距离

时间:2023-11-09 23:43:46 好文 我要投稿

距离必备(15篇)

距离1

  我们都希望成为老师中最好的左右手,成为同学里让他们敬佩的人成为家中最宝贵的一员,与这个学校,世界拉近距离,但是他又何尝不是呢。

  他的成绩可以算是全年级倒数,虽然他很想让自己的成绩进步,但是因为怕老师,很多问题不敢问老师,可是站在老师的角度上,老师是希望我们向他们问问题,从那以后他自抱自弃放弃了学习,于是他与老师拉开了距离。

  他的人际关系,说好也好说不好也不好,因为好学生坏学生他都交,但是由于他说话的语气不太好,常常能把人气得半死,我们想的是你的态度端正那么一点不就好了吗,在那之后,他很少与人交往,常常趴在桌子上睡觉,他与同学拉开了距离。

  他的父母离异了,他的心情也不好,也不希望她的父母变成这样,所以他的性格变得孤僻,他的父亲如果说了他几句,他就觉得他的爸爸对他不好,实际上父母的严格管教,是为了我们的将来,他们骂我们是想纠正我们的错误,他与父亲拉开了距离。

  相反的,他在小混混面前特别活跃,因此他离开了学校,离开了家他,开始了他新的生活。

  我知道他现在很想念同学。老师。学校。及父亲。母亲。家,他不敢回来,于是距离又拉远了。

  我们很想对你说:“你快回来吧,你的爸爸,正到处找你,他为了你不知道操碎了多少的心,不要怪他对你的‘无情’,因为他对你的爱是无限的,你快回来吧……。”

  心灵的'距离是遥不可及,也是触手可摸的,就是看你怎样看待它。往往老师父母的严厉是一种关心和爱护,他是遥不可及的;同学的话语是触手可摸的,不要让这心灵的距离,越来越远。

距离2

  距离产生美,可同时也会产生一条不可逾越的河。在爱这个方面就是如此,我们在一天天长大,而父母则在一天天老去,我们与父母之间的代沟也就越来越大,这些是不容诉说的事实,可代沟的增大是因为我们不懂细心的去回报爱。

  那是一个明媚的星期天上午,我上街买衣服,看着来来往往的人群中有不少的母子,母女,可是我的目光却单单落在了一对母子身上,男孩年龄与我相仿,而那位母亲看上去和我的母亲年岁差不多,男孩手里提着很多东西,有衣服、食物、日常用品等等大包小包,再看看那位母亲两手空空,一脸骄傲的.看着男孩,想必这个男孩是个孝子。我不动声色的跟在这对母子身后,渐渐的,男孩不再和母亲并肩走,领先一步、两步、三步、四步……母子之间的距离越来越大,可男孩好像一点也没察觉到距离的增大,脚步还在不断的加快。我跟在那位母亲的身后,她吃力地慢跑,不想因为自己的年老体衰而落下儿子的脚步,与此同时我想起了我的母亲,我不喜欢和妈妈逛街散步,因为不管干什么我和妈妈都持着不同的意见,所以能不和妈妈同行外出我就不和妈妈同行外出,渐渐的甚至连说话都很少,回到家我都直接回房间从不逗留,只有吃饭,要零花钱时才会和妈妈进行简短的对话。我回过神,一路快跑,叫住那个男孩,向后指了指那位母亲,男孩脸红的跑回母亲身边,在经过我身边时男孩点头向我道谢,我回以微笑,目送这对母子走入人海,转身回家:“妈,陪我出去逛逛街吧。”妈妈眼中闪过一丝亮光:“行,走。”我挽住妈妈的手臂,一种久违的温暖充斥在心房。等等父母,给爱一次零距离。

距离3

  累了吗?深呼吸一下,放上手中的活,休息一下吧。在茫茫人海之中,能见到你,也算有缘。你也许是父亲,好久没和你谈心了,每天忙里忙外,吃了饭便跑出门外,说为了这个家,我多想和你好好聊聊。

  你也许是老师,每天给我们上课,却不见你说任何一句鼓励我的话,我知道我成绩的确不怎么好,可你也不应该不管我啊。小时候,老师您在我心中是多么神圣,但现在真人间便有了神与人的距离。

  你也许是我的同学,每天进进出出,擦身而过,眼角却只看到你熬夜后黑眼圈,为分数而忙碌的`你,能否放下手中的笔,和我好好畅谈一下苦衷和愿望,来一次亲切的拥抱。可是,你深沉的眸子中,却只有卷子和答案。

  走在大街上,你低着头不知去往何处。五百年的擦身而过,才换来今生的一次回眸。请你抬起头,看我一眼吧。

  我的世界少了你,像一座冰窖一样,只有寒气与单调,一个人,好冷,好暗。

  在这座城里住了好些年了,才发现,这里并不是他们所说的大家庭。每个人都怀着心事,不愿吐露,或是早已被尘封。

  山外山,涟漪如河川,楼外楼,酌酒梦红楼,浮泊溪流,桨依水连波,独断寒桥雪,孤灯照入眠。雕花暖,明月垂树间,举杯对月空独饮,叹曰:故人知何处。

  这首诗,表达了诗人寂寞的心境,他的心里早只有一潭死水,结了冰的死水。他多么希望听见有人能回应他的呼唤。

  一声问候,一个祝福,一个关爱的眼神,便能溶化你我之间的心结,为什么没有人去做?

  是啊,我想知道,你与我,到底有多远。

  后记:世界上最远的距离不是生或死,而是我在你面前,你却不知道我爱你。——泰戈尔

距离4

  “砰”地一声,他狠狠地关上房门,快步奔出楼道。留在身后的巨大声响,发泄着他心头的不满,也回应着妈妈的呼唤。

  跑出小区,他毫无目的地顺着马路一阵疾走。走向哪里,走了多远,他不知道,也不去想。刚才的争吵和激动,使他失去了理智。

  他觉得自己全是理儿:不过是想要一台电脑嘛,而且软磨硬泡,招儿全都使尽了,可妈妈抓着怕影响他学习这一条,死活不答应。他的学习成绩一直是名列前茅,妈妈是知道的;他的自制力向来是很强的,妈妈也是非常清楚的。可是,妈妈为什么就不肯呢?他觉得妈妈太不理解他了,太不关心他了。此刻,他的心头全是怨恨。

  离家是越来越远了。离得更远的,是他和妈妈之间的距离。妈妈从小到大对他的照顾,对他的支持,一时间全不存在了。

  迎面走来两个大声说话的路人。双方错过的`时候,他清楚地听到他们说,前边路口出车祸了,一个四十来岁的妇女被车撞伤,挺严重的……

  一种恐惧顿时袭上心头,随后还有猜测和祈祷。

  他迅速地跑到十字路口,不顾一切地挤进人群。他看清楚了,被抬上救护车的是一个陌生的女人。

  他长长出了一口气,转身走出人群。不料,刚迈了一步,就和一个人撞了个满怀。定睛一看,竟是妈妈。

  眼前的妈妈满头大汗,嘴里喘着粗气。他和妈妈同时抱住对方,那个紧劲儿,就跟小时候一样。

  自此以后,他再也没和妈妈吵过嘴。这归功于那天晚上他写下的一段感悟:人和人之间,即便是亲人之间,总会由于种种原因闹些别扭。这并不可怕,可怕的是,这时候,从自身利益出发的赌气、猜忌等不良情绪,会使双方产生距离感,并且越来越大。因此,克制自己才是最正确的选择。

距离5

  教师要与学生保持“距离”日常教学时,教师有目的多找学生谈话沟通,学习上常提醒,生活中多关心,让学生消除心理上的畏惧感。这样,在学生心目中,教师既是可尊敬的师长,又是可信赖的朋友。因此,学生就会把老师的表扬看作是对自己的鼓励,信心倍增;老师的批评是对自己的鞭策,及时改正;尤其是对学生病时的一句问候,更让他感到温暖。

  所谓“疏远”,就是有意识的和学生保持距离。甚至人为的制造距离。与“拉近”相比,“疏远”学生往往更能体现出一名教师的管理艺术。作为一名教师,应该像一支部队的统帅,要为了战斗的胜利,不计较一城一池的得失,要站在战略的高度做学生的思想工作,及时的预见到未来可能出现的情况。谓“下棋看五步”意亦如此。

  我班有个学生常常以“天才”自居。他聪明过人,基础扎实,但常骄傲自大,不可一世,导致其思想表现和学习成绩总是大起大落。我开始制造“疏远”了:大型活动的.组织者中

  消失了他的名字;各科老师也不怎么提问了,好像一下子淡忘了他!几个星期后,强烈的自尊心驱使这个学生低着头走进了我的办公桌前。

  每一个学生都是复杂、多变的个体,因而评价学生的对错必须有多个标准,要用发展的眼光来看学生,摒弃“从小看到老”、和“一俊遮百丑”的静态的眼光和思维方式。要对那些犯错误的学生采取一些科学的管理艺术,让每个学生从一个个错误中走出来,科学地对待犯错误的学生,使他们有机会在纠错中成长。

  教育是塑造人的艺术,教师应当善于处理与学生的“距离”。与学生保持何种“距离”最佳,我们借用古人的一句话:“增之一分则太长,减之一分则太短。”果真如此,则善莫大焉。

距离6

  奖状在人们眼里是德、智、体、美的集中体现,拿到奖状就是拿到了荣耀,拿到了骄傲的资本。我记得我第一次拿奖状实在小学三年级,具体的原因记不清了,不过我还是有点飘飘然,拿着奖状兴高采烈地冲回家里,想让爸妈跟我一起分享。妈妈果然很高兴,因为我重来没有拿过奖状,于是赶紧用双面胶把奖状贴在客厅最显眼的位置,并乐呵呵的鼓励我再接再厉。过了不久,客厅的墙上清一色得贴满了花花绿绿的奖状。客人来了总会在奖状面前伫立一段时间,认真的看着这些奖状,还不时称赞两句,爸爸总在一边说一些谦虚的话。但可悲的是,我小时候长得像一个呆瓜,客人们见了会对爸爸说:“这就是你的儿子啊!”但当他们扭头一看,那惊奇的眼神我永远都不会忘记。慢慢的,奖状的增多使我感觉到生活学习越来越困难,爸妈重不允许我哪一次的奖状减少,有一次奖状少了一张被我爸妈骂了一个晚上。我发现奖状证明了我的存在这个观点是错误的,奖状只能拉远我与世界的距离,但是我不想把这层窗户纸捅破。最后实在没法承受这种压力,只能向父母提出把奖状撕下来,由于我刚考上理想的中学,爸妈很高兴,就同意了。我小心翼翼的把应经氧化的奖状撕下来,放在箱子里,扔在了角落。也许正是这种荣誉,使人们的`距离拉得越来越远,两位初中亲如兄弟的同学之间的距离十年之后也会被各自的荣誉、地位、金钱无情的拉开,有几个人能说自己不是这样呢?也许,人们之间的距离是我们自己造成的。

距离7

  “幸福隔着玻璃,看似很美丽,却无法触及……”其实幸福的距离并未隔着玻璃,只是你没有用心去感受。

  有一次,因为在作文竞赛中我获得了优异的成绩,所以学校让我去参加夏令营。这是我第一次离开妈妈远行,那远行的距离像隔着玻璃的幸福,朦胧神秘,令我憧憬,但又有一丝隐忧,妈妈能让我远行那么远的距离吗?

  我带着满心的希望和踌躇回到家中,把这个消息告诉了妈妈,妈妈先是一喜,转而眉头轻轻一皱,然后高兴地对我说:“祝贺你,我帮你收拾东西。”妈妈收拾好行李后,还特意为我装上一瓶水,顿时,我有些不耐烦,把它扔在床上。空气仿佛凝固了,我和妈妈都没有说话,为什么大老远的要带一瓶水呢?我想不通,哪里买不到呢?远行的幸福离我那么远,有点遥不可及了,我暗自想。最后还是妈妈打破了僵局:原因是有一次带你回家乡,你有我喝不惯那里的水闹肚子,别的人说:“喝一口家乡的水,你就会好了。”当时我也是半信半疑,只是给你喝了一口从家带去的'水,你果然好了。“以后,每当带你出门,我都忘不了这个。我心中充满了愧疚之情,甚至有些无地自容,那远行的距离霎时缩短了,我感受到的从未有过的幸福,最终我带上了这瓶水。

  在夏令营中一次爬山后,我感觉有点头痛,别人说可能是中暑,用了别的方法都不管用,我想起了妈妈给我带的水,我喝了一小口,顿时感觉舒服多了,后来果然好了。幸福如一滴水,融化了我心中的坚冰,让我感受到了幸福的距离这么近。

  幸福更像一把细沙,越是想抓牢它,越容易从指缝间悄然流失。这瓶妈妈给我带的水融化了我心中的玻璃,幸福充溢着我的心头。

  其实幸福没有距离,只要你用心去感受,它就在我们心中。

距离8

  草坪,远看很美走近接触却不美了;松树,远看很美,走近触摸它就不美了。我明白了没不仅是视觉上的感觉,也是心中的感受。零距离接触是心与心的接触,心与心的沟通,这才能感受到美。而人与人或物之间,总要隔着那么一段距离,这才让我们感受到美。而突破的那段距离,会使人与物之间的美受到破坏。心与心之间是无距离的。但人与人之间就存在永远的距离。

  记得曾学过一篇文章,它讲诉的是在一个雷雨之夜,作者在没有伞的情况下回家,路上遇见一位撑伞的姑娘。于是两人变一同撑伞回家。刚才还是朋友相称,但过了几天后,两人在街上碰到竟是想平常的陌生人一样,招呼也不大。为什么回这样呢?是因为他们之间与偶着很长的一段距离,有着一层厚厚的隔膜。这篇文章是我十分有感触。它让我明白到在城市里人与人之间永远存在着一段距离,每一个都是一座孤岛,即使挨得再紧也无法连成一片陆地。

  零距离让人亲密,也产生摩擦,长距离产生四年,也让人遗憾。距离是烦人的鬼怪,也是撩人的心灵;距离是碰伤感情的恶魔,也是愈合伤口的天使。为什么人与人之间一定要隔着距离?为什么人与人不能向心与心一样里距离呢?仅仅是为了拍人与人之间的.美受到破坏吗?

  我希望在以后的社会上,不仅是心与心里距离,而人与人也是一样零距离。我曾听说过这样的一段话:“有一种距离,我们渴望抵达,那就是爱与爱的距离;有一种距离,我们渴望出发,那就是梦与梦之间的距离;有一种距离,我们渴望拉长,那就是生与死之间的距离;忧以种距离,我们渴望缩短,那就是人与人之间的距离。”

  它的理念不也是我们所共同追求的吗?人与物之间有距离,可以产生美这固然是好的,但是人与人之间忧距离就不好了》

距离9

  世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你的面前,你却不知道我爱你。------泰戈尔时光的流逝,从来是以它不易察觉而着称。距离的长短,也被时光标上深深浅浅的记号,落在回忆的不同层次里。翻阅以前的照片,经常会有一种物是人非的距离感。时间横亘在照片与现实之间,那么令人感叹,却无力挽回,无法靠近。而原本的感情,也不由自主的随着时间的稀释,慢慢的'被冲的很淡很淡。薇。雨,甜,还记得我们的从前吗?

  上学时,每天凑在一起,讨论着些无关紧要的问题,开着无关轻重的玩笑,争论题目到面红耳赤。还记得手工课上,我们做的蝴蝶吗?上面有我们四个人的名字。就像我们四个人的友谊,能通过一只蝴蝶,永远永远联系在一起。还记得当时我们虔诚的模样,坚信着我们的友谊会随着蝴蝶一起飞翔。

  可现在,不在一个班级了,甚至不在一个教学楼。各自开始了另一段友谊,平静的学会适应没有熟悉身影和笑声。那天碰到雨,很兴奋的和她打招呼,随即发现了她身边我不认识的那张好奇的脸,继而又意识到我的身边也有同样一张迷茫的脸。是啊,都慢慢有了新朋友,对各自目前新生活的了解,呈现出越来越多的空白。还能聊些什么呢?除了基本的寒暄,彼此的共同话题变的越来越少,面对友谊,我们已经无力回天,只剩落寂的各自走掉。面对身边朋友的询问,回答一句,以前的同学。敷衍的回答。可是,那,明明不是普通的同学啊,那明明是以前最好的朋友,那明明是许诺要一起走下去的人啊。

距离10

  宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。

  ——题记

  谁的人生不是这样的一波三折呢?

  我的人生亦是如此。

  犹记得,那个夏日的一个傍晚我独自走在绿荫小道上。不断地在树影中穿梭着,而我的心却在砰砰跳:怎么办?我的仰卧起坐没有达标,只做了一半时间便到了!我的成绩与达标的成绩相比,距离还有那么大。我该如何是好?

  正焦虑着,突然看到不远处的秋千,我晃当晃当地走过去,坐下。我脚踮了一下地,秋千便晃荡起来。微风拂过,让我身心都感到一阵舒爽。

  我正想地出神,突然,一个人从后面推了我一把。秋千开始上下用力地摆动起来,我的心也随着秋天地摆动而上下剧烈的跳动着。是谁,是谁推了我一把?

  “小姑娘,这样是不是舒服多了?”一道沙哑的声音为我解了惑。我略微回头,看到邻家爷爷站在那儿,笑眯眯的看着我,我微微点头。“我看你满面愁容,想必又是遇到什么难事吧!这又有什么呢?只不过是生活中的一个小插曲罢了!人的一生,不过正像这个秋千一样起起伏伏吗?”老爷爷和蔼地看着我,沉声说着。

  我听着老爷爷说的`话,心慢慢静了下来,享受着微风的爱抚。恍惚间,我似乎明白了:人生确实如此秋千,你不用力,不付出时,秋千便没有什么起伏;而当你付出,用力了,秋千就带给我们凉爽。

  人生,亦是如此!

  当我们努力,就会把任何事情都迎难而解,那么距离成功的距离也会越来越近。可若是不努力,没有作为,则享受不到,挑战挫折的那股活力,与成功的成就感!

  我感激地看着一旁的老爷爷,“谢谢您!我明白了!”老爷爷回我一个微笑。

  我踏着夕阳的余晖走上回家的道路,至此我会每天练习,与成功的距离拉近……

距离11

  这边与那边只有八米,而15岁的我却从未真正的踏上去过。不知在怕些什么,我甚至怀疑小时候是不是受过刺激,才不敢的我不明白,真的不懂。我好像天生就对马路有畏惧感一样,害怕那一辆辆奔驰而过的一辆辆车。我讨厌过横道,非常十分以及及其的讨厌,导致我现在还很光荣的不会骑车,还为自己编造各种理由,其实没必要的,我不想,谁也不能勉强,我要做的事谁也不会拦住我的。那只有八米宽的道路变成了我越不过去的一道障碍。每次过横道的时候都有人陪着我的,家人,同学。便成了我依靠的肩膀,真正认识我的人都会知道,在我过横道的那一刹那,她们的手便是我温暖的力量,她们不会说我胆小,说我懦弱的一切一切。过横道时,我几乎是颤抖着下意识的把手伸过去的,挽住她们手臂弯的那个地方,很温暖的力量。为什么?我过不去那只有八米宽的路?不知道,我真的不知道。我也有自己过去的时候,我很努力的'不让自己慌张彷徨,我真的觉得自己很懦弱,很没用。经常是我只顾着说话,没看路,差点撞到车上,每一次,都是身边的人把我拉回来的,每一次。好像,没有了她们,我会死掉,很惨的死掉一样。八米的距离,是一道鸿沟,是一个禁忌,就像是不可触碰的魔咒,它想要吞噬掉我所有的光亮.....消失。沉寂。一片黑暗,没有一丝光芒。也许有一天吧,距离不再是距离......

距离12

  距离是什么,A和B的距离?

  自从我上次偷看了然的日记之后,然就对我不理不睬,课间的画也变少了,我真的不知道该怎么办了.

  然是我非常要好的朋友,我和她是形影不离,一起上学,一起回家,他一起谈心,一起看书……

  上个星期中午,我偶然发现然的抽屉有一本粉红色的本子,我很好奇,边走过去打开看了看。然很喜欢画画,她用画笔记录下了他的童年时光。我一页一页的翻过去,纸上的画从一根根线条到精湛的素描,我震惊了。

  然突然从我背后抽走了书本,把我往后使劲推了一下,然什么话也没说,只是看了我一眼。“然。”我想跟然道歉,可是说什么?然小心翼翼的把本子放到书包里,拉上了书包拉链。

  电线杆上的麻雀,你一言我一句,欢唱着你们的喜悦。那天放学我孤单的走在回家的道路,心中不免有着一丝伤感……

  晚上,我翻来复去睡不着,心里想着,然是不是也在失眠、

  第二天,我睡眼朦胧地走在上学的路上,然也在,我们走在路的两旁,一左一右。

  “然。”我叫了然一声。

  然虽然也看向我,可是我两什么话也没说。相隔守望在路的两边。

  相隔咫尺,却遥不可及,这就是距离吗?

  我载着沉重的'心情上完了一天的课,放学后,天空下起了雨点。

  我该怎么回去呢?我顿时感到非常的无助,然从后面拍了一下我的肩膀,“小米,我带伞了,我们一起回去吧。”我很惊讶的‘哦’了一声。

  在伞下,两个小姑娘说说笑笑,踏着雨点回家了。

  A和B的距离,或长或短,但永远不会消失。

距离13

  世界上最遥远的距离/可能就是我和你的距离/在一瞬间/包含了所有的最远/我觉得我失去了所有的言语。

  ——题记

  总以为母亲只是一本平实的书,无需倾注任何的情感就能读懂她;总以为母亲只是一间古老的房子,她给我童年以遮蔽,但不会再提供新的风景;总以为母亲的嘱咐是一种唠叨而不予理睬;总以为母亲宽容的心无需女儿的呵护……

  是的,进入初三我才意识到,我和最亲近的母亲之间竟潜伏着无数的盲点。

  学习的紧张,考试的失败,形势的逼人已是我无暇多接触母亲,不喜欢她重复了无数次的叮咛,甚至有时还会顶撞她。每次母亲一提起我小时侯的事情,我总会不耐烦地说:“老提那些往事,烦不烦呀!别说了好不好?”我甚至藐视母亲的存在,一味地把自己投身于外面的世界,而将我的母亲的关爱抛之脑后。

  然而,有一天当母亲的《江城子》“少年自有少年狂,藐昆仑,笑吕梁,磨剑数年,今将试锋芒。烈火再炼双百日,化莫邪……”出现在我的书桌上的时候,我才发觉,当我急着环视整个世界的时候,有一双微眯起的'眼睛始终在背后凝视着我――那是母亲的眼睛。

  母亲是世界上第一个认识我的人。我何时长第一颗牙?我何时说第一句话?我何时跌倒了再爬起?我何时骄傲地昂起了头?往事像长期不曾加洗的旧底片,虽然暗淡却清晰地存放在母亲的脑海里,期待着我将它放大。

  我知道母亲是懂我的,我们是彼此的空气,即使看不见摸不着,但我们依旧感受得到彼此的存在,欣慰假使没有空气,我们无法呼吸,无法生存!

  年少懵懂的我曾以为母亲与我就像是鱼与飞鸟,一个在天上,一个却深潜在底。如今,我才明白我与母亲的距离,其实,母亲一直就在我的心里,而我总是太迷茫,迷失在母亲爱的长河里。

  我知道,在人生的路上我不能一味地去画一个以别人为圆心的圆,那样最终会迷失自我,永远也走不出一条真正属于自己的轨迹。然而,我永远也越不出由母亲构成的同心圆,那圆心就是我与母亲之间的默契。

距离14

  当每个人,走在这条青春的路上。他们都在等待,他们都很痴情,他们也都非说:“不,我是真心的爱你”!

  我相信这种话,这不应该说是相信。因为我有自己的感觉,那种爱至少现在还会痛心。我是个青春期的孩子,我也有自己喜欢的男孩。但自己从来不去对他说,因为总是觉得如果去说。那种爱就变得不再深沉不再浓郁了,只会显得很乏味很空虚。但是,如果不去说,谁又会知道呢?那些说得人,往往就应该是无法互相的深知人吧!

  其实,包括别人看自己或自己看自己。我有一种与众不同,我不喜欢把“爱”与“不爱”这些话总是掉在嘴边因为我觉得它理应当意味深长。我的眼光,这些词是很感性的,是赋予独特韵味的。而嘴边上挂着他们,就逝去了很多原本鲜亮原味的`色彩。

  我不是没有爱,正如老师一次提及我作文时所说。我很有理性,但我不是不会抒情,要抒情我也可以很感性的。的确,我认为老师说的很对。我是个多愁善感的孩子,也具备着双子座的双重性格。但是我喜欢的任何事物,包括爱情在内。我不喜欢夸夸其谈、说出来的。我只是喜欢凝聚在一行行短诗里的、有着它本身的优柔寡断。

  太年轻,我也有许诺。但自己深知,不管是自己、还是别人的诺言都是很轻的。爱的距离,始终应该是有年龄界限的。心里很爱很爱就足已。单纯,很远处的眺望。我铭记的是什么?关于美好,我们为爱保持着自己的心。

距离15

  四年前的九月一日,我怀着兴奋的心情走进了现在的校园,这不是因为我上学了,而是因为校园就在我家的旁边(我们仅隔一堵小小的矮墙)。家和校园这么近,是我在班上最引起为豪的事情,它让我产生了很多便利。曾经有同学开玩笑说:“小帆,我给你200元,和你换间房子怎么样?”200元在我眼里确实很多,但我怎么舍得这么好的房子呢?

  早上,别的同学必须早早起床往学校赶,而我,只要不想吃早饭,可以听到上课预备铃声响了才抓起书包往学校冲,我惯例是班上最后一名到场的同学。当我睡眼惺忪地打开书本时,很多同学已经读了半个小时的书了……

  上课了,老师给我们发下来一张作文试卷,题目是《我们的校园》。我挠头搔耳,校园是怎么样子啊?我怎么一点都想不起来,平时来也匆匆,去也匆匆,离学校最近的我却不知道校园有哪些景物……时间一分一秒地过去,其他同学都交卷了,我却始终不能下笔……班上离学校最远的同学郑超得了个“优”,原来,因为离学校远,他每天要早早来到校园,所以,校园他最熟悉……

  下午放学了,我因为想着家里的电脑,飞奔回家,利用别的同学回家的时间,我就可以玩上好几通游戏……没有多久,我的`鼻梁上架起了一幅眼镜。

  一直以为,离学校最近的我,占尽优势,一定也会在班上很优秀,事与愿违,事情完全不是这样。我不明白原因,跑去问妈妈,妈妈说:“离校园近有好处,但你的心思没在校园,就近而不“近”了,那离校园很远的同学,心思全放在校园,就是远而不“远”了。”我恍然大悟,我与校园原来从没有走“近”过啊,明天开始,我一定要真正走“近”我可爱的校园!

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