以提问的方式向孩子讲道理

以提问的方式向孩子讲道理

以提问的方式向孩子讲道理

家长们经常抱怨“：我给孩子讲的话他总当耳旁风。“”我已经厌烦了成天对他们唠唠叨叨说个不停。”“我和他们讲道理讲得口干舌燥，但仍不管用。”但我们在此仍要提醒家长，你们仍应和孩子“讲道理”，那么我们这里所讲的道理是什么样的道理呢？

“讲道理”的问题实际上是我们讲道理该采取何种方式的问题。通常讲道理的方式是：如果家长想和孩子讲道理的话，家长自始至终充当主角，说个不停，孩子只是坐在那里听。在我们看来，真要让你的孩子明白这些道理，应该向孩子提出问题。

我们要推荐的方式是问而不答。这种方式其实很简单，即对你的孩子提出问题但却不作解答，让他们自己进行思维与推理。当我们问孩子以下问题时：“如果你坚持那样做，结果会怎样？“”如果别人那样对待你，你会有什么想法？“”你知道我在想什么吗？”这样就抓住了他们的注意力，并得以将谈话继续下去。问题本身就要求孩子们进行思考，当然，通过提问让孩子来进行推理并不意味着你不用再直截了当地给他们讲道理了。通过直接给他们讲道理的方式也是你用以影响你的孩子道德发展的最为重要的方式之一。你给他们讲道理之前，一定要先向他们提问。下面向家长讲述的就是提问的好处及方法。

(1)让孩子对自己的行为有更清楚的认识你可以通过提问来让你的孩子对他们自己的行为保持清醒的认识。一个简单的提问“你在做什么”可以让孩子停止做他们不该做的事，或开始去做他们应该做的事。例如：

家长：你在做什么？

孩子：我打断别人交谈了。

家长：你在干什么？

孩子：我正在家具上跳来跳去。

如果“你在做什么”的提问还未奏效，你可以再问他：“你现

在应该做的是什么？”例如：

家长：你在做什么？

孩子：在读一本喜剧小说。

家长：你现在应该做的是什么？

孩子：准备上床睡觉。

(2)帮助孩子记住规则

你可以用问而不答的方式让孩子们记住一项规则，并遵守这项规则。假定你 岁的儿子在晚饭前跑进厨房来对你说：“我想要一块小甜饼。”这时你该如何回答？你可以简单地说：“不行，马上就要吃晚饭了。”假如你的孩子坚持他的要求“：我想要一块小甜饼！”你该怎么办？你应该坚定你的立场，并重复一遍：“晚饭前不允许吃小甜饼！”这时你的孩子可能会以号啕大哭或大发脾气来表示反抗。你此时是否会妥协就要考验你的忍耐力了。如果你坚持，你可能就不得不面对他哭叫；而如果你妥协，你以后将面临更多的这种在晚餐前要小甜饼的要求。你除了坚定意志不妥协或迫于压力妥协之外，又还能做什么呢？你可以不直接告诉你的孩子你们间订立的规则，而是采用提问的方式让他明白。例如：

家长：我们对晚餐前要小甜饼的规定是怎么说的？

孩子：晚餐前不能吃小甜饼，但是我真的想要一块小甜饼。

家长：你应该什么时候吃小甜饼？

孩子：晚餐后，但我现在就想要。

家长：我们对晚餐前要小甜饼是怎么规定的？

孩子：哦，那好吧！

通过提问，你不必强制，孩子们自己就遵守了这一规则。让孩子意识到，家长只是在按规则办事。有时候通过提问，你会发现你的孩子对规则的内容其实并不是很清楚。在这种情况下，我们要做的事就是把规则讲给他们听。为了有效地做到这一点，我建议你采取以下三个步骤：

①陈述规则的内容。

②让你的孩子重复规则的内容。

③让你的孩子运用这一规则----无论是在现实情况下，还是在假设的情况下----看他们是否真正明白了规则的内容。

(3)让孩子做出积极的回应

对成年人来说，对同一个问题作出的反应可能完全不同，这视对问题的提问方式而定“。你在做什么？（”质问）和“你在做什么？（”询问）两种提问方式得到的回答是不同的。

对孩子们来说也同样如此。因此，为了让你的提问得到积极的回应，我建议你：

①将你的音量保持在正常或低于正常说话的水平。

②说话时以一种尊重的口吻而不是要求或威胁的口吻。

③一次只问一个问题（成年人经常一次问孩子好几个问题，这会让孩子困惑不已）。

如果你提出问题，但你的孩子拒不回答，这时你该怎么办？假如这样的话，就重复问他这个问题，并很肯定地对他说：“你还没有回答我的问题，请你回答我的问题。采取这种做法后，大多数孩子都会回答你的问题。但是，如果你的孩子仍不回答，你可以对他说：“下次你问我问题的时候，你希望我回答你吗？”举例来说，岁的亨利和他父亲之间发生了一场交锋。亨利没有吃完晚饭，他却在睡前想吃夜宵并点明要牛奶和小甜饼，而家里长期执行的规则是：“如果想要吃夜宵，你就必须把晚饭吃完。”请看家长与孩子之间的对话：

家长：等一下，今天的晚饭你吃完了吗？

亨利：噢，爸爸，我想吃夜宵！

家长：我知道你想吃，但是，我们对吃夜宵是怎么规定的？

亨利：这个规则不公平！

家长：这个规则绝对公平，我们也已遵守了很长时间了。对了，规则是怎样规定的？我希望你回答我的问题。

亨利：（很不情愿地）如果想吃夜宵，我就必须把晚饭吃完。

家长：谢谢，你说得对。因此，如果你想吃夜宵的话，明天晚上你该怎么做？

亨利：把晚饭吃完。

假如亨利坚持拒绝回答家长关于此规则内容的提问，家长又该怎么办呢？在这种情况下，家长只需简单地执行这一规则。

(4)让孩子与你合作

当然，并不是所有的问题在其产生时就已设定好了规则。当没有规则可遵循时，你怎样让你的孩子与你合作？我们建议，通过提问让他明白，跟你合作对他是有利的。假设你带着你10岁的孩子去游乐场玩，现在该回家了。但你的孩子却说：“我还不想走！”你告诉他时间已经很晚了，而且你们在那里已玩了足够长的时间。可是你的孩子又说：“我们并没有玩很长时间！我几乎什么都还没玩！”你此时会觉得你的血压在上升，于是你一把抓住他的手，拉着他说：“我们回家！”结果你的孩子大哭起来。你也开始怀疑你当初为什么要带他到游乐场来玩。你可以通过以下的提问方式让你的孩子明白，如果他不听你的，受损的将是他自己。

家长（：弯下腰，用平静、低沉的声音对孩子说）看，我们该回家了，可你却哭哭啼啼，你觉得假如你下次再让我带你来这儿玩，我会愿意吗？

孩子：不会。

家长：那么现在你该怎么办？

孩子：回家。

家长：对，这样下次我就会愿意再带你来玩了。

(5)让孩子不只关心自己的利益

想让你的孩子和你合作，你采取的方式不一定能让孩子觉得这关系到他们的切身利益，你需要引导他们，在做了决定时不去想“这对我来说有什么好处”这一问题。

一位父亲开车行驶在交通危险地段，但孩子却在车后座上大吵大闹。在这种情况下，这位父亲可能会因一时冲动而说：“你坐在后面别吵！在这种危险地带开车，即使没有你在后面吵闹，也是很困难的事！”但这位父亲没有这样，而是控制住了这种冲动。

家长：你应该怎样做才能帮助我经过这段险路？

孩子：保持安静。

家长：谢谢你。

这位家长提问时实际上是让孩子不要仅仅考虑他自己的利益 还要求他考虑他人的需要。

(6)让孩子考虑行为的后果

通过提问也可以帮助孩子们发展他们的道德想象力，及预见他们行为后果的能力。

约翰是一个好动的11岁小男孩，每天早晨，他和他岁的姐姐一块走过两个路口去坐公共汽车上学。一天，这班公共汽车的司机向约翰的家长报告说，约翰和其他两个男孩经常在汽车经过的时候朝汽车扔石头。约翰也承认他扔过石头。他的家长便很正式地和他谈论此事。

家长：“约翰，你认为在汽车经过时朝它扔石头会给他人造成影响吗？”“是的。”约翰说。“那么会造成什么样的影响呢？”“司机会停车，并冲我们大喊大叫。”约翰小声地问，“你要打我的屁股吗，爸爸？”“不，”他的父亲说，“但我认为我们应该多谈谈这件事。假如你扔石头吓着了司机，司机从车上掉到地上，会发生什么事？”“司机会受伤。”“假如你是司机，你会有何想法，约翰？”他的母亲问。 “也许我会撞上一棵树，全身受伤，一条腿骨折。” “你怎样才能让司机避免发生那种事？”他的母亲问。 约翰低下了头，说“：不扔石头。”“对。”他的母亲说。接下来是一阵短暂的沉默，然后约翰的父亲说：“你看，约翰，你母亲和我都因此事而感到很难过，我们想知道你下一步打算怎么做。”“我再也不往路上扔石头了。”约翰说。他也确实遵守了自己的诺言。

约翰的家长通过提问来讲道理的方法，帮助他的孩子明白了为什么朝汽车扔石头是不对的，使约翰决定以后不再那样做了。我们可以设想一下约翰的家长如果采取以下方式处理，效果会如何：

羞辱：你就没有比那更好的想法吗？我们认为朝汽车扔石头这种事只有岁的小孩才 会干！”

窘迫：人家会认为你是怎样的家庭教育出来的孩子呀？

威吓：假如警察看见你扔石头，你知道会发生什么事吗？

惩罚：一周内你不许看电视，我希望这对你而言是一个教训。

那么，约翰的反应将会是针锋相对的：

①我妈妈不看好我，我想我是比较令人讨厌的人。

②我得担心邻居们会怎么想，而不是担心会对司机造成什么影响。

③我朝汽车扔石头前最好是确定周围没人看见我。

④假如早知这和我有利害关系的话，我就不朝汽车扔石头了。

正如我们看到的那样，约翰的家长没有使用上述的任何一种方式，他们没有羞辱他，没有让他感到窘迫，没有责骂他，也没有惩罚他。相反，他们采取的是一种平静但严肃的方式来处理此事，向孩子表明了他们的想法和不赞成的态度，并且没有伤害到孩子的自尊。不是直接告诉约翰他的行为错在哪里，为什么错，而是通过提问的方式让他自己去思考他的行为可能会造成的后果，不是直接下命令说禁止他以后再干这样的事，而是让他自己决定以后不再干这样的事了。

你可以通过问这样的问题来让你的孩子思考行为的后果，提高他这方面的能力。