我真后悔

时间:2023-11-30 19:13:46 好文 我要投稿

我真后悔15篇(精选)

我真后悔1

  人生如同五味瓶,拥有酸、甜、苦、辣。每当我翻开青春手册时,总是喜欢看看照片里的他。每当看到照片中的他时,那件令我后悔的事,总萦绕在我心头。

  他是王明,是与我形影不离,从小一起长大的好朋友。由于他的父母长年在外地打工,只有爷爷奶奶照顾他,生活俭朴,家庭并不富裕。在我们小学同学六年时间里,我总是无私地帮助他,他有什么心事也总爱对我讲,我们发誓要当一辈子好兄弟。可就是因为一点小事,因为我的误会,我们断绝了一年的交往。

  记得那是我十岁的生日,我邀请王明参加我的生日聚会。我并不想他破费为我买什么礼物,只希望生日上有他真心的祝福,可当天他却没有出现。虽然家里很多客人,可那一整天我过得并不快乐,做什么也没有兴趣,我的舍头就像失去了功能,梦寐以求的诱人蛋糕在我口里没有任何味道。当有人敲门时,我总会第一个冲上去开门,看看是否是王明,可每一次开门都令我大失所望。慢慢地,我由等待和希望变得生恨了。想想我过去对他的好太不值得。没想到他竟然不够朋友。真没资格做我的`哥们,从那一天起,我对他的信任消失了,甚至不想再见到他了。

  当那一天上学时,我走到他面前大声吼道:“为什么我过生日你不来,为什么你不讲信用,我们绝交。”话音刚落,他的脸就像一个桃子似的,眼睛里顿时闪烁着泪光。当他正要解释什么时,我早就离他远去了。走在放学的路上,感觉自己太冲动了,尤其是恶狠狠的话有些重了。也话他是有原因的,否则他怎么会不祝福我呢?虽然心中隐隐后悔了,可我又没有勇气向他道歉。于是我们的关系越来越僵。即使他来到我身边张口说话时,我也没有给他机会。其实我的心很矛盾,很痛苦。我感觉没有王明我快过不下去了,快要发疯了。可我却没有那个主动与他和好的勇气。每当上学放学时,我总是感到十分落莫,本来充满欢声笑语的小路,现在却变得如此孤寂。想起与他以前的点点滴滴和那么多的快乐,我现在真有些向往。可我却总自欺欺人安慰自己不要低头。因为那件事本来就是他的错,应该是他向我道歉才对,就算没有他我不信自己就不能快乐。

  但这种假想安慰根本无法满足我的欲望,我也只能尽力去回想我们的点点滴滴来满足我自己的虚空了。一年后,我来到过去一起玩的龙背山,去看看我们在山上共同栽下的青松。可当我来到山顶时,却发现背对我竟然看到一个熟悉的身影,“啊!是王明!真的是王明!”我惊讶地叫道。于是我一个箭步冲上去,从背后一把抱住了他,不断在他耳边说:“对不起,对不起。是我不对,我们和好吧!你不理我我也难受,只好到这里看看小树。”王明哭着说:“是我不对,我不应该不讲信用,原谅我吧!”说完,我们更紧地幸福的抱在了一起。

  后来得知在我生日那天,王明的奶奶病了,爷爷不在家,所以无法参加我的生日。从此这件令我后悔的事情永远烙在了我的心中。

我真后悔2

  听说小学里那株玉兰树枯死了,校长派人把它挖出来准备扔掉的时候,我才恍然:原来这件事已过去这么久了!

  我第一次见她就是在那玉兰树下。当时小玉兰才刚栽下,开出了第一朵花。她站在这小小白瓣的玉兰花下,正踌躇着。

  我一眼就看见了她,便问:“你是谁,为什么要站在我们班门口?”

  “我我是新来的”她的声音越来越小,最后都听不见了。

  我看着她,忽然笑了:“你跟这玉兰树好像啊!”

  “啊?”她一脸诧异地看着我。

  “一样害羞。”我笑着说。她却把头埋得更深了。

  时光过得飞快,一眨眼,门前的玉兰树已经开了四次花了。当要开这第五次花时,意外发生了。我们班里有一个女同学丢了一个很精美的铅笔盒。好怪不怪,那个人偏说是“小玉兰”偷的。那时的“小玉兰”早已不是那个害羞的小姑娘了。她不仅成绩好,还长得漂亮,声音又甜,是很多女同学心中嫉妒的对象。我看着她害怕地望着我,眼里满是希望希望我帮她解释。正如门外的玉兰树被带着寒气的春风吹得左右摇晃,渴望阳光的滋润一样。但是,我却犹豫了,因为一个是班里有势力的“大姐大”,一个是我最亲的“小玉兰”。不管得罪哪一个,我都不会好受。我迟疑了一会儿,最后还是没出声,只是对“小玉兰”摇了摇头。刹那间,“小玉兰”哭了。她近乎绝望地低声哭泣。我用力咬住嘴唇,心脏很痛:她的每一滴泪水,都好似一把刀子,深深扎入了我心间。

  那个春天,玉兰树反常地没有开花。

  后来临近秋天,门前的玉兰树居然奇迹般地开出了大朵大朵洁白的花。“小玉兰”很高兴,她在树下又唱又跳。我看着她开心,心情也好了许多。她像个小精灵,一会儿飞到这,一会儿飞到那,最后来牵我的手,让我和她一起来到那洁白的'世界。

  然而,我甩开了她的手。

  她迷惑地看着我,问:“怎么了?”

  “我我不能和你一起玩了。”我握住手,指甲深深地嵌入手掌心,却感觉不到疼痛。

  她轻声说:“你是不是因为她们说了我的坏话而讨厌我?我没有做这样的事!我没有”

  “够了!”我打断她,“到这里结束吧!”

  她呆住了,目光停在我身上,久久不愿离去。我转身就跑,像一个做错了事的孩子一般,跑上台阶,跑过“大姐大”身边,跑进教室。我在心里暗暗向“小玉兰”道歉,为自己的懦弱。我多想还能和她一起在玉兰树下追逐嬉戏呀!可惜,以后再也不会有那个人了!

  玉兰树的花也在随后几天落尽了。今年的花落得好早啊!

  不知怎的,“小玉兰”后来转学了。她转学前对老师说的最后一句话是:“骆铭雨她对我太好了,她太善良了。”我听到老师的转述,脸上只觉得火辣辣的,然后眼泪就止不住地涌了出来

  时光在向前走,玉兰树已经枯死了。我明白我再也不会有补过的机会了。小玉兰,随风去吧,再也别回头了。

  那一次,我真后悔。我竟为了那些小人而伤害了她

我真后悔3

  在每个人的内心深处,都会蕴藏着一些小秘密。我也不例外,在我心中就隐藏着一个小小的秘密。我不想让别人知道,然而憋在心里又太难受了。尽管这件事发生好久了,但我还是记忆犹新。

  那时我才九岁,刚上三年级。当时十分流行贴纸,我看着小店里那一张张五颜六色印着精美图案的贴纸,心里怪痒痒的。曾经多次苦苦求过妈妈给我买一张,但妈妈怎么也不答应,最后我也只好死了心。

  到了放寒假的时候,外公外婆都从外地回来了,我经常到外公家与比我小两岁的表弟玩。那一天,我蹦蹦跳跳的走到外公在房间里,突然发现桌上散放着一张张的钱,原来是外公正在准备春节的红包。看着那些钱,一个坏念头突然闯进我的心里:拿一张五元钱吧,这样我就可以买到心仪的贴纸了。不行!这样做我不成了小偷了吗?况且外公对晚辈的管教是出了名的严厉的,全家没人不怕他,何况我们小孩呢?而且他又特别特别讨厌小偷。可是,我那梦寐以求的贴纸就这样泡汤了吗?这儿有那么多钱,少一张一定不会发现的!于是,趁着外公去洗手间的好机会,我开始了行动:先把表弟哄走了,再蹑手蹑脚的走进房间,慢慢靠近桌子,心一下“咚咚咚”跳开了,刚开始手就是不听话,总是颤抖着,一碰到钱,又像触电般缩回来。最后,我终于一咬牙,迅速拿了五元钱,就急忙逃出了房间。把钱悄悄藏好,我又装作若无其事的样子与表弟玩起来,心里其实总是忐忑不安,不时地向外公房间偷瞟几下,看看外公的神情。

  然而不幸最终还是发生了,外公竟然发现了!他脸涨得通红,神情严肃地盯着我和表弟:“你们有没有拿我的五元钱?”我心一下子紧缩起来,好像有一条冰凉的蛇爬上了我的脊背。慌忙结结巴巴地说:“我,我没有。”表弟也回答:“我没有拿。”外公更生气了,牙“咯咯”地响:“好,你们都不承认了,我来找!”我手心的汗渗了出来,知道那张该死的`五元钱被查出来的后果!“急中生智”一个坏主意跳了出来,在外公搜查表弟房间的时候,趁他们不注意,把钱悄悄地放到了弟弟的抽屉里。果然外公发现了,不由分说,冲着表弟怒吼:“你这个不懂事的孩子,竟然学会了偷钱!”表弟委屈地大喊:“不是我!”外公更生气了:“你还抵赖!”“啪”一巴掌狠狠拍到表弟脸上。表弟顿时大哭起来,我的脑袋轰的一下炸开了,这一巴掌似乎重重我的打在脸上,心里像开了锅的水一样上下翻腾。刹那间我呆若木鸡,一切都似乎离我而去。

  那一刻我永远都不会忘记,外公愤怒的脸,表弟哭喊的声音对不起,外公!对不起,表弟!

我真后悔4

  “带零食进学校的同学请站起来!”老师面无表情地说,“你们太让我失望了!”。我低着头,心怀愧疚地站了起来。

  星期三是元旦,我去小商店买了东西,手里拿不下,就把糖装进了口袋里。我一边看电视一边吃东西,我把其他零食都吃了,唯独那几颗糖还一直呆在口袋里。第二天早晨进了教室才发现,可不知该怎么办,就让它继续待在口袋里。等老师问谁违反校规带零食来,我才想起这几颗糖。

  站起来的同学有许多。老师说:“你们不遵守校规,不尊重我,不听我的,那就自己学吧。”一次又一次的错误让老师彻底失望了,他只教没带零食入校,每次作业都按时完成的四位同学,其他人想干什么就干什么。我突然心情低落,本以为老师只是在吓唬吓唬我们,没想到老师真的彻彻底底打算放弃我们了。

  第一节晚自习,老师叫那四位同学上去挑一本自己喜欢的课外书,剩下的书,老师让陶蓉兵抱去送给六年级其他三个班。听到老师的.这翻话,我心都凉了!要知道,这么好的书原来都是为我们准备的啊!

  老师叫那四位同学拿着红笔和英语试卷过去找他辅导。眼前的这一幕让我回想起以前,老师带着我们学习的情景。如今,我们无事地坐着,不用读书,不用做作业,不用回答问题。可没有老师的管束,我浑身觉得不自在,不舒服,心里总感觉空荡荡的。那四位同学知道的知识我们不知道。该改正的错误我们还没有改正,老师就对我们失去了信心。

  我想起老师说过:“别人帮你是情分,不帮是本分。”“要得到别人的尊重,首先要尊重别人。”“没有一种给予是理所应当的。”是啊,不要责怪别人不帮你,因为那不是他应该做的事情,要学会感激别人对你的帮助,但我们非但没有感激别人,还伤害别人,像一个个冷血的动物一样无情无义。

  有时候我在想:我们为什么要做那么多错事惹老师生气呢?为什么该记住的知识总是记不住?为什么不该错的字下一次还是错了?为什么每次想提高成绩却总是提不上去?我最终发现:是自己从不努力,从不用心听课,从不听老师的提醒,才造成今天的这个局面。

  我们学习不好,根本不能怪老师,是我们自己不努力,不认真。真正让我们远离重点中学的人不是别人,而是我们自己;真正让我们远离心中目标的人不是别人,是我们自己;真正毁掉我们美好未来的人不是别人,还是是我们自己。

  做错事情之后,我总非常后悔,后悔自己为什么不能预知未来,后悔自己为什么不听别人的劝,后悔自己为什么没在做事情之前想一想后果。从一年级到六年级,我做过多少错事,被骂过多少次,却从来没有吸取教训,没有改正,一而再,再而三地犯错,让家长失望,让老师失望。

  “三思而后行”这句话非常适合我,我一定要认真反思,痛改前非,不然,我想读的重点中学只能由别人去读,我想过的生活只能由别人去过了!

我真后悔5

  人生不可能一帆风顺,每个人都会经历挫折。命运给我们设立的坎坷我们一定要坚持挺过;不过,自己给自己留下的遗憾却是一生都无法磨灭的。

  多年前的一个夏天,朋友邀请我去参加她的生日聚会,我欣然答应了,前一天晚上,我还在一遍又一遍地包装我要送给她的礼物。我用丝带在包装盒上打了一个漂亮的蝴蝶结,用我并不漂亮的字给她准备了一张贺卡,插在丝带上。当时的我傻呵呵地乐着,想着第二天她收到我送的礼物时脸上惊喜的表情,不知不觉就睡着了。

  晚上我迷迷糊糊地觉得自己被抱上了车,立刻有了警惕性,妈妈看见了我的.反应,便轻声说道:“快睡吧!”,我便又进入了梦乡。第二天早上醒来时,我已经到了外婆家,我想起今天还要参加同学的生日,便想和爸爸妈妈说,可是看见外婆脸上亲切的笑容,听见外公那温暖的问候,我便收回了自己想说的话。于是,我和外公外婆过了快乐的一天。

  第二天,我想把礼物送给她。但是,我却看见她和别的同学笑着讨论昨天的生日聚会,怕自己贸然送礼物时,她们会质问我为什么昨天没有去。那时的我便打了退堂鼓,想让她单独来找我询问昨天的事情。现在想想,当时的我真的时太傻、太自私了。可是,当时的我却不懂这些。便因为她没有来找我而将那份精心准备的礼物留在了家中。从那以后,我也开始渐渐疏远她,再也没有以前那么亲密了。

  又过了一年,到了我的生日了。那天,大家都来祝我生日快乐。令我失望的时,她却没有来,我以为她还在生我的气,便没有多想。直到晚上放学时,我抽出了书包,桌肚里有一个小盒子。那个小盒子上的包装是要自己动手做的,边角很整齐,一看就知道那个送礼物的人下了许多的功夫。会是谁这么有心呢?这时,一个名字从我的脑海里一闪而过。我急忙打开盒子,发现里面有一张贺卡和一个音乐盒。我打开贺卡,发现上面端端正正地写着:“天竹,生日快乐。今天是你的生日,我不知道该送什么好。我记得你曾经说过想要要给音乐盒,又喜欢龙猫,于是,我便把这个龙猫音乐盒送给你,希望你喜欢。”而结尾的署名,正是她。我抚摸着那个音乐盒,看着那张生日贺卡,不禁潸然泪下。原来这么长时间,一直都是我误解她了,她从来都没有怨恨我,反而是我“以小人之心度君子之腹”了。我想向她说明,可是她却因为家庭原因转学了,我也失去向她解释的机会。

  现在,当年准备送她的礼物早已不在,但是我心中的愧疚确实永恒的。我后悔,当年没有及时告诉她我没有去的原因。我后悔,不只是因为自己丢失了友情,更是因为可能这件事在她的心中也留下了伤疤。

  为了明日的不后悔,今日请选择坦诚。

  那次事件过后,我对许多事情都选择坦诚。我养成了守约的好习惯,如果有什么误解,我一定会选择坦诚。

  因为这件事让我饱尝了隐瞒真相的痛楚。

我真后悔6

  自从踏入了初中的校门,我们渐渐挣脱了稚气的约束,强烈的逆反心理正向我们逼近。初中的我自然也不再像原来那个听话的女孩,时而显出很浮躁,开始不为自己所做的事考虑后果负责任。也许正是这样,使我深刻体会到了世界上没有后悔药,做出的事不能收回,那一次,我真的后悔了??

  “哎呀!等会儿,别催我!”正在悠闲看杂志的我不耐烦地向妈妈抱怨着心里的不悦。唉,好不容易到了周末,不用想着天天得考试,又不用顾忌作业写不完,这样一个美好而悠闲的周末,却被妈妈今天新加的一个课外班硬生生的打破了。想到自己克服了一个星期的早出晚归又“迎”来了新的课程,气儿就不打一处来。

  “快点吧!唉!怎么又看闲书?去预习!一会儿还要上课呢!”妈妈看到依旧躺在床上的我,没有反应,又开始了催促攻击。“哎,我好不容易休息,又上?你想累死我吗?烦人!”说完后的我也被自己的语气吓了一跳,我这是怎么了?什么时候变成这样了?还是原来的我吗?妈妈被我这席赌气的话气得脸色渐渐发青。“你!你!你还顶嘴!”“我??我今天就不去!”“你??你和谁学坏了?变成这个样子?不学你能干什么?想像废物一样?靠父母养活吗?你??真是个白眼狼!你今天必须给我去!”妈妈的话激怒了我,但委屈的泪水渐渐溢了出来。我心想:妈妈怎么能这样?

  我再也呆不下去了,冲出家门。外面不知什么时候下起了雨。小雨渐渐变成了倾盆大雨,雨水顺着头发流到了面颊,冰冷了我的身体,也刺痛了我的心。为什么呢?事情怎么变成这样了?我不禁仰天望云感叹,“孩子??来,别淋雨了,进来,快来避避!”我向着声源望去,一位面容慈祥的老奶奶,满脸微笑地望着我。“孩子,发什么呆呢?喝吧!奶奶请的,暖暖身子别感冒!”看着粥,让我感到了前所未有的温暖,好一会儿才开口:“谢谢您??奶奶??”“傻孩子,你看,我给你一碗粥,你会感谢我,你又何曾想过天天盼你回家,抚养你长大的父母呢?不要赌气了,回家吧!”“咦?老奶奶您怎么知道?”“因为你的妈妈从家一直沿街找你啊!找到我这里也问过呢。而且,在找你时,你的母亲还摔倒了!”“啊!”顾不上道谢的我向家冲去。

  一冲进门就迎上了妈妈焦急中带着关心的目光,妈妈的'头发湿漉漉的,眼眶也红红的。是因为一直在找我吧。想着想着我鼻子不由得一酸,流出了眼泪。“啊,回来就好,跑到哪儿去了,都淋湿了,快擦擦,饭好了,快吃吧。以后别乱跑了。”我呆呆地看着妈妈手忙脚乱地又给我擦头又端饭菜,心里如阵阵刀割。“妈妈!”我再也控制不住,奔向妈妈温暖的怀抱,泪水浸湿了母亲的衣襟。

  悔恨的泪水充盈了我的眼眶,我终于明白了母亲的苦心。她走了那么远,为的只是找我回家!我怎么能这样对母亲?也许是内疚,也许是后悔,我不禁地流出了眼泪。我真的后悔了。

我真后悔7

  日落前的最后一抹余晖洒向逐渐宁静的城市,晚霞在天边自如地编织各种图案。夜幕降临,华灯初上。我扔下手中的笔,惬意地伸了个懒腰,正准备拿出书来看。

  门悄悄地开了,奶奶站在门口,很小心轻声问我,“今天要出去散步吗?”我有些不耐烦地皱了皱眉,最近,奶奶总是准时在我写完功课之际邀我出门散步。可是,她难道不知道,她的孙女已经长大,学业逐渐繁忙了吗?我傲娇地想着。

  正当我犹豫着想要如何拒绝之时,妈妈走了进来,给了我一个会意的眼光。我满不情愿地放下书,走出了房间。

  “啊,你快去换鞋,我灌点水就来”奶奶惊讶地望着我,为我今天如此爽快地应承而欣喜,她快步走进了厨房。而我漫不经心地应了声,靠在门前等她

  不一会儿,我们就走到了小区楼下的行人道上了。晚风中夹杂着几声晚归鸟儿的.细语,一切都是那么安祥、平静。几乎是自然地,而又是不经意间,如奶拉起了我的手。我有些别扭地僵直着手,但也没出声,任由她去了。

  清凉的风吹来,我的心情也随之舒畅起来。看着周围那熟悉又陌生的场景,我这才意识到自己已经很久没和奶奶出来散步了。

  这时,身旁传出熟悉的声音把我的心思拉了回来,“看那个小秋千,那是你以前经常和我去的地方,每次你都叫着要我推着你荡秋千。小时候你可调皮了,有一次啊”奶奶好似突然打开了话匣,细说着我们的往事。“还有一次啊,你在一个台阶上摔了一跤,摔得很严重,我吓得连忙跑到小商店给你买创口贴”奶奶边说边牵着我漫步到小花园,坐在长椅上给我讲着我小时候的趣事。

  我细细地听着,耳边奶奶的低语把我带回到过往。小时候的我,总是紧跟在奶奶身后,无论走到哪儿都会紧紧牵着奶奶的手;长大了,我和奶奶虽然仍然朝夕相处,但心不知为何却渐渐远了。我就像自由的风筝,想要飞离她,可奶奶依然守护在我身边,想要跟上我的步伐。

  我因为自己渐渐长大,更喜欢独处。却忘了奶奶慢慢变老,她现在最需要陪伴。听着奶奶静静叙说往昔,我一下子感到自己的自私,为自己的任性而后悔。小的时候,奶奶为了照顾我,对我一刻不离。而我长大了,在奶奶最需要我的陪伴的时候,我却日渐不耐。

  想到这里,我的双眼潮湿了。我努力眨眨眼,不让奶奶发现,否则,她会以为我像小时候一样,可能是因为想吃糖,需要她哄,而故意在她面前流眼泪。

  平静下来后,我轻轻对奶奶说:“明天,我们还来散步。”我愿意每天都牵着她的手,走在过往熟悉的路上,听她诉说从前。就像小时候她拉着我的手,由着我任意西东。

我真后悔8

  虽然期中考试已经过了,但我还是不希望它在我的脑海里过去。这次考试我真的很后悔!

  期中考试前一天,张老师给我们发了一份模拟试卷,让我们回家做。老师收到试卷后,让我们看看题里有没有问题,但是我们都没有上台提问。估计是怕被别人嘲笑吧。过了一会儿,放学铃声响了,老师一遍又一遍的告诉我:一定要回家好好干。这是期中考试前的最后一个练习。但我并没有把老师的话放在心上,心想:只是认真审题罢了。回到家几乎没看题,就胡乱看了一下。

  第二天,到了期中考试的时间。老师又给我们讲了一遍大家的分数目标,让我们认真审题,认真核对。老师唠叨了一大堆没用的话,监考老师来了。老师直到广播说:“同学们,五年级的期中质检马上就要开始了。请赶紧上还没上厕所的课。请回到教室准备考试。”一听,同学们都冲厕所去了,有的只是出去走走,跟我一样。过了两三分钟,同学们都回来了,监考老师还要发试卷才走,唉!

  考试的.时候,我觉得题目简单得不能再简单了。但是考完试,同学们讨论自己的答案的时候,我发现我的应用题只有两个问题是正确的。

  该宣布考试结果了,我的心脏像小兔子一样跳着。老师说:“我们班这次考的不是100分,最高分是刘春华的98分。我宣布一下你们的成绩:98分,刘丹97分,王97分,焦心怡96分,96分……”最后没听到我的名字。我举手说:“老师,你没提我的名字。”老师说:“没门,我告诉过你。”老师又翻了一遍,说:“哦,这里,李余伟得了95.5分。”我很失望。我没有超过我的得分目标,还差1.5分。我真的很后悔没有认真做卷子。我真的很后悔老师在考试前没有认真听讲。我真的很后悔!

  唉!为什么我的分数这么少?为什么我不能认真听?我希望我能回到过去。

  唉,肠子都悔青了!

我真后悔9

  俗话说:世界上什么药都买得到,但除了后悔药以外。这话说得一点也不错。

  记得四年级的时候,我的朋友送给三只小仓鼠,我高兴地一蹦三尺高,小心翼翼地装在笼子拎回家。我找了个粉色的大桶,在里面铺上柔软的纸张,又找了一些干草,这就是三个小家伙的新家了。三个小家伙在新家里跑来跑去,觉得新鲜极了。这三只小仓鼠可爱极了,小巧玲珑,一张小小的脸庞上嵌着一对黑珍珠似的小眼睛,一身灰色的毛毛茸茸的,就像一个个滚动的小绒球。我赶紧上网给仓鼠买食物和洗澡粉,每天都科学地给仓鼠们“洗澡”、喂食、喂水……可是,过了一阵子,养仓鼠的新鲜感就没了,我有时候忘了给仓鼠添食加水,有时候忘了帮他们清理窝,有时候又怕忘记添食加水,一次性的加了很多。妈妈皱着眉头,说:“做你的宠物真倒霉,有时候吃不上饭,有时候又暴饮暴食!”听了妈妈的话,我下定决心,一定要按时给仓鼠添食加水。可坚持没几天,又丢三落四的。好景不长,两只小仓鼠不知道为什么,相继死了,死得非常离奇。我不甘心,就拿着自己的零花钱,瞒着爸爸妈妈,又买了两只小仓鼠,可是,这两只仓鼠的遭遇和也前两只的遭遇一样,不幸夭折了。每当我走过宠物摊前,看见笼子里那一只只活蹦乱跳的小仓鼠,脑海里就会浮现出我那三只仓鼠活泼可爱的样子。我真后悔,没有好好照顾仓鼠。所以,我下定决心,以后再也不养小动物了。

  记得四年级时,我们年段要举行诗歌朗诵比赛,我毫不犹豫地报名参加了,因为诗歌朗诵是我最拿手的'了,一到三年级我每次都参加,每次都榜上有名,还曾经得过一等奖呢!回到家,妈妈给我挑选了一首诗,是李白写的《行路难》。妈妈每天都陪在我身边一起练习。刚开始,我坚持天天练习,妈妈还夸我读得挺好的。听了妈妈的话,想到以前的“光辉历史”,我洋洋得意地想:“朗诵比赛嘛,对我来说可是小菜一碟。这次比赛,我一定又能得奖,说不定第一名又被我收入囊中了。”没过几天,妈妈出差了,我一个人读起来觉得没什么意思了,就懒得读,心里自我安慰道:“反正,我已经练得滚瓜烂熟了。”时间过得很快,比赛终于来临。比赛那天中午,爸爸提醒我得多复习几遍。可我自以为已经胜券在握,一遍都没看,就跑到楼下和荣林玩了。那天下午,比赛时,我紧张极了,上台才背了四句,大脑就一片空白,突然忘词了。我站在台上,脸上红一阵,白一阵。我真后悔当初没有听爸爸的话,好好地复习。因为忘词,我这次比赛落了个倒数第二名。妈妈知道了,语重心长地告诉我:“你看,这就是你偷懒的下场。所以,以后你做什么事情都得认真做好准备。机会,总是给有准备的人!”

  世上没有后悔药,做什么事情认真地考虑,三思而后行!

我真后悔10

  在人生中,每个人都会在自己的回忆中留下留下一些让自己后悔的经历。这些经历可能会让一个人终身为之遗憾为之后悔。

  七岁那年,我因为上学的缘故去了外婆家,待了一个学期多。奶奶就让人来接我回家过春节。他们来了三回,但是我都拒绝了。

  直到九岁那年春节,已经在深圳定居的我们一家回到了老家。我记得那时我们是晚上很晚到的家,爸爸妈妈叫我们,叫爷爷奶奶出来给给我们开门。可是爷爷奶奶这个字眼,我竟然会觉得很别扭,最终我没有叫。最后还是弟弟喊了好几声“爷爷奶奶出来开门”。木门“咿呀”一声打开了,昏黄的灯光下,我看到奶奶白花花的头发,我勉强叫了声“奶奶”,奶奶却把我紧紧地搂进怀里。

  宽大的圆桌旁,我们围着静静的吃饭。爸爸打破了安静,“爸妈,你们不知道,莉莉和强子在深圳的时候,经常让我带他俩回老家玩,回老家看爷爷奶奶呢。”

  爷爷得意地摸摸弟弟的头发,又夸了我懂事。奶奶说:“是吗?我看这俩小孩今年长高了很多了呢,真的懂事很多了。莉莉,你吃这个大鸡腿!”,奶奶把鸡腿放到我的碗里。我的脸发烫着,心里在埋怨爸爸:我哪有常常要回老家?我不乐意地谢了奶奶。奶奶亲昵地摸了摸我的头,我却感觉很不自在,最终鸡腿也没有吃。

  我们在老家待了半个月,终于那是最后一天,我终于可以逃脱这里回到深圳。在晚上,我们家行李都收拾好了,天上的星一闪一闪的,月亮露出了微笑,月光洒在水面上,整个池塘都发出了像月亮那样皎洁的光芒。“准备好了没有呀?”原来是奶奶,我回答奶奶说:“准备好了。”我们把所有的行李都搬上了车上,爷爷奶奶站在汽车旁,爷爷说:“要努力读书,不要老是玩手机,有时间就回老家来看看。”他一边说着一边帮我们把行李拿到车上。奶奶从家里拿了一箱的鸡蛋,说要给我们带上深圳去。要出发了,我们坐在车上跟你爷爷奶奶告别,将窗户打下来,爷爷还在嘱咐这个那个,而奶奶将一大张钱塞进了我和弟弟手里,是一张崭新的100元大钞。我想要拒绝的时候,爸爸却低声说:“先收着!”我们的车开出去好远了,我回头一看,爷爷奶奶的`身影还是刚刚送别我们的模样。“这个钱,是你们爷爷奶奶前一天去银行特意兑的,全新的。哎,你们小孩不懂!”不知怎的,我的泪水却因为爸爸这句话止不住了。

  其实我也知道爷爷奶奶是很孤独的。多年来,家里的人除了过节时回去,其他的时间都是在外面度过,爷爷奶奶也只盼望着,过节的时候我们能回来看看他们。那半个月里,我能感受到爷爷奶奶每天脸上都是灿烂的笑容。从窗户里一点一点看着爷爷奶奶的身影,消失在我们的视野中。突然觉得那过去的半个月里,我多与爷爷奶奶多交流,告诉我在外面看到的东西,与他们分享我在外面的经历。那我那半个月就不会他们如此的陌生。

  那一次,我真的后悔了。

我真后悔11

  每一次回想那一件让我后悔的事,总是会有一种想哭的冲动涌上心头,眼眶被一股温热的液体湿润了,不知不觉,眼泪就会不受控制的流出来。虽然已经过了很久很久,但后悔总是会时不时的侵入了我的脑海,我不停的问自己:叶子真的走到了生命的尽头,列车真的到站了吗?有以求这样画上了句号吗?以后的校园生活是不是也……

  在落叶走向季节尽头的时候,在那既平凡又不平凡的一天,友谊如那打在伞上的`雨滴一样散了,而心也在那一刻也变得空落落的。

  走在熟悉的上学路上,周围处处是美丽的风景。行人匆匆的走着,与往常没太大的差别。迎风而舞的花朵,随性微笑的小草,欢快歌唱的鸟儿,这是多么美好的早晨,可是这时候我却没有心情,觉得平时着一切美好的在心里头都是不好的,她们似乎都是在嘲笑我。

  来到学校,我并没有与往常那样,和同学一起聊昨日放学回家各自遇到的有趣事情,而是呆呆的坐在座位上,一动不动。此时,迎面走来我是要好的朋友,他们露出了一些不一样的诡异笑容,在那一瞬间,我心中有股说不出的感觉,反正就是很难受,那是无法有言语表达的怪。

  “叮铃铃”上课铃响了,老师踏着轻快的步伐走进教室。老师激情澎湃的讲着课,同学们都认真地听着。可我的心早已飞了,一直寻找着奇怪的原因。在我迫切的寻找下,真是“功夫不负有心人”,可那不是我想要的结果。下课了,我与好朋友一起玩捉迷藏。噩运降临了,我与她们因为一个抓未抓着而吵了起来。我说:“我明明是抓住了的,别耍赖。”朋友似乎有点微怒说:“谁耍赖了!你要搞清楚事实真相,清醒一点!你抓住的不是我而是她!”我说道:“本来就是你,别不承认!”她生气的说:“朋友本是互相信任的,可你那么不信任我。”我不乐意了说:“你要值得我信任,我才会信任你!”大家都被我们的吵闹声吸引了过来,纷纷投来异样的目光并小声的议论着。甚至有几个调皮的男生兴奋地叫道:“大家快来看呀!女生吵架了,还是最好的朋友呢,快来看!机不可失,失不再来!”人越来越多了,朋友怕惹出事来,便不耐烦的说:“好了!好了!不跟你说了,跟你这种人说不清楚!”她气愤地走了,我失落极了,呆滞的坐在位置上,泪水顺着脸颊滑落下来。

  为什么,我们不彼此退一步,我们不是最好的朋友吗,我后悔,后悔当初的我没有退一步,就算自己没有错,但朋友不能靠后悔药要找回。

  那天,夜的宁静,让我感到无助与孤独!这也让我有了思考的时间。也许我让着她,或许我们又能一起露出微笑,在毕业时我们还能彼此拥抱,画上人生读书阶段其中一个阶段的完美的句号。

  好想好想让友谊的列车走到最后,走到永远,走到枫林小路的尽头。

我真后悔12

  带着深深的歉意,我来到了她的家。路边的野草枯黄,野花也已不见踪影,蜜蜂蝴蝶都早已退下。我慢吞吞地挪到门前,此刻,风停了,鸟不叫了,连树叶也不落了,全世界都为我屏住了呼吸。我把手悬到门前,准备敲门。就在快要碰到门的一瞬间,我迅速把手放了下来。这样的动作连续做了好几遍,终于,我深吸一口气,鼓起勇气,敲响了那扇看起来不可逾越的门。

  “谁呀?谁呀?没事大清早的来敲门?还让不让人睡觉了?”人还未到,她那充满着睡意和不耐烦的声音先穿过门缝,钻到我的耳朵里来了。不一会儿,“嗒嗒嗒”地走路声越来越近,最后终于停下来,“咔吱”,门开了一条缝,我首先看到的是她充满睡意眯看的眼睛,可她一看见我,顿时就有了精神,眼睛也瞪大了,脸上充满了厌恶,立刻把门关上。我吞了口唾沫,暗自深吸一口气,在门外恭恭敬敬的说:“那天……真对不起!”“对不起?对不起有什么用?可以当饭吃?还有,别跟我提那天!”她在屋里吼道,说完,“嗒嗒”声响起,我急忙拍着门,一边喊道:“我知道,你很生气,但我们是朋友啊!朋友就应该互相包容,那一天真的是有事。”她不屑地说:“你什么时候包容过我?”良久,我听到自己颤抖的声音问道:“那我们还是不是朋友?”我终于说出了这句最不想说的.话。她决绝的说:“不是!”听到这句话,我呆住了,自言自语道:“不是了,已经不是了朋友了。”“不就是约好出去玩,我没来吗?我已经这么真诚的道歉了。”在心中闷闷的想,居然越想越生气,脱口而出道:“我也不稀罕你这样的朋友!”说这句话,我基本是喊出来的。她也在里面说:“绝交!”我飞一般的跑着,心想快点离开这个鬼地方,真是受够了。直到跑到另一条街,才慢慢停下来。

  风呼呼地拍打着我,我感到一阵寒意,抱着胳膊慢慢走起来,又觉得不可思议:“今天这是怎么了?怎么发那么大的火?到底是谁的错?哎呀!不行,不行。头绪又乱了,一定要理清楚:首先,我没去赴约,这是我的错,其次,我已经登门道歉了,可她反倒不领情,这是她的错……”想来想去,终究还是决定向她再次道歉。可是,一想到她一脸厌恶的神情,我就不寒而栗。可是,失约的是我呀!管她的,又不会吃了我,大不了再被她赶出来,就因为这,失去一个朋友,还真有点不甘心呢!于是,我再次鼓起了勇气……

  翌日清晨,我打着哈欠含含糊糊地跑向前面的她。一照面,“对不起!”两个不约而同地说出了这句话。我们惊讶的看着对方,嘴巴张得大大的。“嘻嘻嘻!我们还是好朋友!”我回过神来,说的第一句话就是这个。她点点头,挽着我的手,蹦蹦跳跳地向前奔去。

  此时此刻,我在心中呐喊:“我重新获得了友情,世上还有比我更幸福的人吗?”

我真后悔13

  小学三年级时,教我英语的是一位年轻的女老师,她长得很文静,也很漂亮。但是我一直都不愿意承认这个事实,原因其实也很简单——就是因为那件事。

  记得那时,我的英语成绩很好,我们班是从小学一年级就开始学英语的,正式上英语课是小学三年级的时候,所以三年级时,我们班正缺一个英语课代表,于是,我自告奋勇,担任了这个职务,但是没想到,才过了不到一个月,英语课就换老师了。

  起初,我对新老师并不讨厌。但是到后来,她总是抱怨我交作业的速度慢,做事磨叽,然后就把我给罢免了。

  从那以后,我就对她一直有偏见,就是想骂她!打心眼里讨厌她!想起以前的英语老师对我的好,讨厌就不断地加深!为什么要换老师!甚至那时的我还给她起过外号“屎婆婆”。不久,她便被我“炒”红了,连别的班都知道她的“雅号!”

  我讨厌她不仅是在口头上,连行动上也表现得淋漓尽致。我从不听她的课,甚至捣乱、吃零食、讲话、恶作剧。不过,我最得意的就是上英语课时为她画的肖像了。别人也都说我画得像极了。那时的我认为“屎婆婆”与英语老师已经融为一体,也与英语这门课融为一体了。所以我也开始讨厌英语课,我认为它就是“垃圾课”。我不想看,也不想学,更觉得没有必要学!甚至以不学英语为豪!

  上初中了,我开始下定决心要努力学习英语,其实目的很简单,也很幼稚:我想让小学的英语老师看看,她教的英语有多么差劲!教的音乐课有多么差劲!所以上中学的我很努力地听老师讲的每一个知识点,也下决心一定要取得好成绩,好让我小学的英语老师觉得她有多么的失败、多么无能!

  但是,我发现我很愚笨,从一开始就决定了我一定会输,而且是惨败。我渐渐发现了英语的乐趣!我真的觉得它很神奇,虽然考试总是考不好。但依旧不影响我学英语的兴趣。我上课变得很活跃,勤奋好学,到最后已经和英语老师到了“混熟”的地步了!老师也总是说,我是十一班的“正能量”。但那时的我依旧朝着错误的方向走着,丝毫没有察觉,也并没有意识到以前老师的付出。是的,我很喜欢现在的英语老师,她教我的英语知识比我小学四年学的英语要多得多!但是,能否认小学老师的引导和付出吗?

  以前我不明白,我被一种不正常的`想法左右着,它控制了我的大脑,帮我否定了小学老师所做的一切。起先我是不相信的,但是,我渐渐地发现,还是小学的英语老师最好。你见过有一个老师变着法子让我们的英语边玩边学吗?你见过一个老师利用英语课给我们看英文的电影吗?你见过有一个英语老师在音乐课时教我们唱英文歌,跳以英文歌为背景音乐的街舞吗?绝对没有的!

  现在回想起来,我真的是后悔了!这么好的英语老师我当初干嘛不懂得珍惜!我又干嘛为了一个无聊的理由给她起外号,恶作剧呢!可是,我现在的醒悟晚吗?老师,你会原谅我吗?

我真后悔14

  如果人生就是一个精美的音乐盒,有悲伤也有欢乐,那么当中最令我难忘的便是这一首——。

  初秋的早晨,好像仅剩一口的哈根达斯,幸运的是还剩一口,不幸的是只剩一口,但更不幸的是无论是吃还是不吃,它都会因为时光化成一摊水默默流走。我实在不想浪费这份难得的美味,起了个大早,安闲地骑着单车来到集市。

  天气还不是格外寒冷,我一手推着单车,一边沿路欣赏着眼前的美景:阳光普照在熙来攘往的人群中,路边是满满的早点小摊,把本身就不大的小街挤得更小了。当家的妇女一手搀着孩子,一边不失时机地挑选着合适自己的物品;奶奶婶婶也都挎上菜篮子,和商贩们还价;一些没有顾客光顾的摊点也在大声地吆喝着,整个市场热闹非凡。

  我悠闲地浸泡在这份难得的喧嚣里,心里舒畅极了。忽然有人拍了拍我的左肩,我下意识地回头,一位中年妇女正对我笑着:“姑娘,有零钱吗?我今天本来想给女儿买点水果,却没有零钱找不开,所以想找人换点。”我一时没反应过来,愣了几秒才回答道:“哦,好啊阿姨,您要换多少?”“不多不多,就五十。”我从车篮里取出了几张纸币递给了这位妇女,她娴熟地数好钱数,从口袋里掏出了五十块钱,飞快地塞进我手里,转身消失在人群中。

  我边疑惑着阿姨刚才奇怪的举动,边继续漫无目的地往前走,停在一个卖水果的小摊前,左挑右选着柿子,边把袋子递给叔叔边拿出刚刚阿姨给我的五十块钱问道:“一共多少钱?”叔叔拿起柿子放到秤上,笑着说:“十六块,小姑娘,算你十五吧!”我对他笑了笑,把钱递了过去,叔叔接过钱,眉头皱了起来,又对准纸币向太阳照了照,才不确定地说:“小姑娘,这是假钞吧?”我一惊,叫道:“怎么可能?!”叔叔把纸币拿到我面前:“你看,线纹这么模糊,一看就是假的.啊!”我的耳旁“隆隆”地响,记起阿姨刚才奇怪的举动,一下子呆若木鸡。我好不容易反应了过来,把柿子还给叔叔,说了声“抱歉”匆匆地走了。

  我沮丧地骑着车,再也无心看两旁的景色,满脑子里全上映着刚才的情景,心里想着自己怎么会那样倒霉又粗心,但又无奈地叹了口气。

  我满眼沮丧地向前走着,一眼瞥见了身旁摆摊卖旧书的老爷爷,一个“好主意”冒出心头。

  我停下自行车,走到小摊前蹲了下来,故意做出选书的样子,心里却一直在打着鼓,慌慌张张随意挑了几本书就递给了老爷爷,还故作认真的样子问道:“老爷爷,这几本书一共多少钱?”老爷爷笑着看着我,黝黑的额头上布满了岁月的沧桑,说:“小姑娘,我也是生意人,这几本书虽然挺旧了,但还算干净,算你三十五吧。”我不敢看那双诚实的眼睛,但这些话语却萦绕在耳边,心跳好像漏跳了半拍。我艰难地向他笑了笑,把那醒目的五十元递给了他,心里满是罪恶和内疚。

  生活中,有些事情会因为时间而淡忘,有些事情却牢牢记在心里,那一次,我真后悔……

我真后悔15

  友谊被认为是神圣和纯洁的,却被某些东西玷污和玷污了。也正因为如此,彼此之间的关系变得毫无价值。

  有些事情总是在我知道是否珍惜之前就完成了。有些东西总是在我知道如何珍惜之前就失去了。只有这样,我才能明白什么是应该或不应该,什么是珍惜,什么是遗憾。

  雨啊,雨啊,风啊,吹啊,我站在屋檐下,雨啊,钻进我的衣服,让我的皮肤发冷,我忍不住站到一边一点;风吹乱了我的头发。当想起上次风暴中的我和她时,我不禁感到有点难过。

  那天,雨下得很大,风刮得很大,教室里只剩下我和她。因为黑板上的报纸,我们都被叫了进来,但是早上还是阳光明媚。谁会想到突然的暴风雨?幸运的是,她很小心,带了一把伞。不幸的是,我们的关系一直很普通。我看着窗外的雨,心想:我该怎么办?我应该在雨中淋湿然后回家吗?学期快结束了。如果我发高烧,难道我不能参加考试吗?如果是的话,我的成绩怎么样?你没有考试吗?这一系列的问题浮上我的脑海,让我很不舒服。

  不一会儿,黑板上的报纸就写完了,窗外的雨也少了很多,但雨还在不停地下,鸟儿在叽叽喳喳地叫着,令人生厌。这时,一个声音响了,嘿,我们一起回家吧,我疑惑地看着她,她补充道,你在看什么?你还想在雨中淋湿吗?哇,你怎么能这样做?如果你淋雨发烧,你就不能参加考试。你不能这么做!这听起来很霸道,但不知何故,我的心似乎有一股暖流涌入我的心,非常温暖。她骑自行车,但她不能载人,但我能,所以她坐在车的后面,我把我所有的东西都放在她的包里。就这样,在挥之不去的雨雾中,一个女孩背着另一个女孩,另一个女孩紧紧地抓着一个包,好像在守护着什么东西。女孩也向前移动她的伞,几乎整个伞都在前面的女孩身上。

  终于,我的家到了。我拿了钥匙回家了。她没有说她想进来,我也没有邀请她。第二天,我回到学校,按照我的习惯打了卡。我发现我的学生证和她在一起。我原以为她会帮助我,但当我来到教室问她时,我发现她根本没有帮助我。我非常生气,拿起卡片转身出了教室,给她留下了一个影子。当我再次走上楼梯时,我突然意识到:我是谁?我为什么要请她帮我?我们只是路上的路人。一想到这个,我的心就绷紧了,我感到不舒服,但我说不出那是什么。我想这可能是一种感觉,我曾经属于自己,但不知何故放弃了。望着台阶,我仿佛坠入了无限的'深渊。我的心随着每一步而下沉。最后,我甚至不知道如何回到教室。

  雨还在下,风还在吹。这一次,我不再站在屋檐下。只是毛毛雨和匆忙。

  人生的旅途总是坎坷的。人生的道路总是曲折的。生活中,真的有太多的事情不能想当然。我们只有在事后才知道它的重要性,在失去后才珍惜它。有些事情,我不希望它再次出错,有些事情,我不希望它再次丢失,正因为如此,我更加珍惜它。

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