我的父亲母亲作文

时间：2024-10-23 07:37:33 好文我要投稿

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我的父亲母亲作文

我的父亲母亲作文1

　　我很荣幸，因为我来到了这个五彩缤纷的世界，我要感谢我的父母吗，是他们哺育了我。

我的父亲母亲作文

　　我那亲爱的爸爸妈妈，虽然我不记得了您们对我到底有过多少次的关爱，但是我记得您们为了我付出了无数的汗水和泪水。

　　有人说，母亲如同夏季里的一杯冰水。真的，我所得到的母爱就是这样的感觉。记得在四年级的第二学期，就快期末考了，我在复习，当时天气非常的.热，热得我看不好书，于是，您过来了，拿着扇子帮我扇，可是风把我桌子上的纸吹得乱七八糟的，您看着这样的天气，想用风扇扇又怕风得本子响弄得我不安心复习，于是您想了想对我说：“丫头，你在忍忍，妈妈帮你想办法，明天就不热了。”我不知道您葫芦里卖着什么药。到了第二天，家里来了几个陌生人，一时半会我不知道他们在干什么。您对他们说了一些话，还指着我头顶上的墙。我让开让他们弄，我在一旁看着，原来他们是要装空调啊。自从家里有了空调，我感到学习清爽，认认真真的开始复习了。母亲，我觉得您就像我夏季里的空调，使我不怕天气的炎热，认真的学习。

　　有人说：父亲如同冬天里的棉被。记得那年冬天早上，父亲您又啰啰嗦嗦：“女儿，多穿些衣服，今天很冷，小心感冒……。”我觉得早上不是很冷，就穿了几件薄的衣服去上学了。一直到下午天气都不是很冷我穿的衣服刚刚好够，到了最后一节课，天气就像一个小娃娃似的，说变就变，刚才是阳光明媚，现在就乌云密布了，下起了雨，雨越下越大，我竟然忘记带伞了。放学时间到了，我在学校等人来接我，寒风吹得我两腿直发抖，心里想：早上没有听爸爸的话好后悔啊!呜，冻死我了。突然在雨中出现一个熟悉的身影，越来越近，我看清了那是您父亲，您下班顺路来接我，您只有一把雨伞，怕我冻感冒，就把雨伞朝我这边偏打着，结果，到了家，您被雨水淋成了个“落汤鸡”……父亲，我觉得您就像大雨中的一把伞，使我在雨中更坚强。

　　谢谢您们，我的父母，是您们哺育了我，让我懂得了什么是关心，什么是关爱。

我的父亲母亲作文2

　　不知道母亲像什么，大树？小船？清水？或者什么呢……印象中的母亲一直像太阳边瑰丽的光芒，久久的辉煌着，至于像辉煌的

　　什么，冥想了许久也不曾知晓。而父亲更像是一根擎天的柱子，苦撑着一个叫做“家”的天地。

　　抬眼望向窗外，暮色暗淡，残阳如血，如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。最后一丝残阳打在地上与昏暗淡黄的田地融为一体，金光璀璨，白日里瑰丽的娇艳却丝毫不减。母亲就像那抹余辉般娇艳，只是比那余晖多了些朴实，多了些萧瑟。记忆中，母亲如同天下所有的母亲伟大，忙忙碌碌，唠唠叨叨都是为了子女。记得很清楚，在那个拮据的年代我上了小学，家里农忙，父亲母亲没有很多时间教育我，送我上学。于是六岁的我，颤颤巍巍骑着自行车在学校与家直线穿行着。但冬天里中午仅有的休息时间不足以回家吃过饭再去学校，母亲便不辞辛苦，寒冷的冬日每天坚持将午饭送到学校，看着我吃完。刮风下雪亦是如此。只是那时的我幼稚的以为母亲的分内事里包括这些，都是该做的。所以我坚持着我的执拗，桀骜。那些年，我不懂拮据，不懂生活。总以为母亲是吝啬的，总也要抠那么几块几毛钱。或者那个年纪的我们都是幼稚的。幼稚到认为学习是给老师，父母学的。幼稚到认为父母付出的爱都是分内事。幼稚到认为父母总是给不了我想要的。初中时，班主任总会说母亲是个有气质的女人。

　　那时起，我才学会审视自己的内心，仔细发现这个有气质的女人。没有精致的面孔，没有苗条的身姿。有的只是中年妇女的庸态，以及略显微胖的身躯，哦，还有一米六五的个头。生活中，母亲是个诙谐风趣的'大朋友，亲朋好友家的孩子总是喜欢与母亲谈笑。我也开始以这样的母亲引以为傲，只是有些时候，对于她的做法我都表示蹙眉。也许只是因为观点不同，性格不同吧。总的来讲，母亲爱我我也爱她。爱她晚霞般的辉煌，余晖般的执着，阳光般的自信……

　　他，是这个世界上最迁就我的人，而他却总是不懂如何表达爱。我是女孩子，很多时候我知道父亲的关爱很难说出口。总会晚上悄悄的问母亲我最近发生了什么事情。第二天母亲会偷偷的告诉我昨晚父亲都说了些什么。然后告诉我：其实你爸还是很关心你的。这些我都懂，父亲和全天下的父亲一样，如勤耕的黄牛，踏实，默默无闻，付出的却比谁都多。初二那年，只记得那天晚上风很大很大，像一把锋利的剑在夜空里飞舞，吹打着树叶，发出尖厉的叫声。那一晚我没有回家，忘记告诉父母。第二天回家时，母亲红肿的双眼告诉我她一夜没有合眼，哭了又哭，姨妈悄悄的告诉我父亲骑车找了我一个晚上。我能想象得到，路旁的大树被风刮得左摇右摆，发出呜呜的声音，大街上尘土飞扬，撒落在地上的碎纸，被风卷上了天，在灰暗的天空的高处飘舞着。别人都在家里锁好门窗做着美梦，只有父亲萧瑟孤寂的背影匆匆在树影下闪过……想到这我不禁潸然泪下……那一刻，我恨透了自己，恨自己的不懂事，恨自己的幼稚。那时我才真正认识到那个个不高，背还有些微驼的男人很爱我这个女儿。平时与父亲说话是不多的，只有家里要买什么东西，或者什么别的重要些的事情父亲才会与我商量。所以，记事起，总觉得父亲离我那么远。看着别人家儿女与自己的父母挽着胳膊谈笑，总觉得我的父亲有些老古董了。父亲嗜烟酒，而我和母亲对他的总结是：两天一小醉三天一大醉。不过父亲的幽默也展现在酒后，有时兴致来了唱个小曲，还会跳个舞什么的，于是就有了他第一个网名：酒舞至尊。父亲的时儿一本正经，时儿小幽默总是他与母亲之间的调和剂。我也清楚很多时候父亲独自顶着一片天，压力大了会喝喝酒，放松放松。而我和母亲更多的时候是在担心着他的身体，也希望父亲能够一切安好，这个家总也是不能少了他。

　　我的母亲就是生活在拮据年代的普通妇女，我不想用过多华丽的词藻遮盖了母亲的勤劳朴实，不想用过多修饰的词汇装束母亲的伟大。我的父亲也只是这样普通家庭里的顶梁柱，没有什么与众不同，只是这片天地里少不了他的支撑。我效仿着父亲母亲，学会生活，学会面对。

　　我的父亲母亲，给予我的爱，平凡却也伟大着……

我的父亲母亲作文3

　　我爱爸爸妈妈，他们对我可好了，怎么好呢？请你们慢慢听我说。

　　先说说我的爸爸吧。我什么时候做错了事，爸爸都不是责骂我，而是心平气和地跟我讲道理。记得有一次，我偷偷拿了钱去买我喜欢的玩具，回到家时，我刚要把玩具藏起来，可是被爸爸发现了，他那一双慈祥的眼睛立刻收了起来，变成一双严肃的眼神。我吓出一身冷汗，爸爸走过来摸了摸我的头说：“彦铖，你知道做错了吧!小孩子偶尔做点错事不要紧，但决不能再犯第二次同样的错了，你要记住，不能再犯第二次!”自从那件事后，我心里边一直记住那句话，那就是：不能再犯第二次错，不能再偷钱去买东西了。

　　接下来，我说说我的妈妈。我有什么解不出的难题，妈妈都会和我一起解决它。有一次，在做作业时，有一道数学题我做不出，我想得脑袋都快要和地球一样大了，可是还是想不出办法来。妈妈看到我愁眉不展的样子，知道我碰到难题了，她走到我身边，对我说：“做不出来吧，我们一起想想办法!”于是，她认真地和我一起分析题目来，让我自己慢慢找出解决问题的办法来，我真为我有这样的妈妈而高兴。

　　爸爸、妈妈为我付出了很多很多，说也说不完。时间一天天在过去，他们都会老的.，但我一定不会辜负他们对我的期望，我会永远爱着他们!

我的父亲母亲作文4

　　世上只有妈妈好，有妈……”“父亲节是我那遮阳的伞，父亲节……”一首首歌赞扬了父母对我们的爱，又一首首歌唱出了我们对父母的爱，家人爱我们，我们爱家人，这就叫做亲情。

　　说起亲情实在大畏无边，我觉得最深的爱还是母亲那慈祥的爱，父亲节无声的`爱，和我们对父母的爱。

　　俗话说，母爱声声，母爱深深。难道不是吗?我平时就出去玩一会儿，母亲也要叮嘱我说：“注意安全，早点回来……”记得那是一个秋雨蒙蒙的早上，我出去玩了。谁知，我一玩就玩过了头，从早上10点玩到了晚上9点多。那时天黑了，外面风呼呼吹，雨沙沙响，我们呆在家里，直到“当当当……”钟声响了十下，我才要回家，可我一个人走在路上，心中越想越怕，玩了这么久，妈妈不打我就怪了。我心里就像十五个吊桶打水–七上八下，我怀着忐忑不安的心情回到了家。

　　结果我一进屋，咦，妈妈不在?能去哪呢?去找我?不可能，她又不知道我在哪儿。去打牌?也不可能啊。妈妈这么晚去哪里了呢?我满腹狐疑，拿了把伞又冲了出去。妈妈在哪儿呢?我心里不断地想。于是我拿着伞，冒着雨，顶着风叫着“妈妈，妈妈……”喊着喊着，我一不小心摔倒了，但又爬了起来。外面很冷，我不停地发抖，那时我才六、七岁啊!不知过了多久我看见前面有个人影冲我跑来，将我抱了回去，那是妈妈。原来妈妈见我久久未归，就出去找我了。当时我发现妈妈的额头烫烫的–妈妈发烧了。于是我回到家给妈妈拿了药，倒了水，让妈妈睡了。这就是母爱，这就是亲情，因此我每次想起这事总是难以平静!父亲节的爱，我们对父母的爱与母爱相比也差不了多少。这就是亲情，这就是让我感动的亲情!

　　亲情的力量是伟大的，可以振动一切!亲情的力量是无边的，可以挽救一切!亲情的力量是巨大的，可以改变一切!亲情的力量是美妙的，可以感动一切!

我的父亲母亲作文5

　　门前桂花香我家门口那棵桂花树已陪我开了又谢了XX年了。上幼儿园的时候问爸爸：“这是什么，怎么这样香呀？”爸爸总是笑眯眯地回答：“这是桂花，真的是很香呢。”说完，折下一枝，往我鼻上凑，弄得我鼻子痒痒的，禁不住打起喷嚏来，而这时，爸则会抱起我哈哈大笑。上小学时，我问爸爸：“有什么花比桂花还香吗？”“有呀，当然有，不过，当然是我的小天宇最香喽！”边说还边用那又短又尖的胡子扎我脸，那麻麻的'感觉真舒服。我爬上爸爸的背，让他背我出去走了一圈，那宽大而健壮的脊梁是我温暖的港湾，灵魂的依靠与寄托。上初中后，我就住在学校里，与爸爸的联系渐渐少了起来。门前的桂花一到秋季就放肆地开，让我与爸爸之间有了一个谈论的话题。爸变得沉默寡言起来，或许我该多关心他吧！来东中的前一天，我独自走到桂花树前默默地发呆。唉，明天就要长时间地离开爸爸了啊。爸走过来，他似乎看透了我的心事，笑着对我说没事，习惯了就好。说完，就转身离去了。我真的很不舍，因为爸是那样地疼爱我，捧在手上怕掉了，含在嘴里怕化了。第二天早上整理书包，发现门外的桂花全开了，开得那么艳丽，那么惹人喜爱，却有那么伤感。爸啊，你就像一只蚌，把我这颗最尖锐的顽石含在嘴中，用你的血肉成就我一生的光辉。

我的父亲母亲作文6

　　我该如何形容我的爸爸妈妈呢？标题用了不符合年龄的深沉名词，那又如何，我敢说我这辈子最难以割舍的就是这份深沉的亲情。

　　从小我就不是一个让人省心的孩子，八岁以前的我，疯玩疯玩，一个人赤着脚穿过浓密的桑树林奔向与自己同龄的伙伴家，我今年十七周岁，有那么一件事只有到现在回想起来才会喉咙发酸，那个季节应该是夏末初秋秋，那个时候的小姑娘拥有一条白色的蕾丝婚纱裙是件特臭美的事，姑姑送了我一条这样的裙子，肩上带着流苏，腰上系了一根紫色的蝴蝶结，我恨不得天天都穿，我已经忘了为什么那么美丽的裙子会被妈妈扔在了地上，那时的'我趁着妈妈出门偷偷有穿上了它，当上楼的熟悉脚步声传来，我像是受了惊的小鸟立马飞进爸妈厚厚的被子里，我听到妈妈叫我的声音，先是温柔的轻唤，而后大喊，我听到妈妈跑下楼的脚步急切以及打飘，我躲在被子里依旧不敢动，不敢发出一丝声响。妈妈又回来了，我撩开缝隙，偷偷张望她，当时的我不知道什么是忧伤，什么是绝望，我只知道我从未见到妈妈有过那样奇怪的表情，她重重地倒在沙发上突然捂着脸发出一丝丝奇怪的声响，是像那时的我因为挂盐水而痛苦的声音，小小的我笑出了声，沙发上的她一惊我跳下床，扯着偷偷穿上去的裙子调皮地看着她。后来怎么样我也记不清了，在很多年后的今天突然在某个时刻记起这件事，当时的妈妈该有多么绝望呢，这样的她该有多么深爱我。

　　我说过我一点也不让人省心，我会在很小很小的时候不想吃饭撸掉桌子上的饭菜，然后妈妈拿着槡条棒追着我扯着我死命地打，在我记忆中爸爸从来也不会真的打我，至少十四岁以前的我是让他引以为傲的大小姐。只有一次，忘了是什么原因，也是小时候不乖乖吃饭吧，无可奈何的爸爸终于拿起了妈妈常拿的扫把，那是我不小了也是稍稍懂事的孩子了，家边修了水泥路，我一看爸爸的动作就猜中了他的下一步，立马朝着村口飞奔，爸爸就在后面追着，邻居们早已见怪不怪，只有阿哥也看笑话似得追了过来。我到底是个孩子，那跑得过比我高那么多的爸爸，不一会就被他擒住了手，“回去！”“才不！”我撅着嘴扭头不看他，当扫把落下来的时候我吓得闭上了眼，预料中的疼痛没有发生，只有轻轻一碰，他还是不舍得。我睁开眼嬉皮笑脸的看着他，“嘿嘿，不痛！”爸爸哭笑不得也对我没了办法。看，我爸就是那么溺爱我。

　　思想远比手来得快，有些事也没力气在打在上面，到现在所有的记忆都是关于他们，有时候想想真不争气，对不起，不，不能说对不起，他们的期望用对不起还不起，我要的他们想方设法满足我，然而他们要的我又该如何行动？

　　爸妈我爱你们，拥有你们是我今生最大的幸福！

我的父亲母亲作文7

　　父母虽然都已不在了，家却依然在心中，家永远在遥远的河西走廊山丹胭脂山下，回家的念头随时随地都会萦绕在心间。

　　15年前，我回家永远送走了我的母亲。

　　9年前，我回家永远送走了我的父亲。

　　提起父母，心里总是酸楚难抑。“父母在，不远游”，“子欲孝而亲不在”，“父母最后的幸福是躺在子女的怀里闭上眼睛”，父母走的时候，我都不在身边，这些词句总是或深或浅地折磨着我。

　　父母一生真不容易，走得又早，母亲走的时候才六十几岁，父亲虽比母亲多活了几年，走的时候也才七十四岁。父母共生了我们兄弟六个。把所有形容辛苦的词语用在父母身上也不为之过。

　　总记得，我们小时候，母亲在青苗地里薅草（除草）的情景：坐在一块狗皮垫子上，随着手中的铲子不停地上下翻飞，坐下的垫子不断的向前拖动，齐刷刷的青苗随之匍匐下去。母亲的脑海里，似乎没有急的感念，总是折过去再折回来，一趟一趟的，我们在母亲的后面蹦来蹦去，将薅下的草拾起来，将小堆变成大堆，再抱到远处的地埂上去。夕阳西下，回家做饭的时候，薅过的趟子青苗倒伏着，有点灰，乌亮乌亮地，与没有薅过的地方形成鲜明的对比。

　　小时候我们问母亲，你把苗拖倒了，不长了咋办呢？母亲总是笑着说，不会的，不会的。等第二天我们再看的时候，那些薅草过的地方，拖倒的苗又齐刷刷地立了起来，显得更整齐了更精神了，行与行之间的杂草全无，土地与青苗颜色比其它地方更深一些。

　　我们工作了，从县城回家，母亲总是拿着小铲子，在门前那块地里挖最新的土豆。碧绿的秧子下面，鲜亮的小土豆蛋随着铲子的翻飞，一颗一颗地跳出来，我们惊喜不断，母亲脸上也洋溢着微微的笑。土豆片汤面片，炒土豆条条，比山珍还好吃。临走了，还要把余下的洗了装给我们带走。直到现在，无锡的同事们都知道我喜欢吃青椒土豆丝，也总喜欢帮我点这道菜。

　　母亲逝于高血压中风，母亲身前心脏不好，但究竟怎么不好，我们没有一个知道。母亲晚年常常会在突然间晕倒在地，说是低血糖，每次总是父亲陪着到大队医疗室打点葡萄糖。有次母亲生病，大队里的医生来家里打针，在做青霉素皮试的时候过敏晕了过去，手忙脚乱中，医生给母亲喂点食醋，母亲才慢慢地醒来。

　　母亲操劳一世，辛苦一生，生养多负担重，但在她的身上从没有看到“发愁”的影子，始终是微笑着的样子。生产队的时候母亲上工难免迟到，常常是钟声响了赶去上工。迟到落后要受罚，其一是手举小黄旗绕场一周。在红旗飘飘的时代，这是很丢人的事，是耻辱，羞辱。可是母亲无奈被“游街示众”却不怨、不怒，所有的一切都压不跨，仿佛一座大山。

　　家里人口多，爷爷奶奶，父亲母亲，我们兄弟六个，全家至少有10口人，仅靠父亲那微薄的工资。我们兄弟六个先后上学，家里也只有母亲一个劳力，按劳（工分）分配，口粮自然不足，父亲的`工资基本出了口粮款。我家也就成了有名的超支户。父母在我们印象中年年、日日都是天不亮就开始躺着讲话，不紧不慢。他们这时候是交流的时间，温和，舒缓，从无争吵，一世平和。睡意朦胧中，也听到叹息声，是父亲。

　　我们家里烧饭总用那锅口直径有四五十公分的大铁锅。父亲总是坐在炉子旁添火，帮着母亲剥葱捣蒜。那时吃的东西少，能吃饱就不错了，吃着手擀汤面条，平时啃点馒头就知足了，反正我的记忆中没有挨过饿。生产队分配的国家救济粮是青稞，我们拉了到马营河的水磨上磨成粉，母亲总是变着花样让我们吃得津津有味。在蒸青稞面条前，先在切好的面条上撒些干面粉，出笼后，轻轻地用手一搓，散散的，不粘不黏。青稞面条吃正餐，拌上平时舍不得的油泼辣椒和大蒜泥，搭上几口酸菜。如是夏天，再拌上一种当调料的菜叶子泥，香飘邻家，那种贪吃享受的滋味，现在任何大餐都无法比的。上学了，顺手抓一把在口袋里，下课了吃一条，甜中带香，引得同学都在羡慕。

　　1994年母亲中风一病不起，在父亲的体贴照顾下，两年后，走完了一生。直到今天，我还是觉得母亲没有走，总觉得母亲会在我们回家时站在院门口等我们，“回来了。住几天?”话及其简单，却涵盖了及其深厚的念想。那高大的身影又久久伫立院门前，目送我们离去。

　　父亲曾两度来过宜兴，第一次是母亲病逝后的第二年。来就来了，还带来了好几瓶酒，说是家乡的特产。还说，我没有给你带的东西。父亲那次来的时候是三月份，正遇倒春寒，因雪阻车徐州蚌埠，火车晚点6个小时，我在常州站台上冻了6个小时，第二天也感冒了。清楚地记得父亲下了火车，出常州站时，说在北方生活了一辈子也没有想到南方有这么大的雪，“我怎么又到了戈壁滩。”那天常州火车站广场，大雪足有半尺厚。

　　北方不仅是冬天，春天和晚秋，家里都会生火取暖，楼房里则通暖气，任何时候，家里暖洋洋的。南方不取暖，北方来的人特受不了南方湿冷的气候，父亲只好坐在被窝里，开着电热毯。那时我还在开发区工作，又刚刚装修了新家，父亲挺着笨重的胖肚子，一一地拉开衣橱的门察看，看到儿子的新家和开发区豪华的办公室，父亲满意地走了。

　　20xx年，父亲感觉身体还硬朗，决定再上江苏。也是四月份，突然发动我的小姑夫小姑母三人一同前来。那次来，我们已感父亲饭量大不如从前，吃起东西来没那么香了，脸色很不好，肚子瘪下去了，人“苗条”了。他自己也有累的感觉，但是兴致很高，听到自己的妹妹赞誉侄儿工作、生活在风景这么好的“公园”里，父亲很有自豪的感觉。

　　父亲率领着妹妹、妹夫，在走完南京、杭州、无锡、宜兴之后，北上北京，于五一节前返回了家乡。到下半年，就住了医院，说是肝腹水。在忍受了不能忍受腹胀腹痛的磨难，坚持了一年之后，父亲也走了。

　　父母走时，我都不在身边，成为永远的遗憾和痛！

我的父亲母亲作文8

　　我的父亲今年三十九岁，而我的母亲却已四十三。二十一年前，他们同在三明化工厂工作，是很平凡很普通薪金微薄的工人。不知道是怎样的际遇，使他们成为结发夫妻，并在次年生下哥哥和再隔一年的我。

　　我看过那张很旧的黑白照片，上面的父亲棱角分明，和母亲略显拘谨地挨着，露着朴素的笑，母亲则顶着那个年代最普通不过的齐脖发，微张着嘴，像是还有张口未出的话，被聚光灯永远定格在她的二十二岁。

　　那个年代对于平凡的乡村青年本来就不是一个什么斑斓的舞台，那里上演的不是如今荧屏中粗制滥造的肥皂剧，而是一张张素面朝天的爱情。

　　在三明医院生下我后，父亲便携着妻小风风火火地赶往故乡。也许是故乡不成文的规定，只要是这个偏僻村庄上的男人，根还留在这儿，那么无论他在哪儿成婚娶妻，都要不远千里地奔回故乡，只为一拜高堂，二拜天地，即使母亲在漫漫车途上几经不适，即使婴孩在轰隆前进的列车上彻夜哭叫。我的年轻的父亲，在哭叫伴着母亲娓娓的哄声中渐渐停歇的间隙中，咽着凝重的神情，把目光朝飞速前进的车窗外的深深的夜色中望去。

　　他在望什么？是故乡的一穷二白，还是发丝尚未衰老蔓延的老人的望穿秋水的眼眸呢？

　　是多年后，长大了些的我，听到母亲提及那段清苦的日子。正是做月子需要大补营养的时候的母亲，由于夫家太穷，日日只够勉强吃上下了一两个鸡蛋的线面，而她在娘家的姐妹们却无一不是被鸡汤鸡肉填满了嘴。那时母亲以为自己稍胖的身体对于哺育一双儿女绝不至于不足，却料想不到月子中的她会迅速消瘦下来以至于奶水只够一个孩子了。她给了我。我是何等幸福啊，却又如此愧疚。大我一岁的哥哥因为我肆无忌惮的啼哭而过早地失去了奶水，取而代之的是粗糙的奶粉。多年后，当我们品尝着雅士得完达山各种各样的奶粉泡成的牛奶时，嘴上啧啧是美味，可在当年，什么能比得上母亲甘甜的奶水呢？十二岁那年生活渐渐好转的母亲开始给哥哥迷信般地买来生命一号巨能钙之类的营养品殷勤地让哥哥吃下，我在一旁气鼓鼓地，“讨厌”起母亲来。可后来母亲却搂着我难过地说，阿妹，你哥从小没喝多少奶水，现在长得还没你高，我这是给他补营养啊。妈妈谁也不偏爱，你们都是我的孩子啊。

　　我转头看见哥哥瘦小黝黑的身躯，在呜咽中终于第一次明白母亲的良苦用心。

　　在那个清而远的小山村里，我度过了生命最初也最朴素纯净的六年，那六年里，父亲继承父业，成为一个年轻而认真技好的家电维修兼木工师傅。记忆中最明晰的是他挎着白色黑边的硬布修理包，里面放满钳子镙丝镊子或者刨刀锉刀一类必不可少的工具，满山跑着奔赴各个山头散布的农家。有时一大清早出去，日晒三竿才淋着一身汗，捏着皱巴巴钱票，风尘仆仆地回来。包里偶尔能收获好些村民送的零嘴：散装的有点儿软掉的饼干，炒过还脆着的南瓜籽，花生米，构成了那样的一天又一天的最欢乐的元素。母亲照例给父亲砌好苦茶，然后才摆开饭菜，手往围裙上抹了抹，笑着说，看看他们刚还饿呢，现在可要高兴死了。

　　我偷偷抿过母亲砌给父亲喝的茶，顶苦的，喝了糖水也不能马上解掉，而父亲却总喝得津津有味。那小茶杯上也早已积了厚灰色擦洗不去的茶垢。

　　可那种味道实在是香甜极了，饼干瓜籽花生米的，家的，甚至是苦茶的。叫人怀念。

　　如果不是现实间巨大的反差，我也可能只将这六年视作一般流逝的时光吧。

　　六岁以后，父亲忽然决定携家出外挣钱，于是我们挥手告别清远的大山和浑厚的土地连同三轮车扬起的黄尘，开始了多年的外乡异居生活。每到一个地方，父亲总是想方设法地筹来一笔钱租下一间不大的店面，摆开柜台和包里的各种工具，也像从前一样热火朝天地干起来。不同以往的是，父亲不用再满山跑，只要沿着街道一家家走去就能找到，母亲也不再管理良田菜园，只需在店里经营廉价的家电零件。于是不知何时开始出现一种微妙的变化，父亲抱怨起母亲的饭菜不可口，母亲唠叨着父亲大吃大喝的朋友。起初只是掠过嘴边的只言片语而已，而后声调越来越高，音量越来越大，甚至连锅碗瓢盆也竟成了道具――它们在地上变形摔烂。

　　那些声音高过了坐在楼梯上呜咽的我和哥哥的颤颤的声音。

　　后来，连那套用了很久的老茶具也被摔碎了，苦茶叶被扔到马路边上。仔细想想，似乎母亲很久没给父亲砌过茶给父亲喝了，全让那些朋友喝去了。

　　不只是父亲母亲之间，父亲对我们也更加严厉起来。数不清多少次，我和哥哥的周末是在阁楼上枯燥的摹写一张又一张的字帖中度过的。窗外是院里跳稻草编成的粗壮大绳的小孩儿，那一片片笑声无孔不入穿过玻璃。

　　那时父亲大概也更不知道一个孩子客居异地而招致的孤独是怎样潮湿的。

　　我的父亲母亲，他们让我掩面而泣。

　　又搬了一次家。这次是回到母亲远在千里之外的娘家。依然是小店面生意，只是这儿的.街道更宽了些人更拥挤了些挣的钱多了些，生活逐渐好转。父母间的争吵依旧不断。每次吵完架，母亲总是委屈而又理直气壮地跑回老街道的娘家，宁可蜗居在那张幽暗房间的床上，也不理会父亲遣派劝归的我，僵持了好几天才不甘不愿地回家，重新步上不很稳定的生活轨迹。不久，争吵接踵，如此循环着，逐渐走到了婚姻的边缘。似乎婚姻承载着的相守到老的希冀正一点点被腐蚀。尤其是父亲在转业做了手机销售及修理生意后在城市里有了应酬，出入场所，竟有了外遇。

　　那一次偶然在父亲随公司旅游后拍摄的照片中发现掺杂着的那个陌生女人的照片。我好奇地随口问道，这个阿姨是谁啊，怎么和爸爸挨得这么近呢？

　　导火线就这样被浑然不觉的我点燃。随后母亲的姐妹，大姨，小姨们是如何群情激愤，是如何倾巢出动直奔城里抓“赃”，是如何轻蔑地看着被当场捉着的父亲落荒而逃的，全依靠母亲时过境迁的讲述，我才得以知晓。

　　母亲叹着气说，你大姨威胁要马上收回借给你爸做生意欠下的本钱才让你爸彻底断了和那女人的关系的。亏了你，不然你爸这秘密不知道要瞒多久呢。

　　我以为我会庆幸地笑，而实际上我什么表情也做不出来。

　　父亲从那以后果然规矩了许多，除了特别紧要的或者突然的急事，往往少驱车并按时到家。以前每逢除夕定会因提及的年里未收回的旧帐或者借出去没及时要回的工具而高高举起的巴掌，现在慢慢地都放下了。一切好像又重新回到那祥和的家一样。

　　如今父亲已年且四十，渐渐淌过粗暴脾气的年龄了，我和哥哥也渐渐离开小镇进城上学了，许多事也都时过境迁了。父亲母亲依旧时有嘴上的不和，但母亲学会了忍让，不辩解不纠缠，于是许多以前极有可能酿成激烈争吵甚至大打出手的小事都失去了夸张的效力，只成了生活中荡起的一些恶涛和浪花。父亲不再抱怨饭菜，但是看见母亲端上隔夜的饭菜却也忍不信低声训斥她；母亲也不再念叨父亲大吃大喝的朋友，只是每当他们聚在家中时，和父亲轻声招呼，便自己下厨或者出去买来足够的下酒菜，端上。

　　那些素面朝天的爱情也许没有了，只剩生活过滤后沉淀下来的，最平凡的话语，无言的陪伴。

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