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我们是糖,甜至哀伤……
近看了一本新书，BENJAMIN的《地下室里的天国》。郭敬明在序言里的第一句话写道：是梦想与现实的厮杀吧。
在我们年轻的日子里，理想光芒万丈。但当你慢慢的走过时间的城墙，色彩会逐渐黯淡。争吵、愤怒、中伤、嫉妒、沮丧、失望、难过、怀疑、忧伤……我有时会极端且固执的认为，这些情绪将伴随我们直到终老。
这是一个巨大的黑洞，不断的吞噬着我们心中那点仅存的理想的光。生活就是一场战争，我们只能不断的妥协，直到无力抵抗。结果是：你苟活，但丧失掉所有原本属于你的、最纯洁的东西，只剩下一个躯壳，孤零零，没有思考，行尸走肉。
很希望从此一睡不醒，远离纷争。只因早已没了力气，面对是非我总是很恐慌，惧怕极了。
经常会有错觉，你身边那些看似活生生，可以触摸到的人，究竟是真实还是幻象。喜欢看电影，我们每天也在演绎着自己的电影，情节丝毫不比屏幕里的逊色半分，甚至更精彩。
于是会有奇怪的想法。每天清晨梳洗时，会觉得自己是个戏子，准备好面具开始这一天的演出，惺惺作态，毫无真诚可言。欺骗，被欺骗，感情被当做赌场里的筹码，每个人都在计算着谁会赚的更多。
而我总是一输再输。不长记性的结果就是继续犯错，就算被伤害也是自找，不能怨天尤人。自作孽，不可活，我想我应该再聪明一点，只是，这是我想要的生活么？
03年，找到了一种在郁闷时释放自己的方式——摇滚音乐。一直努力将自己隐藏在音乐的背后，且乐此不疲。我在blog的顶端大大的写着：没有音乐的日子，我是一个废人。因为除了音乐，我不知道我还能相信什么。我无法想象没有了音乐，我该如何孤独的活下去，因为，我已经是个废人。
说到摇滚，很多人的第一印象是：怪异的装束，夸张的发型和面孔，毒品，肮脏的灵魂……其实这些都是亵渎，是一些人糟蹋了摇滚。在我心里，听摇滚的孩子都有着最纯洁的心，是世界上最干净的人。如书里所说：他们都是躲在地下室中暗暗发光的天使。
就在我写完上述这些话的时候，我看见了一些让我恶心的东西。那些所谓的摇滚家属。有一种自己狠狠扇自己嘴巴的感觉。于是全部收回。就当我放了个p。
心情很糟糕，我给hu发消息说，一个人，如果心中有很多戾气，该怎么化解。那些所谓的恩恩怨怨，真的能忘记么？终究还不是都成了陌路人。
Rui是我以前女友，我们在错误的时间做了错误的事情，于是结果只能由我一人承担。我不想听到任何理由，那些虚伪的道歉不能证明任何东西。工作变成这段错误的牺牲品，我顶着热烈的阳光徘徊在十字街头。永远都是我在让步，永远都是我在失望，永远都是我在放弃，好被动。
不想吃饭，精神陷入困顿状态。白天我带着面具不动声色，强颜欢笑，开心正常无比。晚上回到家，胸口绞痛，心中悲伤的感觉让我无法呼吸，只能大口的喘着气，像只缺氧的鱼。很想哭出来，但是没有眼泪。
我就这样每天在两个极端间徘徊。对自己爱的世界杯也提不起兴趣。会想起那个精神分裂的朋友，也会想到医生曾给我的诊断：抑郁症加焦虑症。于是更加恐惧，恶性循环。
我开始数身上的印记。头上的一丝乱发，脸上的泪痣，右手臂上的班驳印记，胸前的伤疤……这些都是命定，我相信有前世，有轮回，所以固执的不去动这些痕迹。我想知道，上帝给我安排的是怎样的命运。只是经常会怀疑，上辈子我一定是个十恶不赦的人，现在是来还债的。所以难免会受到伤害，痛苦的挣扎着，苟延残喘。原罪，我想到这个词，我一直都抱着赎罪的心态。
我从不恨任何人，包括那些在我心脏上留下很深伤疤的。其实他们对所有人都很真诚，只是在我这里出了状况。自己一定是有问题的，但我无法改变自己。已经越来越少的去抱怨什么，只是暗自较劲，告诉自己一定要努力冲出困境。可是偶尔还是会突然感到很疲惫，然后眼前一片迷惘……
我絮絮叨叨的写很多，只是为了缓解心中的压力。生命是一堵墙，我们在这边行走，到老了，才会在墙的另一边回望。我想我会欣慰，因为我一直努力善良。
我们是糖，甜至哀伤……
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