了，我暂时听着记在心里，我心也本无做官的意念，我认为我不是做官的料，也没有兴趣，我的理想是做一名教师，只是没有告诉他，怕破碎了他心中所期盼的愿望。　　　　　父亲辛苦了大半辈子就为了我这么一个儿子，谁说忠孝两难全？只是我没有用心去做，我知道我现在能给予父亲的太少，我也知道他也不想要我给予他太多的回报，能看见我现在的情绪安稳，能看见我不在沉迷悲痛中，并且能够过得好，我想，这是父亲最大的心愿。而我现在最大的愿望就是，能坐下来，好好的陪父亲聊一回，因为，我知道他有一肚子的话要说……

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