父母什么时候该“护犊子”

时间:2024-08-31 02:15:51 幼教之友 我要投稿
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父母什么时候该“护犊子”

关于孩子独立性的培养,现实生活中很容易看到两种极端的表现:

父母什么时候该“护犊子”

一种是越俎代庖,事事代办替代;

另外一种则是强迫独立,父母抱着孩子自己解决问题的信念,不论情形如何,袖手旁观,选择让孩子面对无力解决的问题,却不提供任何支持

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提供孩子必要的支持和帮助,而不是替代

支持和帮助,绝不是代替孩子解决问题。如果任何冲突或小事,父母都冲在前面,见不得孩子“吃亏”,事事替他摆平。这样子肯定会使孩子觉得自己无能,没有力量面对,事事依赖他人。

必要的支持和帮助。是让孩子相信他有依靠,在父母的支持下有力量学会独立面对。必要的求助也是一件再自然不过的事情,和他是否有能力、可不可爱没有关系。

必要的支持,这里指父母提供指导和心理支持,不一定直接出手替代解决问题。必要的帮助和干预,指需要的时候,父母直接出面解决问题。具体什么时机,主要看父母们自己的判断了。

帮助不知所措的孩子寻找到应对方法和发现自身的力量

我认为当孩子遇到问题或冲突,不知道怎么解决时,父母提供必要的支持,让孩子有力量和方法学会自己去面对。

我儿子至少三岁之前,不仅从不主动打人,也几乎不会被动还击。但是总会有一些小朋友喜欢抓、摸、打、冲撞或推等,发生肢体之间的冲突。一次出去玩,遇见一个陌生的同龄小孩儿,总是上去摸儿子的头,对方的家长只是笑并不制止。此时,我本来希望这位妈妈最好出面制止,但那个袖手旁观的妈妈没有这个意思。受不了骚扰想要哭的儿子看着我,却不知道怎样结束自己不喜欢的干扰。其实,类似的事情之前也发生过多次,他好像没有自己学会如何处理。

我问儿子:你喜欢小朋友摸你的头吗?儿子摇摇头说不喜欢。我说:“看起来小朋友只是想和你玩,如果你不喜欢这种方式,你可以告诉他‘我不喜欢你摸我的头’。如果他还不停下来,你可以用你的手抓住他的胳膊,并说‘住手’。随后我们俩玩了角色扮演的游戏,儿子开心地一遍遍让我演,我们俩交换角色,让他体验不同的感受和行为。

实践的机会从来不会少。玩了一会儿,又碰到这个小朋友了,果然,小朋友又过来摸头了。儿子第一反应“哎哎哎”地想要哭,我用鼓励的眼神看着他。儿子终于壮着胆子大声说:“住手,我不喜欢这样”,同时,他的小手犹豫了一下,把小朋友的手从头上推开了。小朋友还想再尝试时,但犹豫了一下停下来了,两个小朋友用彼此可以接受的方式一起玩了一会儿。

看到儿子的勇气和信心,我真心为他高兴。为了强化他的积极体验,我们又演练了几次,因为有实际生活体验,儿子也惊奇自己原来真是有力量的。这样的事情仍然会发生,学习的技能也需要不断地演练。

这里面有几个关键点:

一:切莫强化被欺负的感受

爱动手动脚的小朋友,许多是因为语言表达比较迟缓,或者不懂得如何正确与人交往。通常少有恶意,大部分情况是因为想要与人交往,但却采用一种让人不喜欢的方式。所以,不要用被欺负来强化孩子的感受。可以对孩子说:“小朋友想要和你玩,但他不知道使用合适的方式,你要不喜欢可以告诉他或阻止他”。如果真的是有恶意,那就另当别论。

二:教孩子学会正确表达自己

我不喜欢你这样的方式,言外之意,如果你换一种方式,我可能就愿意和你玩了,而不是不喜欢你这个人。就给彼此留有很大的空间。

三:在实践中学习保护自己的权益,体验自己的力量

他越是觉得有力量,他越是不会去通过欺凌弱小证明自己的力量。其实,真正的实施校园欺负的孩子,内心往往更弱小,所以才要在更弱小的孩子面前寻求强大的感觉。

在孩子无力应对时提供及时的保护

当孩子遇到力量悬殊的挑战者,或者是有危险的事情、或者被逗弄时,父母需要提供必要的帮助和干预。让孩子体验到有危难时可以依靠的感觉。想一想,如果年幼时亲爱的父母都不能提供必要的帮助,你让孩子长大后相信别人会帮助他,又怎么可能呢?成年人遇到困难或无法过去的坎,不是也需要找个肩膀可以依靠吗?

比如有的孩子被几个孩子一起围攻,被力量和年龄都比较大的孩子威胁时等,父母如果在场,至少要及时制止。一些严重的校园欺负案例,被欺负的孩子往往保持沉默,甚至还有不堪欺凌选择自杀,但自始至终孩子都不向父母和老师求助。为什么不求助呢?我想通常是觉得没有人能够真正理解他们的体验并帮助他们吧。

一次,儿子在和几个小朋友一起玩时,一个大几岁的孩子拿着棍子追着儿子和小朋友跑,小孩子们吓得边跑边哭,如临大敌的样子。其他几个孩子的妈妈一边聊天,偶尔瞟一眼孩子们这边,并没有做反应(我相信这时妈妈们应该也有纠结吧,但是,年轻的妈妈们被教导最多的就是孩子们的事情自己解决,如果出面干预,应该还是会有心理压力的)。

但是作为母亲我终究无法旁观,叫停了那个大孩子,我对他说,“你是大哥哥,他们是小弟弟,真正的英雄是决不会吓唬这些小孩子的,真正的英雄是敢于和强的对手决战,你不是英雄行为。”那个大孩子不好意思地停下了。

或许有的妈妈会说,如果你看不到时怎么办呢?我觉得看不到那是另外的一种情形。在孩子面对根本无法抗衡、只有被吓唬和等待对方良心发现停下来的情境中(比如带有欺负性质的行为,成人令孩子无措害怕的逗弄),如果旁边有亲爱的妈妈,见你如此恐惧却根本不出手相救的体验,和恐惧时旁边没有人,无法给你提供帮助。我想体验绝对是不一样的?

我们通常可以忍受所爱的人不在场独自面对,但难以忍受所爱的人眼睁睁地看着你需要帮助时,却袖手对你说要自己面对。

当然,反过来,如果孩子伤害别人时,父母也要一定采取正确的方法,让孩子学会正确的人际交往。比如,一个爱主动攻击的孩子,你要帮助他学习用语言来表达自己。问他:“你是不是想和小朋友玩,你可以跟他说想和他玩”“如果想和小朋友玩,要以对方喜欢的方式而不是不喜欢的方式”等,总之是用孩子可以听懂的语言,指导他合适的方法。

有的父母认为孩子的事情自己来处理,任凭自己的孩子对别的小孩造成伤害,而无所作为,甚至有的父母看到孩子如此,还沾沾自喜,觉得孩子有本事,同样更是不负责任的。这时孩子需要的帮助是学习与人合作,发展社会兴趣和社会情感。看起来孩子此时显得很厉害,像是得了便宜一样。然而,一个缺少社会兴趣和合作能力的孩子,终究是要自尝苦果的。

还有成人发出的、看起来可能没有明显的恶意,但是会给孩子带来恐惧、困惑或羞辱的逗弄时,需要做父母的提供必要帮助。有的父母可能不觉得有什么,甚至看到孩子慌乱的样子还一起起哄;有的父母可能也不喜欢,但是磨不开面子,这就是父母要面对的功课了。

在中国成长的孩子,可能都少不了被逗弄的经历。在老家时,一个邻居逗我儿子说:“你妈妈不要你了,过几天就回北京了,你跟我们过吧”。儿子说:“你是个臭坏蛋”。搞得那个邻居很尴尬地说“你这个小孩子,不可以这么说话的。”其实以前家人带孩子时也遇到过相似的逗弄。我曾经问儿子:“如果有人说妈妈不要你了,你相信吗?”儿子并不确定地看着我。我非常确定地告诉他:“不管任何人说,你记住:妈妈永远永远不可能不要你,你是爸爸妈妈最爱的孩子”。随后进行测试:如果有人说妈妈不要你了,你相信吗?儿子底气十足地说:“不相信”。

有些情境,可能需要父母当下进行干预。有时父母可以孩子的口吻来代替孩子回应成人的逗弄,既可以终止逗弄,又不会让逗弄者太没有面子。

一次去亲威家,下楼走时,亲威一边送我们,一边逗儿子说:“下次来时只让你爸爸妈妈上楼,你不要去我们家了”,儿子刚开始只是讪笑着,亲威好像看儿子没有预期的害怕或祈求的表情,就又重复了几次,我看到儿子的表情慢慢地变化,我的感觉是儿子从讪笑、到有点强装笑以掩饰受伤害感,此时停下来或许也还好,他在努力地自己应付并保留一点自尊。

我其实也特别希望亲威停下来,但真的又不便说什么,但亲威好像很执着,儿子后来终究没有成功掩饰受伤的感觉,开始想要哭出来了。我就以孩子的口吻说,“不要再逗弄我了,我不喜欢这样哦。”亲威看到我说话了,又看到孩子确实快哭了,停止逗弄后拖长声音说:“别~担~心,让~你~来”、“害怕了,哈哈哈~”。

回去的路上,我对儿子说:“有些大人有些不好的习惯,喜欢逗弄小孩子,当他逗弄小孩子时,看到小孩子害怕或紧张,他就会很高兴。就像小朋友搞恶作剧一样,比如,你吓我时,我一害怕你就会很高兴。如果大人逗弄时,你别管他没什么反应,他就会觉得没意思,没意思了就会停下来。”哎,让孩子理解这些真的好纠结。

还有一些父母看到孩子被逗哭了,不但不安慰,甚至会觉得自己没面子,会说孩子:“哭什么哭,逗你玩呢,又不是真的,羞不羞呀”什么的。

此处的几个关键点:

一:情境是婴幼儿无法处理的:力量悬殊被威胁;可能有人身危险,比如,几个孩子把一个孩子骑在身上;或者是被大人逗弄,孩子困惑害怕无助时。

二:年幼时感觉自己遇到危难时有人相助的体验,让孩子心里温情有依靠。

三:父母袖手旁观,会向孩子传递一种信息,恃强凌弱是正确的行为。当他有一天变强时,他就更可能去通过欺负弱者。所以,有一些被欺负的孩子,有时在某个阶段会变得很有攻击性,欺负弱小。

在生活中培养健康的依赖互助关系

在儿子对我说“自己的事情自己做”之后,我也更多地反思。当儿子面对狼藉一片的玩具需要收拾时,以前,我更容易说:“快收拾你的玩具”,儿子看着我“妈妈,你和我一起收拾吧”,我有时甚至会推说自己忙啊什么的不去帮他。而现在,我如果有空,尤其收拾的工程又比较大时,我说:“来,妈妈帮你一起收拾吧”,儿子通常会开心地说好的,一边快速收拾。生活本来就是这样,不要让那么多的养育规则,隔绝了自然的温情和人性。

当父母放弃用脑,而是用心体味时,孩子也变得不那么僵化了。我需要儿子帮助时,他大部分时候会乐意地说:“等下”、“马上到”什么的。我感谢他的帮助,他也很开心。前几天晚上,他和小朋友在一起玩,我在厨房做饭让他帮我从客厅拿个东西过来,他应了一声后,我听到他对小朋友说:“等我一下啊,我给妈妈拿过去就过来”。

互相帮助其实就在真实的生活中,而不是在头脑里的教条中。因为头脑常常会顾此失彼,要多用心,少用脑。当然这是给爱学习又太想做好父母、容易按着书本或标准养育的父母提个醒。

每个孩子都不一样,生活千变万化,不存在一种菜单式的问题解决办法,同样的话不同的成人不同的情境下不同的孩子效果也不一样,甚至有时会起反作用。

所以,任何人的经验和观点,能提供的只是帮我们更好地理解孩子和自己,得之以道,内化于心,创造出来的才是自己的方法。

亲子活动

知易行难。父母们要改善亲子关系和育儿能力,不仅需要汲取科学的育儿理念,更需要日常从点点滴滴的小事行动,那就从现在开始吧!

活动目的:通过亲子活动,让孩子了解自己可以独立完成的事情,获得积极反馈。同时,让孩子体验到父母也有需要帮助的时候,自己也可以做父母的帮手。

活动规则:抽签或石头剪刀布排序(增加趣味性,孩子喜欢)

第1轮:

--每个人说一件自己可以独立完成的事情(任何事情都可以,不评价,无对错)。

--其他人表达肯定和欣赏(肯定和欣赏要具体,比如:你真的长大了,小手更有力气了,你可以管理自己了等。最好不要说你类似“你很棒”泛泛的肯定)。

第2轮:

--说一件自己在对方帮助下完成的事情,或者对方的帮助让自己很贴心的事情等。

--其他人表达感谢和支持:谢谢你让我知道,我很愿意支持你。

第3轮:

告诉对方,如果你需要的时候,我很愿意帮助你一起完成。

TIPS:事情一定要具体;让孩子明白帮助和支持不是代替;父母让孩子提供的帮助一定是直接帮助,而不是“你管好自己就是帮助我了”。

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