我还是我作文

时间:2024-01-25 15:10:42 好文 我要投稿

我还是我作文通用12篇

  在学习、工作、生活中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,以下是小编为大家收集的我还是我作文,欢迎阅读与收藏。

我还是我作文通用12篇

我还是我作文1

  早晨起来,尽管洗了脸,发现眼睛还是肿得。吃饭时,老妈问我,你怎么眼睛肿了?我说,可能是昨晚睡得迟了吧。我知道,这样的解释,连自己都说服不了。老爸说,我还以为你哭了呢?我说,没有啊,好好的,我哭啥呢。

  好吧,我承认自己确实没脸承认自己昨晚确实哭了。每次跟某人视频聊天,好像都习惯性的争辩,然后就委屈,一委屈,还是会哭。

  曾经,有很长一段时间,我都以为自己长大了,不会再动不动就哭了。而且也明白了,好多事情,不是你哭一鼻子就能解决的。可是,后来才发现,自己并没有长大,就算那些道理都懂,受了委屈,还是会忍不住掉下眼泪。

  也许,爸妈也早已知道,我肯定是哭过了。而且他们也大概猜到了我哭的原因。只是,他们不问,我也不会说。

  有的时候想一下,活着真的好累啊。长大以后的我们,都戴上了伪装的.面具,就连哭都得偷偷的。

  记得小的时候,自己是最爱哭的那一个。动不动就哭,受委屈哭,受了小伤哭,不开心哭,总之,好像只要不顺心就哭。并且小的时候,总觉得大人猜不透自己的心思,不理解自己,也不懂自己。每次哭,大人总会说,好好的哭啥了?可是,只有自己知道,心中的委屈有多委屈,那种难受有多难受。

  可是,长大以后,再不奢求有谁能够真正的懂自己,哪怕有谁真正的猜到了自己的心思,也会笑着说,怎么可能?不是那样的。

  而心中的那种委屈,那种难受,依然在。

  多年以后,我也终于明白,我还是我,我还是那个爱哭的我。可我也不再是那个,哭过以后,奢求大家来猜心思的我。

  我们都在长大,都在变化。而那个曾经小小的姑娘,如今长成大人的我,依然觉得委屈,觉得难过。觉得活着的不如意,和小时候,一模一样!

我还是我作文2

  “怎么写,怎么写?”怀着一个烦恼的心情开始了我的“写作之路”。

  新的学期已经过去了,再有几天就要进入“过度”阶段,远离可爱的校园。虽然来了还不到三个月,但是新的同学和新的教室早已成了我心目中“朋友”。

  刚刚到的时候,对于这个完全陌生的校园,心中充满了恐惧。我不善于表达自己,却希望可以尽快融入这个大家庭,成为当中的一员。不善于表达的我,总是和身边合得来的朋友一起嬉戏打闹,希望可以和他们“混熟”,加入他们。尽管我时刻都注意着身边的人,但还是被老师发现了,教训过后,我依然还是我。

  让老师忍受不住的淘气包虽然结下了不少的朋友,却在老师心目中留下了一个不好的印象,甚至让老是觉得,我将会是老是最头痛的学生。军训结束后,我很快就适应了紧张的学习生活,在老师心目中的地位也一升再升,达到了我人生中目前为止的一个高峰期。每一个教过我的老师都说我很聪明,我自己也明白,也深知其中的大道理,我依然还是我。

  我终于渡过了我人生中目前的一个评价高峰期,又回到了我那深不见底的.谷底。一份检查保住了我的性命,但不知怎么的,每次给老师立下保证之后,我依然还是我。我知道老师给我讲的大道理中的含义,可每次都是坚持不了几天之后,我依然还是我。

  我渴望从其他人身边脱离出来,以为我还有一个理想,一个是我有活下去希望的唯一的一个理想,可我做不到,我依然还是我。孤独和寂寞笼罩着我,初中生活中的小事代表着我。我依然还是我。

我还是我作文3

  每个人都在怀念,写下他们的记忆,可懦弱如我,什么都不敢忆。我害怕自己变成一个普通人,灵气像清晨的露珠,阳光溢出来便带走了它。其实用"灵气"这个词形容我一点也不合适,只不过是有着奇怪气场的怪人罢了。

  日子从发间穿过,长发在空中飞舞也挽留不住要离去的时光。我感到无助,我害怕忘记。我那么想表达,却像一个哑巴,张着嘴只呵出一团白气,听不见只言片语。

  每天过着那三点一线的日子,本是毫无规则的生活被磨成了一个有棱有角的四方形,我被困在里面,没了那份冒险心倒更安于平淡。正像她对我说的一样:一切都会归于平静。

  我该拿什么去祭奠那一段有目标,努力奋斗的日子。仿佛一切都没有变,只是我们已不在同一间教室,着不同的校服,在偶尔空闲时停下笔,思念一下那个人。初三,是一段可以让我们尽情奔跑的日子。为了自己许下的诺言,为了自己曾经撒下的汗水,奋力地冲到终点。却发现,每个人的终点都是不一样的。

  每天都绕着操场跑,一刻不曾停止,渐渐也忘记了自己的起点在哪,终点却一直在自己的眼前,保持着距离。日子就是那么一个圆,不停地兜圈子,当把圈走成一条直线时,就终于可以到达终点了。

  脑海中的记忆残片零零碎碎,只言片语凑成一个曾经。今天看那段历史,像褪色午夜残片,笑话情节此刻都变窝心故事。我想念每一个人,想忆却无从追忆。我也没陈靖南那么有心,写下每一个人的`故事,哪怕只是一个片段。我不敢落笔,生活将语言的华丽全都漂白,只剩一堆露骨的残渣。曾经,我也对游东琳说过"好羡慕你有全世界最好的同桌"这种烂话,也曾对方慧莹说过要幸福这种空话。空的不是感情,是我对幸福二字也无能为力。也曾对那个人说我会原谅会忘记。那段极灿烂时光,一去难再现。现时大了那种心跳亦难重演。

  踏上一片新的土地,想变成一个全新的自己,却发现总与过去藕断丝连。我还是那个丑陋的我,躲避着这个丑陋的世界,穿着单衣写着没有结尾的文章。

我还是我作文4

  夏天的天气让人捉摸不透,时而艳阳高照,时而大雨瓢泼。像一个任性的小娃娃一样。夏天的雨,更是说来就来,说去就去。

  一个夏日的晚上,天气凉爽,我和妈妈手拉手的到广场去玩,因为时间还早,我们决定走路去。到了广场,我和同学玩起了游戏。玩了约半个小时,越感到天气变得闷热起来,也不再刮凉爽的风了。闷闷地,让人很难受。妈妈担心的抬头看天,喃喃道:“这天,怕是要下雨呀!”我不以为然的还取笑妈妈过于担心,依然玩的开心,丝毫没有因为天气而影响我的心情。跑出了满头大汗。

  果然,过了一会儿,一个豆大的雨点“啪”的一声砸在我旁边的地上,还没等我反应过来,接着,成千上万的雨点“噼噼啪啪”向下落。广场上的`人们可慌了手脚,小孩子哭着喊妈妈,大人则叫着孩子的名字,拉着孩子的手急急忙忙往家里跑。更多的人开着车向家狂奔。妈妈见状,慌忙拉着我往旁边的饭店里跑,饭店里已经很拥挤了,有不少躲雨的人们,似乎有点不好意思,便随便要了一点吃的,店主正高兴的招待客人。“雨下小了,快走!”妈妈又拉着我冲进了雨中。飞快的跑呀跑,脚踩着水发出“啪嗒啪嗒”的声音。

  快跑到小区门口了,雨又下大了,“哗哗啦哗啦啦……”好像老天在向下泼水似的。无奈之下,我和妈妈只好躲在旁边的房子下面避雨,雨还在不停的下着,好像云姐姐碰到了什么伤心事,在不停的哭一样,我在心里不停的祈祷:“上帝呀,快让雨别下啦,我要回不了家了!”上帝终于开恩了!雨下小了好多,我们冲进雨中,三步并作两步,快步跑回了家。但也被可恶的雨淋成了“落汤鸡”。害得我打了好几个喷嚏。

  终于回到了温馨的家,舒舒服服冲一个热水澡,妈妈趴在窗户边看,叹口气说:“咱们应该多等会儿了,你看,雨停了。”我的惊讶程度可想而知。可不是嘛!雨停啦!

  唉,雨呀雨!到底是你躲我还是我躲你呢?!

我还是我作文5

  “我希望,我还是一个孩子!”我在心中尽情地放声呐喊。

  如果我还是一个小孩子,我就能成为他们劳累时的开心果,用我的风趣幽默尽情去安抚他们那颗焦躁疲惫的心。

  如果我还是一个小孩子,我就不必一定用好成绩才能博得父母开心,能为他们做一顿简简单单的饭,便足以让他们为我骄傲。

  如果我还是一个小孩子,我便能静静地陪在父母身边,为父母做力所能及的事:父母忙碌时,用我小小的行动帮助他们,开发票、打印资料、印印章……父母结束了辛苦的一天,迈进家门时,体贴地给他们递上拖鞋、送上一杯清水;父母不忙时,给他们捶捶背、揉揉肩、讲讲笑话,与他们开心地打闹、撒娇,听他们满足地喊我一声声“宝贝囡囡”……

  可现在的我,在父母眼中已不是小孩子了。我自己上学、回家,自己准备午饭……这些事我都能自己独当一面,不让父母为我操心,这自然是开心的。只是父母对我的关心,已不再是我的身体是否健康,玩得是否尽兴,而是成绩、比赛、考级等方面的高度关注。

  “这里不用你帮忙,赶紧去做功课。明天还考试呢!”推开帮忙的身影,把我赶到了书桌前。

  “同学下次可以一起玩,考级要紧!”不问青红皂白,不顾及我将失信的同学危机,将我关进了书房。

  “什么跑男?有这次比赛重要吗?赶紧去准备准备!”等待了一周才有一次的综艺节目,本想在紧张的一周学习后给自己一个小小的奖励。又泡汤了。

  看了我的变化,你还愿意成为小大人吗?我真想问问那些希望成为小大人的.同学们。

  我是多么希望,自己还是一个小孩子。我可以甜甜地沉醉在童年无忧无虑的生活中,可以得到父母的关爱,可以在父母的怀抱中找回属于我的空间,找回我以往的撒娇声,找回一家三口的甜蜜时光,找回我曾经的欢乐……

  我真希望自己还是一个小孩子,永远地被关心、被呵护、被疼爱;我真希望自己还是一个小孩子,一个时时刻刻都能给我的家人带来快乐的小孩子。

我还是我作文6

  我不是我,我应该是片云,但我是沉重的。

  我像是单纯的阳光,硬被折射成赤橙黄绿……生命的绿被时间的风沙侵蚀。

  我像一只没有长大的蝴蝶,本想变的美丽,而我却随着时间的流逝无休止的蜕变,我努力想改变什么,却最终被世界所改变了!

  如果我是我,至少我不会那么想……

  去年刚买的牛仔裤跟不上潮流了,我让妈妈再给我买一条,借口说那条裤子小了。我又想,这实在有些奢侈,但如果穿出去,肯定会被别人笑话,从此以后我再也没穿过那条牛仔裤,把它和妈妈的叹息一起防到了箱子的最底层,我怕……无奈的我,只能怀念小时侯,戴着妈妈亲手给我做的帽子上学那快乐的模样。

  如果我是我,至少我不会那样说……

  下课时,同学们拿着不会的题来问我,我不知道该怎么回答,会还是不会?虽然我早已做出来了,但仍不敢说。我知道我没她学习好,怕自己被别人否定,大约也没有给别人讲题的资格吧!我双眼空洞的看了一遍题,我终于说出了那个早有的结果“我不会”。同学失望的`走了,这时我想起了小时侯和邻居家的小孩在一起做作业,两个人趴在一起,你给我讲道语文题,我给你讲道数学题,虽然我的桌子很小,但别说我们有多高兴了。

  如果我是我,至少我不会那么做……

  坐在开往外地的大客车上,车上的人满满的,我来得早,所以坐上个好位置,但仍是挤的我喘不过气来。孩子嫩嫩的哭声传到我耳中,我应不应该给那为抱孩子的阿姨让座呢?到底应不应该呢?记得小时候,我给老奶奶让过座的,而今天的我怎么了……我还是坐在我的位置上,但心里已经乱了。

  我是我,我要做回我自己。

  我站了起来,推开拥挤的人群,大声的喊了一句,“阿姨,你坐这吧!”阿姨那充满谢意的目光直透我的心田,我笑了。

  我是我,今后还会做的更好,相信我!

我还是我作文7

  小时候总会依赖别人,自认为没有了别人自己活不下去,长大了想起小时候确实有点可爱而又可厌,我还是我么?

  小时候的我懵懂无知,见什么问什么,遇到事情就退缩,真像一个缩头乌龟啊!记忆中曾有一个这样的回忆,我在吃完饭之后就与奶奶出去散步,在田野小路上与奶奶手牵手,好不欢乐,欣赏着一旁抬头挺胸的小花,再看一旁高大笔直的大树,把要落下的太阳给挡住了,真是一幅美丽而又生动的画面。与奶奶走着走着,没看见地上有一个大石头,奶奶看见了。她本以为我会跨过它,而不会被它绊倒,但是结果却恰好相反。我摔了一个大红花出来,哇哇大哭。奶奶连忙蹲下来搀扶我。我受到了奶奶的关爱,内心受到了一点点的安慰,至少没有那么哇哇大哭了。奶奶突然用手打击那大大的石头,并连忙说到:“坏石头,绊倒咱家孩子,真讨厌。”

  但长大之后的我变了。

  “哧”,像飞一样的同学们跑了出去,长长的一百米被他们跑成了50米。对于他们来说简直是不在胯下,但对于我来说又是另一个故事了。很快就到了我,我心里像砸了一块大石头,怕自己跑了最后,被别人笑话。又一声“哧”,我拼劲全力跑了出去,使出了吃奶的劲。在跑的`过程中,我一开始与其他三个同学的速度几乎相同,但在随后的几秒内,我瞬间跌了下去,膝盖上擦伤了一层皮,已看见鲜肉与鲜红的血。但我不是以前的我了,不能再依赖别人了。我的知识都长进了不少,那凭什么勇气不能增加呐?我站了起来,为了自己的勇气,尽管再疼也能坚持。

  我已经不是以前的我了,我长大了。以后总得一个人走完“全程”,尽管再难走,也得硬着头皮去把它走完,这就是我,不一样的我。

我还是我作文8

  我还是我,不一样的烟火。

  “是金子总会发光”,再普通的人都会有它不平凡的点,一旦被点亮,人生就不会在平静下去,而是波澜壮阔。不再像白开水的平平淡淡,而是可乐的一触即发。

  勇往直前,坚定信念:林肯

  林肯出生在一个贫困家庭,几乎没接受过正规教育,但他刻苦自历,勤学自修成为律师,担任过州联邦的议员,他的前大半生都是在波折中度过的,当过木工,店员,乡村邮务员等,而且政治经济上,不得志已50多年,但他一直热心为民,维护祖国统一,当上总统后,更是尽心尽责带领人们走出了属于他们自己的道路,发展了资本主义。

  征战一生,战功显赫:亚历山大

  亚历山大是战场上的军事奇才,一生中无数次以少胜多,出奇制胜,经历十年的征战终于创建了一个空前庞大的帝国“亚历山大帝国”,十年征战帝国建立离完毕后他便离开了人世,他热爱战斗,热爱竞争,他同时也这么做了,把人生中最美好最有朝气的十年青春年华全部奉献给了战争,践行爱好的同时也惠及了人民。

  为国为民,兢兢业业:屋大维

  屋大维在做首席元老后慎重对外扩张,举办娱乐活动,热衷于罗马的城市建设。 为此,他的`生活相当简朴,40多年里没有更换过卧室;他举办的宴会,最豪华的也只有五六道菜,但他接受的是一座砖造的罗马城,却留下了一座大理石的城市。

  每一个人都有它的独特之处,但生命只有一次,或轻如鸿毛,或重如泰山,其实活出自己才是重中之重,让心跟着梦走。

  我就是我,不一样的烟火。

我还是我作文9

  镜子里的女孩叉着双手,眼睛不大,眼镜不小,静静地看着我,一副懒散而冷淡的神态。我认识她十多年了,却不够了解她。她高兴时如春天的百灵,唧喳不休,低落时又如沧桑的老树,沉默寡言;她又像一片海,时而娴静,时而波澜,时而温柔,时而狂暴。是的,我必须承认,我不够了解自己。

  我是多变的。每当遇到陌生人时,平时能言善辩的我就会消失不。记得有一次,我刚分到一个新班,跟同学都不熟悉,而我却又偏偏忘带文具盒,我只能焦急的坐在座位上,反复翻着书包,希望文具盒能从书包里“蹦”出来。可惜,这只是我的一厢情愿。看着新同桌,我几次欲言又止,没有勇气去借笔,心也紧张地跳个不停。然后,我用自己小到几乎听不见的声音询问道“你能借我一支笔吗?”可是,对方一点都没听到。最后,我在地上发现了一支笔,我连忙捡起来,勉强撑着用起来。

  我是多变的。每当跟熟悉的人到交道时,那个木讷的我又会消失不见了。有一次,我同桌正在赶做作业,需要抄写一些数据。可他太懒了不想自己看,让我直接报给他。“五千二百三十……”“六千一……”“那最后一个呢”“是一千七百”我拖长了音,我同桌以为数字报好了,赶紧写下来,快速跑向办公室交作业。但当他回来时,我将最后的.数字“吐”了出来“五十”,“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼,只好去老师那把数据重新改了过来。怪我?还不是他太心急了,哈哈。

  我叉着双手静静地打量着镜子里的女孩,如此熟悉而又陌生。我知道她是多变而不易控制的,我还不够了解她,但在未来的岁月里,我会像一个耐心的优秀骑手,好好地驾驭她,调教她,学会释放,学会自制。总有一天,我会在属于自己的人生草原上纵情驰骋,一往无前。

我还是我作文10

  又是一年深秋至,朗朗的天空清爽的风,心中荡起淡淡的秋思,我喜欢秋天。

  我喜欢秋日里那瑟瑟的凉风吹拂起浓浓的秋意,树叶变得深绿了,花儿也深沉了,那些娇媚的花儿都矜持的躲了起来,她们知道该是秋芳登场的时候。

  路边的遮阳伞把影子拖得长长的,那伞成了秋天里的摆设,伞的下边几乎见不到阴影,可那伞还在张开着,它在恪守着夏日的习惯。

  我喜欢秋日里的.斜阳,暖暖的带着丝丝眷恋,柔情地拽住你长长的影子,难舍难离。太阳快要落山的时候,她毫不吝啬地把彩云洒遍天际,透出道道霞光。秋日里的落日,就那短短的几分钟,我看得十分痴迷。

  我一直在用儿时的目光看秋天的景色,秋天是个饱满的季节;丰实的季节,秋天的这种寓意,正是我儿时向往的。

  儿时的记忆里,在我常去的那片山林有一条小溪,小溪间有一湾不大的小水池,秋天割草路过那里总要在池边玩一会,秋天的水池变成了绿色,水明净净的能看到池底。红叶漂浮在小池边扭扭捏捏做着羞赧态被小溪水簇拥而去,小树倒映在水中随波扭曲着身影,太阳好像被小溪的波纹咬碎了,散落了许多碎片在水面上闪烁起片片磷光。

  在我的记忆里总有那一湾小溪水衬托着秋天,感觉那才是完美的秋景。现在,这一湾秋水到哪里去寻找呢?过去就在我的身边,如今我的眼前是找不到了。

  儿时记忆中的秋水还是有的,不过,离我很远很远,我能找到它,可我也希望把它留在我儿时的记忆里。

  风起,水面荡起阵阵涟漪,好美呀!

  明净的秋。

我还是我作文11

  我还是我,从未变过

  一个人一生会结交许多朋友,有的会成为一辈子好朋友,有的则如过眼云烟,随着时间消逝,友谊也随之淡去。

  自从跨入六年级以后,一次次的分班,使我结交了许多的好朋友,但有的却因分班而变成了最熟悉的陌生人。有的则见面到招呼,如果再深入的聊下去,会发现:原来他(她)变了。究其原因,只是因为时间的逝去,人受周围人的影响太大,导致感染了一些陋习。

  现在的我面临着中考的巨大的压力,不敢有丝毫的懈怠。但每次遇到曾经的好朋友时,便心想:我有什么改变呢?现在静下心来好好想想,可以毫不谦虚地说:我还是我,从未变过。

  其实,说“从未变过”实际上是不准确的,但我说的“改变”是指学习态度等方面,究其外表及性格的变化,可以说:我还是我,从未变过。

  有时,我会在心里偷偷告诉自己:不要那么善良的对待别人,会吃亏的。可是每次付诸以行动的时候,却怎么也下不了决心,甚至被人耍被人骗,我还一直傻傻的把他们当作好朋友,还那么天真的以为他们是把我当朋友的。也许这就是我的天性吧。

  其实有时看到变成那种陌生的模样,我也觉得很心痛。每次想起以前他们纯真的模样,恨不得时光倒流,再回带从前的那段日子,然后好好给他们上堂“爱的.教育”。告诉他们:不论世间多浮华,都要保持自己的本性,永远不要变,要永远做那个最纯洁的自己。不管我现在有多难受也就不了他们了。现在的他们整天悠哉悠哉,毫无顾虑的玩耍,从来不担心自己的前途,也许他们并不在乎,但希望他们能为自己的家人好好考虑一下。如果将来他们过得不好,亲人们会好受吗?

  我愿做着池中的默默绽放的莲花,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”。不管世事如何变化。绝不该自己当初的那份纯真,永远做那个最天真、最纯洁、.最快乐的自己。

  荐稿:陈奎营 辅导:赵晓玲 日照莒县棋山四中九年级二班:纪德香

我还是我作文12

  以前的我:活泼,好动,敢做敢为,勇敢,别人打我一下,我非得还他两下,别人骂我一句,我就得报大仇/现在的我:活泼,努力,不喜欢走动,别人打我,不还手,别人骂我,偶尔会生气,喜欢文静,常常发呆,多愁善敢

  窗外,找不到明月,黑暗降临,假期已经流逝两天,作业怎么做也做不完。现在想快点读到初中,又想永远也别读到初中。我再也没有了笑容,望着老师,新友,旧友,一声声的问候于安慰,我不禁觞然泪下。思念,伤心,难过。不知在什么时候,混杂成一片。大家都喜欢以前的我,我也想变回从前的那个我,可是我怎么也做不到,连我自己都失望。现在,在东方红,我实在变回不了以前的我,真想,回到前华,真想,回去读初中,可是,我又舍不得东方红的朋友们。

  我的心真的`好乱,好乱…………人生的路太漫长,我不能学会满足,我是个娇生贯养的女孩,没人能体会我,没人能理解我。除了从前的我,要是能够再一次回到从前,在那个浪费时间,无理取闹的我,说一声:"请珍惜眼前的一切,它将永远再也回不来了……

  我真的,好伤心。好痛苦,好难过。想哭,哭不出来,只怀念从前的那个我。我还是我,我竟然变成这样,我还是我吗?我还是以前那个活泼的我吗??对时间说一声:"你好狠,,"对自己说一声:"我恨你。"对大家说一声:"辛苦了……"放心吧,在初中,你们会看到一个活泼的我,从前的我……我还是以前的我……

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