解脱的作文

时间：2023-10-01 17:55:45 好文我要投稿

解脱的作文13篇（热）

　　在学习、工作或生活中，大家都接触过作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编整理的解脱的作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

解脱的作文13篇（热）

解脱的作文1

　　我多么想获得解脱“叮、叮、叮”下课铃响了，我收拾了一下桌面，垮上沉重的书包，迈着同样沉重的脚步，向回家的道路，前进。刚踏进家门，“伟大”的母亲大人下达命令“还不快去做作业！”我慢悠悠地走到茶几前，喝了口水。向我那摆满书的“卧室”里走去。经过了两小时的奋斗，终于完成了老师的重任。洗澡、吃饭、回房间。复习，复习。“滴答、滴答、滴答”十一点钟了，爸妈都回房间睡了。我仍然在向两道几何题挑战，唉，又是一个孤身奋战的夜晚。自从上了初中以来，我的肩上挎上了无数的压力，挎上了无数的包袱。我的成绩并没有预期的优秀，相反，很差，一落千丈，小学从没考过90分以下的我，上了初中以后，80分似乎和我结下了不解之缘，60、70分也钟情于我。每每考到80多分，我都有一种说不出的失望，知道吗？绝望，是由失望积累起来的。我想拿高分，这个念头吞噬着我的心，让我痛苦。我开始拼命地遗忘这个愿望，却发现自己时时刻刻都记忆着。我很失败，我知道自己真的很失败。我无法不用时间来弥补成绩上的不足，无法不用自己的自由来换取高分。各科的成绩像一重重无处不在的沉重的幻影，压迫着我企图呼唤的郁结的喉咙。除了沉默的妥协我别无选择。

　　上初中以来，我变了很多，变得没自信了，变得不再活泼，变得沉默多了。我还是我吗？昨天的我太自信了，把未来的今天描绘得太美好，才有了今天的失落！都说我是即将破茧的彩蝶，但谁能保证茧里飞出来的是美丽的蝴蝶而不是一条更加丑陋的毛毛虫呢？对我的希望实在太多了，我害怕我会一直一直地失败下去，我害怕我会再也站不起来，我害怕看到伤心、失望的眼神。一切一切对我的希望，只会把我推向绝望，让我毫无声息地坠落、坠落。此时的`我早已陷入一张无形的网中，如同一条落网之鱼，我几次欲逃，却总以失败告终。不高的分数是一种泛滥四肢百骸的罪恶感，像潮水一样把我淹没。那么久了，我以为自己已经忘却了许多东西，忘记了时间，忘记了相貌，忘记了感情，也忘记了缠绕着我的成绩。然而，我错了，错得离谱。

　　每一次看见自己那80多分的试卷，一种被世界抛弃的感觉遍布全身，我的心像被撕裂一样疼痛起来，我坚持着，可是最终我输得那么难堪！眼睛向窗外看去，黑夜那样的寂静。我很迷茫，难道我就对分数那么在乎吗？不，我只是在乎别人对我的看法，真的在乎，很在乎。也许我也是固执的，可固执得一点原由也没有。“滴答、滴答、滴答”夜越黑，钟声就越响亮，似乎不让你忘记时间的存在。我瞄了一眼钟，已经2点多了。我还有很多任务没有完成。突然间觉得，自己一直以来的努力，似乎得不到回报，一切都是徒劳。也许我就是这样慢慢长大的吧。也许，所有的痛苦，所有的流泪，都会帮助我更深刻地认识自己，在这个不断的尝试中茁壮成长。有的时候我显得苍白，因为不能左右一些事情。我失去了所有吗？没有，我只是得不到一切。一颗久被禁锢的心，总是渴望着解脱，如同笼中之鸟总向往广阔的森林一样。

解脱的作文2

　　泪一次次划过脸庞，梦一次次破碎心中，心一次次低沉深谷，也许，最终放手是种解脱……

　　——题记

　　丑陋的我，永远都不愿揭开内心的伤疤。尽管大家表面不说，我也知道他们的心里在说什么——我不是个不知道自知之明的人。我不敢正面对待大家，我怕，我的外貌引来了许多的嘲笑，我知道他们不是针对我，但那些话语深深地刺痛了我的心。我早已经被伤的千疮百孔，也不会怕再多一次的伤痛。

　　我伴随着责骂、唾弃而成长，我早就习惯了这一切，包括人们看我的那种藐视的眼光。我开是努力学习，可天不从命，我的数学一落千丈，时好时坏，如今，学习也变成了被他们嘲笑的对象。我还有什资本可以来补修我内心的伤痛呢？我站在那最角落的地方悄悄哭泣，我不想有人发现，他们只会一味地讽刺我，所以我尽量不在人们面前哭泣，这是我唯一可以骄傲的地方。我想过走，可是走又能怎么样呢？又有什么地方能容我藏身之处呢？我只好罢了这个念头。“我是永远都逃不出去的，我的命运如此，我的一生也将如此，不可改变的。”我对自己说。我只好就这样，守好自己的本分，做自己该做的事情，安然度过我的一生。

　　可我并没有做到，我想做个公主，一个受人们爱戴的公主，那样该多好啊！没有痛苦，没有嘲讽，也没有眼泪。现实不是这样的，事实证明我只能当一个丑小鸭，一生在人们的唾弃中度过。我曾哭着对天空说：“外婆，把我带走吧，呆在人间实在太痛苦了，我要到美丽的天堂去，过快乐幸福的生活。”外婆也许没有听到吧，她并没有带走我，我常常对自己说，只有每天都说这一句话，总有一天外婆会听到的，她会带我离开的，离开这痛苦的世界。从来没有一个人真正关心过我，鼓励过我，让我从此一帆风顺。我哭了，这是默然的眼泪，我真怕我的.眼睛哪一天会哭瞎掉，我看不见了，看不见这个世界，只能生活在黑暗的世界中。我颤抖了，我的心开始变冷，如一盆冷水直倒在我的伤口上，很痛很痛……

　　我何尝没有抱怨过，何尝没有争吵过，我的心已经一次次的被剐伤，让我彻底的坠落，彻底的绝望。我开始想放手了，不再想抓紧它，让它有一天能扭转我的命运。我想放开它的手，独自翱翔在蓝天中，没有限制，也没有伤感。这何尝不是一种解脱呢？与其被命运牵紧手，还不如彻底的摆脱它，放开它，向未来想开去。放手吧，尝试它，也许给我带来的是另一种感觉，是喜悦，是成功，是解脱。让悲伤从此远离我，不再缠绕与我，而我需要的只是快乐，是解脱，解脱这十二年来的痛苦，解脱这十二年来的嘲讽，解脱这十二年来的泪水，我也该休息了，去别的地方走走看看，尝试新的生活方式。或许——

　　在我大学毕业后，我会离开这座城市，离开这座令我伤心、悲哀的城市，去环游世界，在世界的每一个角落里，留下我幸福的足迹……

解脱的作文3

　　人的一生，有很多种感情。纯粹的男女之情，友爱的朋友之情，浓厚的父母与子女之深情，温暖的手足之情......

　　但最让人心悸，最让人心疼的还是爱情，只有爱过才知道的那种疼让人一生都无法忘怀、无法摆脱。

　　许多的男女在爱过后分手了，他们似乎很快的找到了新的'人生目标，新的生活动力，他们依然阳光灿烂，依然意气风发，好象找不到那种别离的失意和沮丧。

　　而我虽然是新派人物，可我做不到。这段时间我真的好苦恼，我和他就要分开了。在没有提出分开之前，我没有一种失落感，也不觉得他的重要性，只是觉得每天见面也没有什么新鲜感可谈。无非下了班做做饭、吃吃饭、看看电视。我对他表面上看起来很冷漠，其实我内心真正很在乎他。我不想让他看透我的内心世界，我喜欢把自己掩藏自己。我害怕到时受伤，害怕他的好让我对他产生一种依赖性。害怕接受他的爱。所以我经常用冷酷的外表来对待他的语言。正是因为我的冷酷，让他觉得我们俩的性格很像，没有什么共同语言，这才导致了他提出了分开。这让我有一种强烈的失落感。一下子仿佛发现自己的生活没有了动力，没有了精神支柱，但是面对他提出分开的时候，我没有强求，还面带微笑地对他说：每个人都有自己的生活方式，我尊重你的选择。现如今还有几天我就要离开这座城市了。离开这座曾带给我伤心的城市，我在逃避

　　……

　　我只希望在我离开之后，他的内心深处还有一块地方能容纳我们俩的过去。希望在夜深人静的时候，能够想起我，能够细细品味我们曾经的甜美。

解脱的作文4

　　在寂静的操场上，特别是昏黄的路灯晾起来的时候，我经常会和影子出没在那里。手牵着手，笑的像小孩子。

　　后来分班了，我和其他同学，即使是平日里非常要好的同学，再见了面都是笑意盈盈的，很融洽的'样子。可是不用说出来，双方都感觉的到，生疏了就是生疏了。

　　却只有影子没有这样。

　　见了面，她依然保持着对我刀子嘴豆腐心的态度。可是我在她尖牙利嘴的话语中，却感动的泪眼朦胧。还好，分了班，大家都走了，只有你影子，依然选择用老方式陪伴在我身边。不离不弃。

　　当晚我就发表了一篇说说，我的女孩，你待在我身边不离不弃，我也会用同样的方式报答你。

　　分班了，一有时间我就去找她玩，她也来找我谈心。我把我心底最深处的小秘密讲给她听，她也陪着我肆无忌惮地狂笑。她告诉我最近的想法，还有发出的牢骚，我都侧耳细细倾听。

　　每次我都觉得，世间没有什么事情，是比真心相对的人相处在一起更幸福的了。

　　渐渐地，喜欢一个人的心淡了。我只想用我余外的精力，去认真对待真心待我的人。

　　把微笑给她，把伤心给她，然后，她会慷慨的把肩膀借给我。

　　想想最令人开心的是，每到星期六星期天不大休留在学校继续上课的时候，但是学校会留给我们两个多小时小休的时候，我经常会拉着影子的手，跑去学校的超市买一大堆小零食，把它们拿在手里，吃在嘴里，仿佛就是掌握着自己的小幸福在手里。然后我们一边吃着一边说笑去逛这个学校。

　　平日里只顾着学习，一分一秒也不会放过，从来没有好好地看看这个学校。说实话，真的很美。

　　如果累了，就找个干净的地方坐下来，吃着聊天，看着周围的景色。

解脱的作文5

　　维持心智的成长和健全的活动，就像维持身体的体能一样，必须不断地添补养料。人为了适应环境，必须不断求知和学习，消化与创新，要让自己从旧适应中解脱出来，然后才有新适应能力。情性的生活也是一样，如果不能从过去的情感和情绪中解脱出来，就会沉迷于过去而发生情感生活上的困扰。不过，如果没有用功的学习和丰富的经验，便谈不上解脱；缺乏努力和磨炼，也谈不上成长。

　　人如果把过去主观经验所得到的片面意见，用作响应新情境的决策指导，就会坠入成见的陷阱。对别人观感不佳，就会排挤他，批评他的美意；对别人观感好，就会一厢情愿地接纳他的欺骗。人世间，有许多难以弥补的错误，都是在成见中铸成的。

　　成见不一定只是主观的片面观感；过去所获得的见闻或知识，不分青红皂白，顽固地用来处理新的问题，也是一种成见。外表是“现代”而思想带着“古代”情结的人，往往在适应上发生很大的困难。

　　有一位母亲，在女儿结婚时，传授了许多驯夫术；女儿把它奉作圭臬。母亲赐予的这份幸福秘笈，竟然成为破坏女儿婚姻的利器。成见通常是不知不觉的，所以它常被形容为一种心魔。它破坏人的正知正见，而自己却认为它是必然的真理。这位女士，一直到家庭破碎之后，才向我诉苦说：过去她与先生的.误会和冲突，有许多是母亲一手造成的。

　　不过，就这件事而言，成见不仅来自她的母亲，也同时源自她自己的观念。因为她不能认清母亲的话，她完全顺从母亲，不肯检审明辨，这是她婚姻生活的致命伤。人一旦缺乏“了了分明”的思考能力，就很容易走入邪恶和迷信。

解脱的作文6

　　小哑巴的奶奶去世了，去世的时候只有小哑巴知道。

　　秋枫未归，初冬将至。

　　院子里被落枫装成了红色，起风了，枫树上仍有不少枫叶在枝上摇曳着，吹得它们沙沙作响，风里透着十一月的凉意。

　　本该在下个月生起的火炉，在今年提早了。屋里电视嘈杂的声响混杂着两个女人的窃语私议。小哑巴拿遥控器将音量调的很小，以防打扰到隔壁奶奶休息还有以此示意他两位伯妈小声点，但好像并未奏效，反而惹来两个女人的睥睨，那种眼神和当初奶奶把小哑巴捡回家时的一样，冷漠，不屑一顾。

　　电视里演的说的小哑巴一点也没看进去听进去，耳朵早已被两个女人的对话填充着，小哑巴虽然没有读过书，但他还是听得懂她们说的什么的。

　　“这几天老太太很是黄昏，昨天我见她一个人坐在沙发上，嘴里不知道在嘀咕些什么？好像在喊她死去的三大姑四大姨，听得我慎得慌！”小哑巴的大伯妈一脸惶惶的神情。

　　“大抵又是老年痴呆症严重了，我今个儿也是被她老人家吓得不轻。”二伯妈随即站起来准备重新当时的场景，“我正在做饭，她忽然出现在我身后用手拍我肩膀，问我小哑巴爷爷去哪里了，你说他爷爷死这么多年了，这算个什么事儿！”小哑巴看着二伯妈叹了口气，很是为奶奶难受。这么多年来，自从奶奶把小哑巴捡回家后没少受儿女的`冷漠，尽管如此，她也没有放弃过小哑巴，现在得了病也许大部分是因为这些。

　　话毕，两个女人咯咯咯地笑了起来，转头看了看小哑巴，收敛了嘴边的笑容。二伯妈继续说道：“照这样下去，也难怪她两个儿子在外生意不如意赚不到钱，晦气得很！指不定哪天我们被她弄得疯疯癫癫喽！”小哑巴只能坐在一旁静静地听着，又拿起了遥控器，不过这次是把电视音量调大了不少。

　　“可不是嘛！”大伯妈环顾了四周，“老太太活这么大年龄也该活够了，像这样活下去，折磨自己又连累别人，不如去了天上好。”

　　窗外又是一阵大风，枫树在院里躁动着，地上的枫叶被刮的满天飞。

　　小哑巴再也听不下去了，起身准备到院里扫地。奶奶不知何时起来的，坐在院里的石板凳上背影显得格外孤独，小哑巴默默祈祷着希望那两个女人的对话没被奶奶听见，转身进屋给奶奶泡了一杯热茶，两个女人已不再屋里，也不知道去哪里了。

　　小哑巴把茶端到奶奶手里，奶奶注视着小哑巴久久不语，茶慢慢变凉，奶奶让小哑巴送她进屋休息，外面冷，搀扶奶奶进屋时奶奶紧握着小哑巴的手。小哑巴为奶奶盖好被子，一如往常的要等奶奶睡着后才离开……

　　奶奶这一辈子活着是为了别人，死也是为了别人。

　　小哑巴是看着奶奶走的，奶奶闭眼时在给小哑巴念歌谣：

　　鸟在飞，云在追。

　　人在走，风儿吹。

　　叶子落，花儿萎……

解脱的作文7

　　耳边传来的每一个字、每一句话就像一把把尖锐的刀往我心里捅。我快呼吸不过来，就要窒息了。生活的压力，现实的残酷让我透不过气。轻生是个什么行为？愚蠢！幼稚！无知！可我还是想到了。很多人都可以用很多话很多词来形容有种想法的人是多么的无知与幼稚，却永远也无法体会他们的心情，或许我现在可以谈上丁丝的了解了吧

　　我是个很会伪装的女孩，我想把所有的一切都伪装起来不让别人看到我赤裸裸血淋淋的心。我确实做到了。天真！玩世不恭！耍小花样不知世态炎凉的女孩。多么惹人怜爱啊！为了那个可爱的女孩，我学会了说谎。骗了别人差点把自己都给骗了。可现实就是现实，不可能骗得了一世。所有的一切都只是一时的。

　　我曾那么自信地说我一定行！可现在我却连想它的勇气都没了，还谈什么一定？是！我承认我变了。变的懦弱、胆小。因为我对生活产生了恐惧。我想要退缩，我想要逃避。而我也确实当了逃兵。也许它只是我给自己找的.一个借口，一个自己不去面对的借口。有了一次就一定会有第二次的。我不知道对生活产生恐惧是一个什么概念？意味着什么？我也曾想要去克服它，可一切都只是徒劳，一次次的失败让我彻底绝望了。这真的只是一个借口吗？

　　我抬起头来想要找到生活中的一丝光亮。却看不到丁光点。前方一片白茫茫的。我想我该庆幸了，庆幸前面不是一片黑暗，不是吗？生活中的白跟黑区别到底在哪里，我不知道，我想白应该永远都比黑暗好吧！

　　一个朋友说过，鱼游上岸是想死。我却不那么认为，我认为那是一种解脱。给自己的一个解脱。我想要这种解脱来解脱我自己。

解脱的作文8

　　人的一生要遇到许多不开心的事。尽管在心里有无数的痛楚，有无数的伤感。这些痛楚和伤感都会深埋在内心的深处。

　　每当夜深人静，独自添着伤痛的时候，那刻骨铭心的痛，会让你难以入睡，会让你泪眼汪汪。会让你感到有许多的无奈和伤感。会让你寻找酒精，来包容和安慰自己；寻找暂时的，空虚的精神寄托。

　　如果这些痛楚和伤感是自身造成的，那么，还有一分自责的机会和找到解释的方法。如果，这样的痛楚和伤感来的突然，来的没有一丝的'准备，那内心的感触和痛，就需要来慢慢的融化和抚平了。

　　有许多的不舍和不情愿。但是，如果没有对对方造成伤害，或为了减少伤害，那么选择了放弃也是一种美德。

　　选择了放弃，为的是不给对方太多的伤害。不管结局是什么，伤痛心痛是暂时的，时间会慢慢缓解心中的伤与痛。

　　选择放弃，也是一种精神的解脱，也是一种负责的表现。世上没有不散的宴席。洒脱的面对，洒脱的面对人生。就把那美好的留在心中吧！在痛楚的时候，可以回味那；在寂寞的时候，可以回味那真挚执著的友情；在烦恼的时候，可以翻开那寄存的回忆，感受那相处的点点滴滴。

　　如果，你选择了放弃，我不会问你理由和原因。我会尊重你的选择，尊重你的决定。让我们紧握双手，相互的道声：“再见！一路珍重！”

　　我珍惜朋友，我珍惜友谊！

解脱的作文9

　　不懂得，也许是因为年少。可为什么海誓山盟就一定要天长地久，为什么长相厮守才是所谓的幸福，更为什么花开后的花落总是让人落寞，难道适时逢迎的现实总是与理想格格不入，然后每一个人的内心贫乏到只能追求一份幸福吗？

　　不是的，不是的。有时候，因为失去我们才会懂得。看李清照，面临曾经真挚甜美的爱情在战火纷飞的年代中湮灭，突如其来的打击才让她猛然顿悟所谓爱情，或许还更让她明白最坚定不移的爱情不是永生的甜蜜，不是海誓山盟，也不是长相厮守，而是花落后能念想着花开的日子，在心中执着的'思念与渴望——如此朴素而已。况且，世间的幸福并不都是可望而不可及的高峰，而也有隐匿于草丛中的，只是有时候，人忘记了生活，过于沉湎于片面，不能发觉罢了。当然，对于李清照，她无法自拔于爱的漩涡，只是一直在守望曾经的爱情的路上度过，然后抱怨，不满。也正是如此，没有前景的幸福使她过分孤单，于是李清照的内心化为犀利，成为难得一见的女豪放派词人。但或许，这是许多人不想看到的，因为她只学会懂得，而还忘记了取舍！

　　我不是学者，不是文人，无从追寻李清照曾经走过的路。但我想关于生活，关于爱情，有时候失去了什么，无论是刻意或是不经意的，也都是一种解脱，因为说不定曾经的拥有只是我们的一厢情愿，因为失去后我们更会懂得追求与收获…不论怎样，关于结局与后果初中，完全在于我们自己的取舍。

解脱的作文10

　　人们都说每个人的生命都是这个宇宙中的奇迹。然而，令人们遗憾的是，我们无法选择这个奇迹的开场。

　　所以，命运论肆虐至今。

　　我也不知道如何阐述自己的认知。我只知道，有一天，只是那么突然的一天，我的生命出现了一道深深的沟壑，我就从从一个天真的孩童跨越为了一个老朽的少年。有着被批判的同龄人的性格特质：消极的如当年的卡夫卡，还略带割耳的梵高的神经质。深知学习的重要性，要通过考试来改变家里的窘境。却在那走进学校的`一瞬间，心中荡涤着无尽的彷徨与憎恶。

　　我的表面冷漠，内心炽热。很爱爸爸妈妈，可想尽办法证明我已不相信他们。在寂静的深夜，翻书声是这个世界唯一证明世界还存在的时候，隔着一面墙，告诉自己，为了让家人们过上好日子，不用再受气，不用再被别人看扁，不用再为生计挨冻，四处奔走，为了这些朴素的心愿能够成真，自己也要挺下去。

　　所以我要做最好的自己。既是责任，也是与生俱来的习惯，是从很早就开始融入我骨子里的恶魔。我就这样不断地找着自己认为的不完美的，丑陋的曾经。企图把所有劣迹都毁掉。多少次，再毁掉了我的回忆与希望后，我坚信自己可以拥有了一个很好的开始，那是我完美的未来启程。结果却是，考试的分数依然让我无法抬头，无数的高手强食着我这个平庸的人。恶性循环在不知不觉中形成，反复地无用怒号成了我的必修课。它们堆积成如山般的的褶皱，那些老者额上的皱纹，终于也刻进了我的生命里。

　　我该把主语改成我们吗？

　　我们有父辈们羡慕的物质条件，但精神原野，是美好荒凉没有界限。改革开放带来了经济的腾飞，也带来了个体价值思考的热潮。受欢迎的不再是赞颂时代与领导人的套话，对幸福的讨论成了主流。的确，贫穷者仍是社会的主体，世界喂不饱所有的人类。以自我为中心被批为“小资”也不无道理。处于时代夹缝中的我们，不论贫穷与富有在物质或精神方面都显得那么不分明。再不分明中还要时常独自面对竞争失败的挫折感。生命对于我们是个隐晦的哲学。自己的价值倾向被世俗挤烂。想抛弃一切享受不再被世俗所控的快感。死，是我们能想象的最华丽且绚烂的解脱。

　　令我们自己也惊讶的是，我们会让自己从告别世界的想法中清醒过来。梵高和海子都已乘着庄子的鲲鹏逍遥去，这个世界也无法污浊他们的理想了。我们却依然抱着一颗不时变动着跳动节奏的心脏，在绝望为形成之时，接受希望的洗礼。不管面对的是改变不了，力不能及的贫穷，还是深居楼层中的孤独，都在跌跌撞撞地勇敢走着。

　　生并不隐晦，死不为解脱。励志的话我们听过太多，也说过太多。

　　那么，就去拥抱太阳吧。

解脱的作文11

　　“嘟——”随着终场时的红灯亮起，篮球比赛结束。我们班以15分的分差落败下来。在一片嘘声中，我近乎有一种屈辱的感觉，头也不回地跑出了篮球场······

　　作为球队的主心骨，我发挥极差。不仅有许多失误，还投丢了许多机会很好的球。而心烦意燥的我，打球也更加不合理，断送了队友辛苦打下的好局。想着比赛前的意气风发，比赛后同学的指指点点，一种压抑感溢满了心头。连体育课上，也总是自己一个人在默默地投篮——我总觉得他们在用一种异样的眼神看我，往日打球时的嬉笑调侃变成了冷眼相对。难道就因为一场球赛吗？

　　我的心像被长满了荆棘的藤条束缚着，不见天日。

　　一个暑假，一个太阳，一个场地，一个人，一个球。在烈日的炙烤下，我把汗水一遍又一遍地洒在发烫的水泥地上，不畏它一遍又一遍地将他蒸发······

　　我能做的'只有更刻苦地训练，向他们证明。可心中的石头却压在心上，挥之不去。

　　又是一次球赛时······

　　当比赛进入了生死鏖战，当我们的比分还落后1分，却只有10秒钟的时间时。想着暑假的苦练，我多么想证明自己。但那一次的阴影终究没有让我说出口。然而，就是那么突然，当队友那一秒把球传到我的手里，我怔住了。他们看我的眼神那么坚定，这一秒时间冻结了。

　　加速、急停、投篮、绝杀、灯亮、比赛结束！

　　原来，我认为的错误他们一直就没有在乎。

　　一股解脱感油然而生，随着一丝的友谊，一丝的感动······

解脱的作文12

　　她走到一扇门前，穿过了它。你在这里。齐头没有回到草稿上计算任何东西。你知道我会来的。她有点惊讶。你要带我走吗？齐齐没有表情，还在计算这个话题。是的，当她回答的时候，她拿起那篇厚厚的作文，你的日记里有一股颓废的木头。齐终于放下了她的笔，说那是虚伪。她翻了几页，说：“疼痛和皱眉。”我把我的心和肺撕开了。

　　我不需要他们。我想要的是分数。还有报复。齐叹了口气，继续说我的作文过去是精神上的，但一次又一次地暴露在她的心里，让别人流血和结痂。伤疤累累了，齐继续说：所有的疤痕都堆积在他们的心里，所以伤口腐烂了，但也变得非常困难，以至于他们无法与刀和相匹配。但这样的生活怎么样？不，所以我知道你会来的。我不能忍受什么？你父母，你的朋友那个只会催你读书的母亲。是那个给你很高的要求，但从来没有关心过你的父亲。

　　或者那些宁愿让你成为你成功的朋友。她有点生气。但他们仍然是我的朋友，不管他们是否认为我是朋友。我一直认为他们是好朋友齐。她要哭了。够了。放下他们，跟我走。她的.声音因为愤怒而颤抖。他的声音有点胆小。他，你还记得他吗？你不必放弃，因为你从来没有。她的嘴轻轻地吸引了一丝嘲笑，从她的眼睛飘到空中。是的，我不会因为自私而打扰他的生活，但他从来不知道你，甚至不会立刻忘记你的名字。从那时起，你留下的记忆就会像风一样吹过你的生活，然后消失。让他走。她有点遗憾地说。而且很安静，只能听到齐的剧烈心跳。最后，气松了一口气，说：“走吧，她的嘴角又一次被划伤了。”齐死了，她的父母看见她静静地躺在房间的嘴角，微笑着。