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如何说孩子才会听：代替惩罚的方法
在我们使用新的技巧和孩子沟通时，我们需要不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，因为我们从小耳濡目染，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中。放弃我们熟悉的东西，并不容易。
一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。
我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责。下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说‘孩子，厕所灯还亮着。’或者‘孩子，灯！”然后，我会担心自己再也没机会说了。
事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！
也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。他们不当回事儿，甚至反抗我。这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。
为了能深入理解惩罚的后果，请看下面两个场景，回答所提的问题。
场景1：
妈妈：别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了“扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊？”
“好，够了！你知不知道，刚才差点撞倒那个老太太？看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！”
场景2：
爸爸：比利，看见我的锯了吗？
比利：没有。
爸爸：真没有？
比利：我发誓，我从来没碰过。
爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？
比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。
爸爸：你说谎！
比利：我没说谎。我真的忘了。
爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！
比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的是忘了。
爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！
问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
现在，花一些时间想想，在刚才的情景中，家长该怎样处理？
1．有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的那个孩子？
2．有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？
我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。一小会儿安静的时间，就能想出各种各样的应对方法。请看下面来自一个小组的建议：
―― 妈妈和孩子可以在家里，用一些小道具，排练一下在超市里购物的过程。在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范。
―― 他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。书里介绍了，在购物小组里，杰妮作为活跃分子，主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。或者，杰妮在妈妈的帮助下，负责找到购物清单（用文字或图画表示）所列的东西，并负责把他们放进购物车。
－ －爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统，每次借用的时候，检查每样工具，并保证归还。
―― 爸爸可以在儿子生日的时候，送他一套初学者工具，这样，他就知道爱惜自己的工具了。
注意，所有这些建议，重点都在预防。如果我们每次都能防患于未然，那就太好了。但有时候，我们没有预见到，或者我们没有精力去做的时候，下面的方法可以给我们提供帮助。
代替惩罚的方法
1．明确表达强烈不同意的立场 “我的新锯被扔在外面，都被雨淋得生锈了，我太生气了！”
2．表明你的期望 “我希望我的工具借走以后，能完好无损地归还！”
3．告诉孩子怎样弥补自己的失误 “现在需要用钢丝球使劲把上面的锈蹭掉。”
4．提供选择 “你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定。”
5．采取行动
孩子：爸爸，你的工具箱锁上了！
爸爸：没错。我希望我的工具放在哪儿，还能在哪儿找到。
6．解决问题
“我们想个办法，既能让你继续用，我用的时候也能找到？”
现在，我们讨论另一个方法，来帮助家长处理孩子屡教不改的问题。在一次讲座结束后，一位母亲叙述了她面临的难题，她的儿子鲍比总是不能按时回家。她告诉我们，他总是找各种各样的理由，也不遵守诺言。
在接下来的时间里，我给这个小组准备了一个练习。我站在鲍比的立场，重新把这个情况介绍给大家。然后，我写了家长在鲍比常年迟到的问题上，可能用到的三种方法。
鲍比：我喜欢和同学放学后在操场上玩。我知道应该5：45回家，但有的时候，我忘了。昨天和前天，我回家晚了。我妈特生气，我不想让我妈再对我大吼大叫。那天我问同学几点了，他告诉我6：15。我马上不玩了，跑回家。向我妈解释：“我真的是问时间了，但已经太晚了，我用最快的速度跑回家的。”
第一位家长的反应：
“我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次你要接受惩罚。从下周开始，每天放学就回家，不能出去。也不能看电视。我不在的时候，我会让姐姐看着你。回你自己的房间吧，晚饭已经没了。”
鲍比会怎么想？
第二位家长的反应：
“哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。”
“你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了……哦，要不妈妈给你热一热？”
鲍比会怎么想？
第三位家长的反应：
“你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5：45到家就能做到。”
“我们已经吃过晚饭了。厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”
鲍比会怎么想？
我们当然不可能知道鲍比的真正想法。但你可能想知道小组里的家长，在做完练习后是怎么想的。他们认为第一位家长的做法太侧重惩罚了。（孩子可能会想：“她真坏。我要报复她。”）第二位家长太好欺负。（孩子可能会想：“我做什么都可以逃脱处罚。”）第三个家长做得“正合适”。她没有惩罚，但又表明了自己的坚定立场。（孩子可能会想：“妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望……我也不想自己做三明治了。”）
理解了这个练习后，这位妈妈就回到家里，用了第三种方法，果然见效。坚持了三个星期以后，鲍比的老毛病又犯了。这位妈妈实在没有招了。
当问题一再出现时，情况就会变得比先前复杂。那么复杂的问题就需要复杂的技巧。家长辅导员、劳务谈判代表、婚姻咨询师已经总结出一套非常好的方法，来解决复杂的问题和冲突。这是我在小组里介绍给大家的：
解决问题的五个步骤
第一步 ：讨论孩子的感受和需求
第二步 ：说出你的感受和需求
第三步 ：一起讨论，找到大家都同意的解决方法
第四步 ：把所有的想法都写下来（不带任何评论）
第五步 ：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动
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