空间作文

时间:2022-03-08 20:08:24 好文 我要投稿

空间作文范文

空间作文范文1

  犹记得,那缕细细浅浅的炊烟,从小屋上空升起,飘散。接着,家家的屋顶都开始陆陆续续地出现一缕炊烟,慢慢上升,慢慢飘散,慢慢消失在那片广阔的天空……

空间作文范文

  那时的我喜欢坐在屋前,前面是一大片的田地,开阔的空间,零星地散布着几间小屋,疏淡,却不觉寂寥。因为有麦田,有小溪,有路旁不知名的小花,将这空旷的空间装扮得格外生动。

  每当落日的余晖掩了天空的半个脸颊,那缕缕炊烟便开始出来活动,浅浅的灰,细细的丝带状,从大地通往天空。是这炊烟给这片空间带上了浓浓的烟火味,总是让我心境开阔却又觉得踏实。

  奈何要上学,一家人搬进了城里的套间,一个空间被隔成好多个方方正正的小块,分得清清楚楚,只有两片小小的阳台还算见得天日,刚住进来的那阵子,我总是做梦,梦中有一缕炊烟自由自在地飘荡在广阔的空间,几日睡不安稳。

  我时常站在阳台上远眺,企图觅到一丝清新。可惜,望见的,只有那无尽的天空的空,再也没有一缕炊烟来打动我,再也没有一声蛙叫或是蝉鸣来美妙我的心情。低下头,楼下是繁华的商业街,来来往往的行人手中拎着大大小小的购物袋。我无奈地叹了一口气,又回到了只属于我的那个小小的空间。

  现在,我坐在高三的教室里,这个空间相对而言并不拥挤,但却压抑非常。我时常望着教室黑压压的人头而心生悲怆,抬头向外看,只见到一幢幢整齐的教学楼横在眼前,天空也只能露出一个边边角,时间是拖长了的凝固。

  那日晚饭时,我站在阳台上吹风,一只黑色的小鸟抓住了我的眼球,她一会儿停在电线上,一会儿又飞走了,掠过一个又一个屋檐,我看得出了神。在这样寒冷的天气中,她却飞得那样欢愉,我想,她一定是在这片空间中寻找着内心的希望,心中有希望,再恶劣的天气也阻挡不了她的飞行。

  这只小鸟,我叫不上她的名字,但她却让我豁然开朗。何必苦苦纠结于自己所处的空间呢,只要心是开阔的,再狭窄的空间也禁锢不了你的脚步啊!

  自那以后,我开始找寻让我思想自由飞翔的方式,听歌,阅读,写作,放心灵去旅行。我深刻体会到了人的内心空间的深邃辽阔,再也不觉我那个小小空间和教室这个公共空间压抑了。

  前日,坐车回家的路上,无意往车窗外一瞥,似乎又看到了那一缕炊烟缓缓上升,带我的心回到那片广阔的空间……

空间作文范文2

亲爱的外婆:

  您好!

  我有好多话要对您说,可是我生来胆小,不敢当面对您说,我只好通过写信告诉您。

  外婆,虽然我从小就和您生活在一起,您是我最亲的人,可是每当我看到您那张严肃的面孔,我就会感到有几分害怕。您知道吗?有好几次,我好想偷偷地跑回家去,就是因为我一见您那张面孔,心里就特别不自在。但我不能偷跑,因为我怕您担心我。再说,就算我跑回去了,妈妈照样会把我送到这里来的。看到别的孩子跟他们的外婆那么亲热的情景,你知道我心里有多羡慕吗?记得有一次,我从学校捧回一张二等奖的奖状,交到您手中的时候,您那张严肃的面孔不见了,变得慈祥起来了。你知道那一次我有多高兴吗?在您面前,我可从来没有那样开心过。可是,我上了五年级后,您那张严肃的面孔让我看到的次数越来越多了。当我学习成绩下降时,您总是责怪我不用功学习,可我已经尽力了呀!每天早上您总是是要我把课文背熟,我知道您是为了我好,可是我不喜欢这样。老师不要求背诵的课文您也要我背,这么多东西我怎么背得完呢?您也知道我的脾气,我不喜欢做的事情,我是做不好的。

  外婆,不要每天都逼我背这个背那个了。您总不让我做我想做的事情,这样会让我感到压力很大,生活过得很不开心。外婆,我希望您能给我一点自由的空间,让我做我想做的事情。我还希望您不要老是摆着那副严肃的面孔,请您多一些微笑,给人平易近人的感觉。这样,您的外孙女会更加爱您的。

  祝:您

  身体健康,

  万事如意,

  长命百岁,

  天天开心!

  您的外孙女:xx

  20xx年10月22日

空间作文范文3

  假期,玩的时刻,但紧邻高考的我这个“玩”字应毫不犹豫地抛去脑后,扎入学习中。但在家中,要想给自己一个好的学习环境就必需处理好生活、思维与学习的关系。

  生活空间

  一谈及“生活”这两个字,范围很大。但若有心缩小,那也是可以的。只要自己养成一个好的生活习惯,并在自己小小的空间里保持住,就可以了。我是这样处理生活空间的。

  一背完政治第二课就爬出被窝,叠好被子,洗漱完毕,吃过早饭,走进我的学习小殿堂,还没做完一道数学题,就听见外面有人喊我的名字,是好友瑶。她的话中能让我感觉到她要拉我出去玩,果然不出所料,当时大脑早已背过了应付的一套。几分钟搞定,瑶的一笑让我看出了她对我的理解与支持,让我更加增强了学习的信心。

  思维空间

  一个人在这小房间里,越是安静,心里就会时不时胡思乱想起来,畅想未来的美好,思虑过去的得失,但我会自控,我会把这些畅想与思虑缩小到零点几秒,把思维定驻在现在,现在的事实,现在的自己,现在的学习,因为我始终不会忘记我的假期使命,我的人生关键。

  我会把思维具体化,具体到每一个知识点。我要拓展思维,打破常规思维,开创新思路。

  学习空间

  走进小小温室,坐在自制的写字台前,脑中给语数外政史地排着队,先写谁后写谁已心中有数。钟表喀嚓喀嚓地走着,时针已转了两个格,好了,两套英语卷完成。伸个懒腰继续写着第三套,照这效率下去,我的年前完成作业计划马上就会实现了。

  这样,我腾出更多时间补习我的弱科。

  每晚写总结时,我都会有很大收获,因为这可以让我增加对明天学习的信心。

  投入进去是学习关键。每天吃好喝好睡好是投入的关键。思维集中,不受外界干扰也是学习的关键。因此,生活空间的保持与严谨,思维空间的拓展与深化,都为我的学习空间打下基础,因此,我处理好了生活、思维与思维空间就是我假期空间的最完美化。

  花有重开日,人无再高三,处理好空间关系,必能为成功添上向前的一笔。

空间作文范文4

  每到夜里独自躺在床上,不经意间翻看着好友们写的文章,感受着她们的心情。

  是喜,是悲,与她们一起聆听着心里的.那份期待与爱的感悟!

  在与她分开三年多的时间里,我喜欢上了文字,总想把心里的那份思念,用文字表达出来。我爱上了她,是她默默地陪伴着我,走过了春夏轮回。与她一起感受着心里的痛!梦里的殇。用最深情的话语,抒写着人世间的悲欢离合。

  每天习惯了晚睡,在寂静的灯光下,感受着寂寞带给我的美好,因为寂寞能让我有更多的思考。我爱每一个夜晚,轻轻的用手,写出我的爱与恨,用灵魂铺满爱的绝句。

  与朋友之间的问候,在空间里,在心灵里,用最真的情,聆听着彼此的话语,一句赞美,一个回复,都载满了朋友深深的祝福。每一段留言都发自肺腑,让我孤枕难眠。

  一句问候,一份叮咛都寄托着对朋友们的关心与爱护。虽然今生注定我们不能相逄,但彼此的愛在心里珍藏。

  看着你在银屏的那一端,想着你是否也像我一样彻夜难眠,你在想什么?我很好奇!

  打空你的空间,走进你的世界,寻找着你内心的读白。很想与你说一句晚安,却又怕打扰你沉静的心田,静静的我来了,轻轻的品读你的文字,感受着你的灵魂,默默的欣赏你每一句话语,都能让我产生许多遐想。

  不是我不想你,而是我不能去打扰你。我知道你们也很想知道我的过去,很想走进我的心里,但是一万个对不起,我的过去只剩下苍白的回忆,我不想谈起,也不想让你们与我一起承受爱的伤痛!

  一万个对不起,对不起你们我的冷漠。不是我寒冰如雪,而是不敢再走进风雨。

  愛有很多的理由让我相信,你们是真的爱我。但是一个被伤过的人沒有力气再一次的被伤到心里,因为我怕,所以我用沉默来伪装自己。

  其实每个人我都放在心里,人世间的情感,并不是只有爱你。你们就像我的亲人一样,都是我的姐妹兄弟。

  在这个家里沒有什么儿女情长,没有什么恩恩怨怨,只有理解与包容,用一颗仁慈的心,用一份真诚的爱,带上一份微笑,把一天的疲劳释放在空间里!用你们的智慧,用你们最真诚的文字,写出人生最美的话语!

  我爱你们,爱空间所有的伙伴,因为你们给予我对美好生活的向往!是一种无限的力量让我坚强的走下去!!

空间作文范文5

  现代的家长,越来越重视对孩子的家庭教育,因为他们知道,只有良好的家庭教育才能成就自己的孩子。

  现代的的孩子,由于阅读量大,接触面广,知道的,懂得的知识也越来越多,所以他们所问的问题也就越来越丰富,真可谓是五花八门。他们的小脑袋里装着许多稀奇古怪的问题,想到什么就问什么。因此,摆在我们家长面前就有两个问题。

  一是家长自身的素质和文化水平有待提高,这就需要家长应该不断的读书、学习,涉猎各个不同的文化领域,才能跟上时代进步的潮流,才能做好一名新时期的合格的家长。

  二是家长如何来回答孩子的问题,这往往有两种态度截然不同的家长。

  一种家长对于孩子千奇百怪的提问会表现出厌烦的情绪,我分析个中原因一是家长确实不会回答,又不愿在孩子面前表现出来,怕丢脸,只好随便敷衍两句;二是家长确实忙,确实嫌烦,就说:“小孩子家,哪那么多问题,去去,一边玩去。”或说:“问什么问?长大就懂了。”另一种家长却是知无不言、言无不尽,只要孩子问,就不厌其烦的回答,恨不得把自己所知道的就如“竹筒倒豆子一般”,全部讲给孩子听。

  我认为:这两种做法都不足取。第一种表现更不应该,孩子提问题表明孩子在主动思考,孩子有主动求知的欲望,作为家长,我们应该感到高兴,并对孩子以支持和鼓励,粗暴的拒绝回答和应付,只会扼杀孩子的好奇心。第二中表现看起来家长是很称职的,懂得利用孩子的提问,向孩子灌输知识,但这种方法只是丰富了孩子的知识,却不能培养孩子独立思考的能力。当孩子急于知道一个问题的答案的时候,你轻易就把详细的答案说出来,长此以往孩子就失去了独立思考的积极性。

  面对孩子的提问,作为一个明智的家长,不是直接回答,二是利用反问,启发孩子对自己所提问题进行思考,或鼓励孩子动手去找答案。如果碰到我们不懂或无法回答的问题,就告诉孩子说:“看,你可真厉害,你问的问题连爸爸都不知道。”他不但不会看不起你,还觉得他的爸爸是个诚实的人。然后我们就告诉他去书中寻找答案,他们能够从书中找到答案,不仅会养成喜欢读书、独立思考的习惯,还会有一份成就感。孩子是否聪明,不在于掌握多少知识,而在与思考。所以,给孩子思考的机会。孩子才会真正变得聪明。

空间作文范文6

  空间日记(一)

  时光在不知不觉中消失,生命亦在不知不觉中流逝。除了身心的疲累,我感到自己一无所获,如若不用笔写些东西,真的感觉自己的生命没有什么依托!也无从知道自己活着的意思究竟在哪里?

  在每一个神采飞扬意气风发的成功者面前,我感到了自己内心深处的懦弱和自卑。人往往是自尊的,而自尊到了极点,便是自卑。假若一个人,掉到自卑的泥潭,那该是多么的可悲!不知是谁说过,给我一个支点,我可以撬动整个地球。而我生命的支点-自信,却又隐藏在我心灵的深处,不敢抛头露面。我知道,自信是自己给的,在这个竞争日益激烈的社会里,人只有终身学习,不断地充实自己,才能适应这个日新月异的社会。对于将来,我并不知道,我还能再干些什么?但我不能放弃,放弃自己对于生命的那份执着和追求,我常感到内心的苦闷,人生的无常,命运的多舛,常会在不自觉中给我一种压力。在我的内心深处,是多么渴望一种轻松自如,不被一切所累的生活。可是,日子一天天滑过,日历如树叶般片片飘落,我的生活却依然没有什么起色,我是在逃避,亦或是不敢走进生活?

  时光流转,岁月无情,也许有一天我会变得比现在更平庸。也许有一天,我能够拥有自己想得到的东西,哪怕是一点点的成功。无论将来怎样,我都要时时告诫自己,不要在无意义的凡尘俗事中消磨掉自己的意志和理想,我必须时时告诫自己,要努力努力再努力。我不知道自己为什么要这样去生活,也许是自己对于生活的忧虑,也许是曾经的失败让我无法诠释自己,也许是失败后父亲那曾经深重的叹息。这所有的一切,都无法从我的记忆中抹去。我没有任何理由就这样平庸的生活下去。我当初曾经是父亲的骄傲,可我又是那么的使他失望。

  这段时间,我的事情也多得很,因此很难静下心来去思考一些东西,更不用说去学习了。其实,有很多的时候,我都在浪费着自己的生命和时间。记得在泰安上学时,一次职业道德课上,老师点名让同学们提出问题,再让其他同学回答,那次老师第一个叫的就是我。慌乱之中,竟然提出了“有很多人觉得活着没意思,你认为人的意思在哪里”这样一个问题,老师说,这个问题提的很好,他为此还围绕着这个问题讲了整整一节课。我至今还清楚的记得他说的最后总结的那句话“人的意思就在于人有理想有追求有目标,当你完成了一个小的目标之后,然后再去争取实现一个更大的目标,那么,一直到死,你都会觉得你有许许多多的事情要做,当你达到了你的目标,并取得一些成功时,你会发现你的人生是有意义的”。

  是啊!没有目的的人生就像筛子,有很多的时候,我都感觉到自己的一事无成,我就这样没有目的没有追求没有理想的生活着,活的很悲哀很空虚也很无奈。筛子里所有的水都漏下去了,没有任何遮拦的毫无理由的-一如我庸俗的人生。

  以后的日子,我再也不想虚度了,至少应该活出一个更真实更有意义的自己。但愿自己能够遵守自己的这份诺言!

  空间日记(二)

  我坐在桌子旁边,手中握着一只笔,却不知该写些什么。昨天,不曾遗忘,明天还不曾畅想。()我喜欢一个人,一个人静静地倦缩在角落里听王菲的歌,那些明媚的忧伤,孤独地守望,刻在我的心板上,果然。让生命随风而逝吧,像一只断了线的风筝那样,能够勇敢地追寻着自己想要追寻的东西,不顾后果。站在青春期的末尾,我没有感慨。我没有像许多中学生那样,有着像青春爱情小说一样的生活。雨墨说,小A的男友由小B换成了小D,又由小D换成了小E。与那些花花绿绿的爱情相比,我更喜欢一个人的生活,任生命在一个繁花似锦的秋季,感受一片落叶的飘零。

  空间日记

  我不是自卑,而是不耐烦地将我的故事告诉别人,我只是在等待,等待哪天感情如火山爆发般喷薄欲出,有时,我的心情像一个在黑夜中冗长的故事,不可琢磨。我曾经向雨墨讲过我的故事,雨墨哭了,但我没有。我似乎很坚强。我的心是石头做的,我告诉我自己。我觉得哭毫无用处,人生是自己的,同情只不过是一个能够引发自己更加伤感的导火索罢了。所以,我拒绝被同情。往事随风,生命中的印记像是一场没有开头和结局的梦,而梦中的我只是随梦境成长,但不曾醒来。我只愿意那是一个长长的梦罢了,像童年时代姥姥家的一切。

  一个小女孩在姥姥家待着,姥姥家是她童年的摇篮,姥姥是她生活中的针和饭,姥爷是她的书本。从小燕子穿花衣到白雪公主与七个小矮人的故事,从拇指姑娘到灰姑娘的故事,她,沉浸在童年的梦幻里。姥姥姥爷几乎从不送她去幼儿园,因为姥姥姥爷认为那里的孩子很坏。姥爷会在包饺子时给她讲葫芦娃故事的续集,她总是吵着要姥爷再给她多讲一些。

  8岁,回到了自己的家里,妈妈温柔的目光,和善的话语让她童年的梦幻有了延续。但不知为什么,那天,父母吵了起来,“又是那个女人……”她在门外听到了父母的争吵,幼小的她开始有了平生第一次意外的思索。从此,爸爸很少回家,除了爸爸动手打妈妈和那歇斯底里的叫喊以外,很少听爸爸说话。再后来,小姑娘的家里就多了一个叫霞的女人,20岁的样子,爸爸让小姑娘管她叫姐姐,姐姐只是断断续续地在家中住,平时妈妈和小姑娘在家时是没有姐姐的,姐姐在小姑娘的记忆中存留过3年。对于姐姐,妈妈没有太多的言语,有的只是写在眸子里的无奈和悲伤。“哎呀,有了她,我就不找别的女人了,你放心吧,我会回家的……”那是一个午夜,小姑娘起来上厕所无意之中听到爸爸妈妈的谈话。以后的日子,小姑娘仍就叫小凡,仍就跟爸爸姓,她仿佛就是一个和他不相干的人,和我不相干的人。

  天空常常很蓝,我并不是缺少物质上的东西,我缺少的是一种精神上的父爱的支撑。我喜欢蓝色的天,喜欢看飞翔着的孤雁,我的心始终被一种东西所笼罩,但究竟是什么,我说不清。我的渴望,总遥不可及。

  邻居家,有一个长我4岁的男孩子,他高高的个子,大大的眼睛,瘦削的面庞,他身体很健康,是他们班级的体委,我喜欢当他的倾听者,听着他上学时的喜怒哀乐,有时,我甚至对他有种淡淡的喜欢。我喜欢分享他的幸福,喜欢他明亮的眸子以及那一身的爽朗。和他在一起,我可以暂时忘记忧伤,忘记一切。

  20xx年我上了初中三年级,初中三年级,快乐的男生和女生,我和他们一起成长,欢笑,纯真的笑容似秋天的菊瓣抖落了一地。开朗、活泼的冰洋,爱美但又不会着装的老大……生活本该如此美好。

  我羡慕那些有哥哥的孩子,因为那样,就可以挽着哥哥的手出门,成为一个幸福的被保护的人,我需要来自男性的爱。

  不知不觉中,我长大了,而家中的情况又有了改变,妈妈被查出患有早期癌症。妈妈的脸色一天比一天苍白,嘴唇也已无血色,妈妈在住院期间,我在医院碰巧遇见他。他仍就高高大大帅气的样子,简单地打了一个招呼,虽然他只是简单地冲我笑笑,但却可以让我回忆好久好久。我望着他远去的背影,心中不知该说些什么,想些什么。

  空间日记(2)

  再后来,爸爸离开了这个家,家中只剩下我和妈妈。妈妈拉着我走进了教会,教会的歌声不同于流行歌曲,很宁静,让人听了能够感受到心灵的低语。

  但是我还是没有忘记他,那个有着和我同样梦想的男孩子。在一个我认为美丽的午后,我向他诉说了我的心事。那天,太阳很大很大,我们坐在KFC的椅子上,KFC的广播里播着羽泉的《最美》。我手中的肯德基爷爷出了一身冷汗,我说我是那样的爱他,他一脸严肃地望着我,他说,我很猥琐。我低着头,说了很多残忍的话。我不敢停,害怕一停下来就会心软,他没有说话,只是选择静静地离开,我的所谓的初恋就这样结束了,在那个看似动人的午后。

  我和妈妈最后的一处房产也贴上了出卖的标签。贷款,贷款,仍旧是贷款。而家中的开支却因还债减而又减,我和爸爸最长的一次分别是3年,3年中,他一次都没来看过我,虽然是在一个城市。我无所谓,反正,他和妈妈一见面就总是吵,我习惯了。

  他高考成功了,考上了一表,上了军校,我为他高兴。

  妈妈奇迹般的康复了,我们迎来了新的生活。那晚,我终于可以让妈妈搂我睡觉了,我感到很踏实。

  我问雨墨:“如果爸爸死了,我应不应该参加他的葬礼?”我实际上在问我自己。“为什么不呢?他是你爸爸呀。”我也是这样想的。耳边忽然响起爱尔兰风笛的声音,婉转,悠扬,明亮。站在生命的拐角处,我的生命忽然有了一种质的飞跃。一种淡然,一种收获在我的生命中出现……

  站在生命的拐角处,我开始了新的生活,我将过去的一切放在太阳底下,让自然之光把它的潮湿蒸干。然后,那潮湿就不在属于我。我也许在骗我自己。

  空间日记(三)

  当高二在无数个颓废的日夜中消耗殆尽的时候,我的青春也渐行渐远。我想套用郭敬明的那句话:在无数次翻来覆去地死过之后,我似乎有点明白了为什么有些人的堕落是一个走不出头的迷宫,甚至,找不到回头的路。

  我开始认真审视那些曾经以为理由满满的念头,我仔细听着小B的评论,发现原来的我真的那么荒谬。

  原来有时候累的原因只是因为想偷懒,就那么简单。

  我挣扎在无数次毫无头绪的争吵中,后悔并坚持着,难过并微笑着。我不想把自己分裂成两个极端,却又似乎是那么义无反顾。

  当虚荣也掩饰不住自尊的时候,淡然像是行走在我视野尽头的那个圣者,我听不见他的慧语。

  像握在手中的细沙,我死死地挽留,他们却逃得更凶,我的每一个昨天。我想,这就叫逃避,我为什么逃避每一个明天?

  太阳死了,树还怎们呼吸?

  每一片落叶,都有自己的归宿,而我却像一只游荡在天地间的猫。上不着天,下不着地。然后发现天空黑得史无前例,最终一口一口将我吞噬。我是一个虔诚的朝圣者,披着虚伪的袈裟,循着光明,忠诚的跋涉。想象着或许我即将瘫倒在出口的光环中,前面是万丈深渊,后面是一片黑暗,深不见底。然后我笑了,笑得那么苍白,那么绝望,那么不惧一切,就这样沉浸在凛冽的回声中,一点一点慢慢死去,眼中擎满泪水,嘴角却挂着微笑。

  我终于游出了水面,离开了那片安逸的海底,不再满足于稀薄的氧气。狂妄地看着那曾经引以为傲的鳞片一点一点蜕变成崭新的羽翼,眼神却那么鄙视。再也不去怀疑这片天空或许不抵那片大海广阔,终于扑腾着离开,头也不回。

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