我不再天真作文

时间:2024-02-15 16:44:43 好文 我要投稿

我不再天真作文[合集9篇]

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文要求篇章结构完整,一定要避免无结尾作文的出现。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是小编精心整理的我不再天真作文,希望对大家有所帮助。

我不再天真作文[合集9篇]

我不再天真作文1

  岁月如梭,白驹过隙,时间如细沙般从我指缝间溜走,一去不复返。转眼间,以致13年华。却不知在何时,我的身上流逝了一件东西——天真。 何时,我不再畏惧夜晚那阵阵阴风;何时,我懂得收敛内心;何时,哪怕委屈也埋藏心底;何时,受了伤也忍忍忘却...... 何时,再也不哭哭闹闹;何时,再也不耍性子;何时,再也不分享心事;何时,再也不闹要玩具...... 儿时,还是那么的天真烂漫。想哭就哭,想闹就闹,想玩就玩,想睡就睡,没有人干扰,没有人阻止。那时,幻想着有着一支神笔,画出什么便有什么;那时,幻想着成为仙女,会飞会法术;那时,幻想着每天在游戏中玩耍,只有我与伙伴;那时,幻想着飞向月亮,与嫦娥聚会......

  现在,我已是六年级的毕业班了。我懂得什么该做,什么不该做。我懂得要好好学习,不能辜负他们的一番好意。我懂得要为自己的所作所为付出代价。 从上小学开始,我便沉浸在书香里。学习,学习,却还有玩耍。当长大了,懂得越来越多了,竞争越来越大了,朋友越来越少了,压力便大了。每一天的生活是在书里泡过,每一次的成长是在责备中蜕变,每一次的努力是为未来而奋发。 每天老师布置的作业说多不多,说少也不少,但无论怎样,时间却是满满的。我喜欢给自己分配时间,在什么时候做什么事情,可是,每一次都会被打破。

  小学低年级时当过班长,被责备过,原因竟是自己不管理好班级。说实话,我确实没有管,因为那时老师没选,我便不知道,但也想过管理,却被另一人阻拦。她说老师没选班长,老师让她管理班级,我那时没什么可以说的`,便不再管了。却始终没有想到老师会因为这个找我谈话,那一天,我在学校第一次哭了。也许也是那一天,我——变了。 如今想想,儿时的自己多么天真,又多么快乐,现在的自己却在压力中成长。我有时会迷茫,我还是当初的我吗?但很快便释然了,因为我知道,人总是要变的。 我不再天真,但岁月总要流逝,我相信在今后会打出一片天地!

我不再天真作文2

  “悄悄的我走了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。”光阴转瞬即逝,人生短短几十年,却要经历万般变化。物质在变化,习惯在变化,思想也在变化……这个过程,让人深深体会到我们绝不能白白地走了一趟人间。

  记得好像刚在不久前,那时候的我还什么都不懂,还是那么的无知,只知道今天过后就是明日。我整天就是一张圆圆的脸蛋配着一双天真无邪的眼睛,奔跑在宽阔的操场上,与小伙伴们一起嬉戏,不高兴了就无理取闹,嘟着小嘴就哭,喊着“爸爸妈妈”。虽说这才和小伙伴闹得不可开交,可不一会儿,又如同什么也没发生过一样,照常笑呵,玩呐,不分彼此,没有约束,自由着呢!可是我再多自由一会儿,童年就离我越来越远了。

  那些年,我还是无忧无虑的孩童,没有万千思绪缠绕着我。而现在,我告别了童年,新的一切事物都在陆续迎我而来,迫使着我用崭新的眼光,崭新的方式待人接物,迎接新的思想诞生。

  随着年龄的增长,思想也渐渐成熟,它是我们做每一件事的动力。然而思想的成熟跟点点滴滴知识的积累,社会中的所见所闻有密不可分的关系,所以懂得越多,思想就越成熟;思想越成熟,就越容易陷入沉思。

  如今,我便是如此。一双深邃的眼眸,仿佛要看透一切。现在不喜欢喧闹了,只喜欢宁静的世界;现在不喜欢热闹了,只喜欢一个人的世界;现在不喜欢争吵了,只喜欢默默的聆听……但这绝不是孤僻,这源于青春的'正能量,让活力在内心迸发,化作对梦想的执着追求,对人生的反复思考。想象站在窗前拉开玻璃,观赏着朦胧月夜时的情景,最好再配上一首钢琴曲,那就是我向往的感觉。

  生命的单纯和温柔,让我坚信上苍的所有安排,都是为了让我明白,当我在千般寻觅后暮然回首,发现我梦想的枝头,星光在慢慢绽放。什么也没有永远,只有不断改变,不断超越,在改变和超越中领悟人在世间的真谛。

我不再天真作文3

  童年时期的我,只是一个天真、单纯、幼稚的小女孩,根本不懂情、友、爱、孝等情感,只是天真的坚持着自己不知对错的想法,根本不去体会父母对儿女的关爱和付出,总认为父母生下了我,对我的关心是应该的。然而,有一件事却使我被父母的关爱所感动,使我体会到了人间真情,使我不再天真。

  那是前年的'一个冬天,整整一个冬天都下着大雪,到处一片白色,银装素裹。我的眼睛由于经常在强烈的阳光下读书,而得了弱视。妈妈爸爸在那段时间天天都为我费尽心思,带着我到各个大医院去检查、治疗。因此,妈妈也落下了腰腿疼痛的毛病。每天夜晚当我睡觉后,爸爸总会为妈妈按摩,来减轻妈妈的疼痛。每天夜里我只要一听到妈妈痛苦的呻吟声,就再也抑制不住自己的感情,扯过被子,蒙着头在被窝里失声痛哭,并不断的责备自己,为什么要让妈妈承受这么大的痛苦?而一到早晨,妈妈便带着我到医院去检查,抓药。来来往往不知跑了多少路,妈妈从未喊过一声怨,叫过一声苦。有时还伤心的自言自语,要是把病移到她身上多好。我每次一听到这些话,就伤心的躲在角落里,流下了痛苦的泪水。

  有一天早晨,寒风呼啸,大雪纷飞,我原本以为妈妈不再带我去医院检查,谁知,妈妈却把我穿得严严实实的,带着我依然去医院检查。坐在车里,由于车窗坏了,拉不严,寒风从外面吹进了车里。我又坐在车窗边,冻得我只打哆嗦。妈妈见了,毅然不顾天气寒冷,脱下了自己的外套,披在了我身上。妈妈冻得脸色苍白,嘴唇发紫,手不停地搓着,全身打哆嗦。妈妈里面只穿了一件毛衣,我让妈妈把外套穿上,她却怎么也不穿,还说不冷。我内心一阵疼痛,鼻子酸了一下,泪水便像断了线的珠子一样“哗哗”的留下来。我全身涌起一股暖流,一点也不感到冷了。妈妈给予了我太多的关爱,我却不懂得,想着自己从前天真的想法,对妈妈的误解,我内心一阵愧疚。我真想大声说:妈妈,我爱你,你是天底下最好的妈妈!

  现在,我长大了,懂得了妈妈对我的爱和关心,明白了妈妈对我的付出和努力。从前那个天真的我已经不存在了,现在的我是一个懂得体谅父母,关爱他人的人。我想对所有的人大喊一声:“我不再天真了!”

我不再天真作文4

  以前,天真幼稚一直是我的特权:在家中父母对我百依百顺,我可以随心所欲;在学校可以无拘无束,甚至上课都在和老师争辩;在外面可以"摸爬滚打”,对大人的话是”听宣不听调”。

  但是那一天后,我变了,依然是那个干练泼辣的假小子,但隐隐多了一份沉稳,多了一份成熟。而我的转变,都源于一次别离。

  那天,天公不作美,乌云滚滚,空气沉闷,到处弥漫着一股悲凉。

  那天,同学没有往日的欢愉,每个人都在强装笑脸。

  老师们面带微笑,可眼底尽是萧条:“以后,一定要好好学习!”同学们大笑着击掌:“小子,以后常联系。”话语满是调侃,眼里却泛起涟漪,每个人都不敢相信,六年的挚友,一瞬间,相隔两地,每个人都不敢相信,那可亲可敬的老师即将离去,今后,我们将独自飞翔。

  那天,一张张同学留言簿在教室中纷扬,每个人都把千言万语化为一句最真挚、最深情的话语,小小的纸张,见证了六年真情厚意。

  那天,每个人的心里都承载了许多,每个人都仔细端详班中一切,生怕会遗忘什么。就连校园里的一花一石,也成了值得珍藏永久的宝物。

  那天,天降细雨,我站在雨中,接住那飘逸迷蒙的'细丝————呵,天上,也有人在分离落泪吗?

  那天,风云骤起,尔后,再无你们身影。那天,人面不知何处去,桃花依旧笑春风。那天,相对无言,惟有泪千行。

  但也正因那天,我们退去稚嫩,不再迷茫。

  也正因那天,我们的心承受住悲痛,化其为动力,从此更加坚强。

  也正因为那天,我们明白了人生曲折,自此,便会受住更多历练,撑起一片天空,在那天空中,风雨过后,彩虹还在,乌云散去,阳光依然。

  那天之后,父母看我的眼中,有了”我家有女初长成”的欣慰。

  那天之后,我长大了。

我不再天真作文5

  记得曾经在班里QQ群说过一句话:“毕业不悲伤……很麻木……很无聊……”那时正在复习,气氛好压抑,后面用了很长很长的省略号。但,59个孩子之间这个未完待续的故事,我们苍白无力的笔却再也不能为它书写一个结尾。也许,没有结尾才是最好的答案。

  毕业了,我还是想向以前的'暑假一样,让日子平平淡淡地过,九月份就开始新的生活。离别不悲伤,不应该轰轰烈烈,过去的时光就像一场幻觉,在脑海里一闪而过。我依然微笑着面对一切,面对现实,面对生活。抬头看天,它并没有因为分离而失色,反而愈发一望无际地蓝。

  不再模仿

  曾经发了几篇自以为“精华”的作文,实际上根本无人驻足;换了一个又一个的号,最后连自己写过什么都已经忘记。在刚下过雨的夜晚,我望着红褐色的孤独天空,才发现以前的自己是多么天真。我总是以为作文是靠互相模仿,你环境描写好,我就在景物上大费笔墨;他的文笔伤感,我也学着大段大段书写凭空的“悲伤”……当然也有模仿得像样之处,但更多就是最后捏造出一个四不象,纯属眉毛胡子一把抓。如今的我似乎受到了某些启发,拥有了自己的文字,终于笑着看到作文像砌墙的砖头,后来居上。

  不再幼稚

  多少次暗自或公开流泪的伤痛,满怀希望却总是被命运排斥,我已经不记得。因为路还要走下去,而且会越来越宽阔,尽头将撒满金色的灿烂阳光。乌云将会散去,为什么我还要背着挫折的包袱?时间一分一秒过去,也许我现在就应该上路,开始有些孤独的旅途。

  不再奢望

  总是歪着脑袋胡思乱想,许下一个个愿望,却每次都像一个大卵被现实摔肥粉碎,甚至连残破的壳都没有留下,里面的梦想就被扼杀。后来我才明白,其实梦想也有限度,一旦过头就只能是奢望,华丽而美好,却只能是永远的虚无。

  不再继续写,也许就是这篇作文的结尾吧,很简单,很简单。

我不再天真作文6

  天气渐渐冷了,看来又要过年了。我走在路上,看见了许多花儿在竞相开放后衰败的模样。回忆起不久之前,它们还只是幼年时期的花骨朵,当时的它们只是单纯地为了保护自己不被风雨打落。经过了许多时日,他们长大了,开始了彼此之间的争奇斗艳,从而忘记了抵御风寒,如今也成了这般模样。花儿不再天真了!

  回忆起从前天真的我,不禁想起了那个父亲节。

  当时的我可能只是知道有“父亲节”这个节日,却不知道具体是什么时候。那天老师告诉了我们并要求同学们回家为父亲做一件事。听到这件事后我还特意思考了一番到底为爸爸做什么。

  父亲是一个普通工人,他用双手支撑起我们一家。天天起早贪黑,夜晚拖着疲惫的身体回来。第二天一早又要作出一副精神抖擞的样子去上班。就这样日复一日,年复一年地坚持着。因为忙,父亲便没有过多的时间去打理自己。记忆最深的便是父亲头上顶着的一团稻草了。

  我回去给父亲打了个电话,要求他今天早点回家给他个惊喜。父亲犹豫了一会儿,最后还是答应了。

  晚上我准备好了一切洗头用具,父亲比往日早半个小时到家。我赶忙把他拉到位子上坐好,然后开始了一场洗“稻草”之旅。我把洗发露挤在手上,再放在父亲头上一顿乱搓,倒是弄出了不少泡泡。父亲笑了笑也和我一起把手放在头上搓起来,后来也是父亲自己把头洗好的。

  洗完头后,我对父亲说了声“节日快乐!”父亲又露出了笑容。白色的灯光照在父亲的头发上,其中的几根银丝越发的明显,夺目。我傻傻地对父亲说:“爸爸,我帮你把白头发拔了吧!”边说我边动起了手,把头发的.时候父亲咧嘴笑着没有说话。

  那时的我太过天真,竟不知即便是白发,拔下来父亲也会痛。我天真地认为只有拔掉了白发才会长出黑发,父亲才会变年轻。

  如今,父亲头上的银丝越来越多了,岁月还在他的脸上留下了一道又一道痕迹。每当我看到父亲,都会很心痛,当然也不会再拔他的白发了,因为我知道父亲会疼,而我的心会更疼。

  我不再天真,我长大了,却希望时光你走慢些,不要再让他变老了。

我不再天真作文7

  天上的雨“哗哗”地下着,树上的鸟儿“喳喳”地叫着。我撑着一把小伞独自走在空旷的大路上。路旁的野花野草垂头丧气地低着头,弯着腰。自从五岁时经历了那件事后,我不再天真。

  那天,乌云密布,我奉妈妈旨意和小伙伴一起去街头那家卖报纸的店买纸皮。店门口挤着一大堆的人耳边尽是讨价还价的声音。我心想:这次我一定要大砍价,好让小伙伴和妈妈对我刮目相看,逞个威风。

  时间一分一秒地过去了,一旁的伙伴不耐烦了,叽叽喳喳地在一旁不知瞎嘀咕着什么。我依旧满面春风,一想到等下我会大出风头不禁抿嘴一笑。“皇天不负有心人”,终于轮到我们了,我清了清嗓子,用自认为威风实际却很娇嗔的口气说:“老板,一口价,五元!”“五元!你这些不用五元,三元!”老板惊异极了,我猜,他心里一定想:一个小屁孩,竟然还会砍价。一旁的的`小伙伴也羡慕地看着我。“好吧,好吧,三元就三元吧!”我爽快地答应了,心里暗想:这老板真是个老实人。我边想边从钱包里小心翼翼地拿出自己的三元零花钱递给那个老板。老板先是一愣,紧接着又露出了狡猾的笑,接过我的钱。

  “买”完纸皮后,我犹如一只小鸟,浑身轻飘飘的,好像要飞起来是的,活蹦乱跳。回到家,我把我的光辉事迹一五一十地告诉了妈妈,妈妈听后哭笑不得,眼泪都冒出来了,按着肚子笑个不停,边笑边说:“傻孩子,你,你……是去卖纸皮不是,卖纸皮应该是老板给你钱而不是你给老板钱,懂……了吗?”我头脑一懵,站在那儿不知所措,耳边尽是妈妈和伙伴银铃般的笑声。

  第二天,我故意又拿着纸皮去他的店里,他见我来了,脸上露出了那副使我感到恶心的嘴脸。“小朋友,你又来了,这次这些比较多,嗯,十元吧。”我丢下纸皮,转身跑出店,身后还有“你没给钱”的声音。我哭了,躲在一条小巷里哭了。

  我不明白,不明白这个社会为何会变得如此可怕;人的心灵为何会变得如此肮脏;人为何会变得如此阴险……我不明白,我真的不明白!从那一天起,我不再天真。

我不再天真作文8

  小学六年我一直以为时间很长,但自从毕业后我发现六年真的很短,也是从毕业后我不再天真。

  一年级的时候我觉得六年时间很长;二年级的时候我觉得时间过得很慢;三年级的时候我想:剩下三年应该会过得很快;四年级的时候我想:我已经度过了四年,剩下两年会过得更快;五年级的时候我想:一年后就可以离开这个学校了;而到了六年级我与以前想的完全不一样了,我想的是离开了这个班级什么时候才会团聚。

  在那个炎热的夏天,那个让我成长的夏天,那个让我发现我五年没有发现一件事实的夏天,班里的同学和往常一样学习,玩耍,一段时间发生一起打架事件,下课几个同学围在一起聊天。我和我的`朋友一起聊天的时候,我们聊到了毕业的事,那时的我们觉得终于要毕业了,可以离开这里了。那时的我们很天真,觉得小学六年是一种煎熬。在考试之前老师对我们说:“大家珍惜剩下的几个星期吧!以后还想全班都坐在一起很难了!”我们班几个同学悄悄地说:“那不一定,以后叫出来一起玩说不定全班都能到。”那时的我们很天真觉得我还会重新聚在一起。

  考试那个残忍的恶魔,最终还是来了,那时天真的我们很开心,因为考试过后就可以离开这里了。考试完的那天,老师叫了几个人第二天去学校帮忙,其中就有我,考完试来到学校,我们帮老师算其他年级的分数,因为我们是毕业生,所以老师要做的事情比较多,我们帮老师做的事也就多一些,休息时当我们翻开自己的报告册看时,看到了我们每一年老师写的评语,每一年的成绩,又想起在小学期间的生活,我才发现我已经融入了这个集体,可我发现的太晚了,因为那是毕业的最后几天。之前的我多么天真。

  小学的前五年我一直以为小学六年是煎熬的六年,我每天都在想:什么时候能毕业,什么时候能上初中。最后一年的最后几天我发现我已经融入到这个集体里,习惯了这个班级的生活,如果要离开不知道我的生活会是怎样的。从此以后我不再天真。

我不再天真作文9

  我一直认为小学六年时间很长,但我发现毕业后的六年真的很短,毕业后我不再天真。一年级时,我认为六年是很长的时间。当我在二年级的时候,我觉得时间过得很慢。

  在三年级时,我想:剩下的三年应该过得很快;当我四年级的时候,我想:我已经过了四年,剩下的两年会过得更快。五年级时,我想:我可以在一年内离开这所学校。在六年级的时候,我和我以前想的完全不同。我所想的是,当我离开这个班后,我会重新团聚。在那个炎热的夏天,那个让我成长的'夏天,那个让我发现我已经五年没有发现一个事实的夏天,班上的学生照常学习和玩耍,有一段时间发生了争吵,下课后几个学生聚在一起聊天。当我和朋友聊天时,我们谈论了毕业。那时,我们觉得我们终于要毕业了,可以离开这里了。

  那时,我们很天真,觉得上六年小学是一种折磨。考试前,老师对我们说:“请珍惜剩下的几周!将来很难想象全班同学坐在一起!”我们班的几个学生平静地说,“那不一定是真的。也许以后全班都可以出来一起玩。”“当时我们很天真,以为我会再聚一聚残酷的考试终于来临了。那时我们非常高兴,因为我们可以在考试后离开这里。考试后的第二天,老师让包括我在内的几个人去学校帮忙。

  当我们考试后来到学校,我们帮助老师计算其他年级的分数。因为我们是毕业生,老师不得不做更多,我们也做了更多来帮助老师。当我们在休息时打开我们的报告时,我们看到了老师每年写的评语,每年的成绩,以及小学生活。我发现我已经融入了这个团体。但是我发现已经太晚了,因为这是毕业的最后几天。我以前有多天真在小学的前五年,我一直认为六年的小学生活是六年的苦难。

  我每天都在想我什么时候毕业,什么时候上初中。在去年的最后几天,我发现我已经融入了这个群体,并且习惯了这个班级的生活。如果我必须离开,我不知道我的生活会是什么样子。从那时起,我不再天真

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