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你若懂我作文
在平平淡淡的日常中，大家一定都接触过作文吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编帮大家整理的你若懂我作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
你若懂我作文1
每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你，只是，你若懂我，该有多好。
一直以来我都以为人与人最远的距离，是我站在你面前，你却不知道我爱你，却忘了其实最远的距离是，你我多年未见，我念你如初，你却笑问我名。
我还记得你多年以前的音容笑貌仿佛于昨日般历历在目，？你却连我的名字都已忘记，或者是从未记得，但我宁愿你是忘记了，也不愿承认我是你的可有可无。
有很多人都问我，为什么你一定要这样的自欺欺人呢，我笑笑，因为只有在我自欺欺人的世界里，才能看到你眉眼如故，笑靥如花。我想我是不愿意去面对吧，不愿去相信我们最后竟会越走越远，甚至于陌生人都不如，我们到底发生了什么，奈何时光匆匆，我已记不清当初发生的种种，只记得初遇你时的那份悸动。
你不是我，所以不知我用情多深，你不懂我，所以才会觉得我矫情任性，其实我只不过是爱憎分明罢了。我不敢说自己有多好，想来我也是自私的，毕竟在这个物欲横流的时代，谁能真正守住心中的那一亩三分田，只求在这样错综复杂的社会能不迷失本性，还能记得最初的那个自己就好，就像我还记得最初的当初那个让我心动的你，干净，阳光，笑的不好看却灿烂夺目，你没有多好，我喜欢就好。
我喜欢静静的看你读书写字，喜欢看着夕阳斜射在你身上照映出的斑斑点点，喜欢你突然回头呆呆的傻傻的`笑脸，那时，仿佛整个世界就只剩下你我。我不会说什么浪漫的情话，也唱不来多么感人的歌曲，我虽不好，但我只对你好，我曾把你当成我的全世界，没有之一。只是，后来我们都怎么了，怎么越走越远了，怎么连说一句话都觉得是多余了。
此情可待成追忆，只道当时已惘然，我也不知道自己现在究竟在说什么，心情乱的像一盘散沙，我想把此时的情绪化作为笔下的文字，却发现对于宣泄情感来说，文字是最苍白而无力的语言。
不识庐山真面目，只缘身在此山中，但愿我还能用一个过来人的心态理智而清醒的面对。
时光让爱变得荒缪，那些笑着的人怎么哭了，你不懂我，我不怪你，只是你若曾有那么一点点的懂我，该有多好，也许我们此刻将会是不同的结局，可惜，也只是想想而已。
你若懂我作文2
心灵深处的痛，没人懂，也不会有人懂，我只想保持沉默，然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。或许也只有文字才懂我心里的痛，在空间里写写属于自己的故事。在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西，害怕一切从我身边消失，在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，写着属于自己的文字，然后再对别人伪装出一副笑脸，在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够安慰自己的心，在自己无助的'时候，好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，可是，仅仅的都只是我在想而已…
生活是那么的现实，突然间、我觉得世界上一切都是那么的虚假，还有什么是真的，还有什么值得去逗留，突然间我不想在让自己心觉得那么孤独那么心痛，没有了心痛，是不是就可以过的很快乐，很幸福，此时我的沉默，让我的身体温度冰冷起来。其实，我很累。其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样，有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆，可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装，我可以让自己假装的很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑，现在的我不习惯把事跟别人说，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我，其实，我也很想珍惜身边的所有人，只是压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘，我以为遗忘可以让自己快乐起来。可我感觉到的却是更多的孤独和寂寞，又到深夜了，也不知道自己在想什么，其实我很累了，开始喜欢写文章，因为只有文字能把心里的痛苦一并吐出来。开始写属于自己的故事，属于自己的伤感这种伤，是无法用言语表达出来的，这种孤独寂寞，这种伤是无形无色的，这种伤是别人所不懂的……
你若懂我作文3
你是个男人，但你太细心了。什么都要做到亲力亲为，虽然你的细心，让我轻松了不少，但有时觉得也是一种负担，或许你还不是那个最懂我的人。
你会给我剪指甲，会给我修头发，吹头发，会给我缝扣子，我缺什么物品的时候会想着给我买，会给我炒菜做饭，有时还和我一起洗洗衣服；你总是磨磨唧唧，有时觉得你像个女人一样，我还真有点受不了。上次房子验收交房，你一会说你去办理，一会又说你怕你没时间让我去，让我去就我去吧。你唠叨了大半天，交代我然我注意这个，注意那个。一会又跟我强调这个强调那个，看我没用心听，你又开始说我，你说让我去验收，等于是让我去玩，啥也不懂，我真的`很无语。我心想你既然那么不放心我，那为何你不自己去呢。
昨天你又因为我没有随手关门说了我一大通，你还大声凶我，说跟我说了几遍了，我说就开一会门，我接杯水马上就进来的，就这么一会都不行吗？你说你不知道开着门透着风冷啊。你一个大男人，你冷了你不会顺手关一下门啊，你就坐着旁边。至于这样大凶我一顿吗？每次你凶我的时候，我都让你发火，让你大声说，我就装作听不见，我不想和你吵嘴，更不想为了点小事斤斤计较。但是我心里很难受，真的很难受。
有时你发火的时候都会让我觉得莫名其妙，我甚至有点措手不及。你对什么都那么在意，那么要求苛刻。
人无完人，我也不要求你太多，我尽量适应你，接受你。我希望每天都能和谐平安。我讨厌吵闹，所以我学会了忍受。在我心情不好的时候，我一定要听音乐或者是广播，我要尽快调整好我的情绪。
或许你真的还不是最了解我的，最了解我的那个人已经和我错过了缘份。你们爱我的方式不一样，但我最终还是选择了你，让他痛苦了很久很久。我只希望珍惜现有的生活，我不再去追忆从前，可不知道为什么在我偶尔失意时，心情低落时还是会第一个想到他。但我只是想一下而已，我不再和他有任何联系。祝福他生活幸福，也祝愿我生活幸福。
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