我没变,一直都这样作文

我没变,一直都这样作文

　　初春了，些天还是少许感到冷冷的，这也许会带来一场滋润万物的春雨。儿时课本总是不忘提到春雨，一年级差不多有一两个单元都提到了，我几乎忘却了。这种季节最怕的莫过于天气对自己身体的摧残罢了，想来可怕，我曾多次中招，好在我近年来运动成瘾，以至于撑了很久，不过还是逃不过自身虚弱与春节肆无忌惮地贪吃，我很少喉咙疼的，但是今年却为常见，或许这就是所谓“一波刚平一波又起”罢，老天总是不愿给脆弱的人一丝丝怜悯。

　　家乡的环境年复一年都在变化，自己的家、自己身边的人以及自己都在改变，这些年来我好些不信服自己变得如此彻底，如此可惜。我坦坦荡荡，了无牵挂，却心中深藏着一个你;我懵懂无知，傻傻乎乎，却心中拥有一段悲剧史;我好争好胜，不愿输给一切，却心中觉得好意难却，唯有宽容。

　　每个人每时每刻都在变化着，或好、或坏、或智、或傻、或情深、或苦等……我也渐渐的学会了原谅之前我很仇恨的人，或许有句话说的很好“别去恨一个人，因为会永远忘不了对方。”之前的我，认为符合自己爱好或个性的人或事物，就会抱有喜爱之心，而与自己的世界格格不入的人或事物，给个眼神都很难理解。其实我错了，我抱有的态度对对方来说或许是一种排斥，一种厌恶，其实自己本该可以换另一种欣赏的态度去欣赏对方，也许对方也是与自己臭味相投的人;其实自己本可以素未谋面对待陌生人一样对待对方，情景相和，或许可以重新认识;其实自己本该可以试着原谅对方而让对方改变成自己世界里有“权利”存在的平凡人。不需要以多变态度去对待对方，可以仅仅地微微一笑，就足够了。

　　有时候自己就是猜不透自己到底想要的是什么，而自己该放弃的又是什么？所以只是一味地乱要乱弃，不知有刺使自己鳞伤遍体，也不知有美让自己狠心抛弃。我以前就是这样的人，对我好的我同样对你好，有时候还特加另赏;对我不好的人我便加倍奉还(这句话机会成为了我网络上固定的签名，认为有气度，百毒不侵，其实只是不愿被看不起而已)。现在的我也觉得这是一种捍卫自身的方法，但是我却无法同当初一样履行这句话的含义了。对我好的人我会以同样的方式还给你，因为这样你我各不相欠;对我不好的人，我只是一笑而过，便不再追究，这并不是我懦弱，而是我不想让自己难堪，不想给他人带来麻烦，也是自己习惯了曾经的冷眉冷眼。

　　有时候我曾幻想自己像鸟儿能够在广阔的天宇无忧无虑地翱翔，寻一方良树而栖，睹全世界之繁华。

　　说起鸟儿还真有事可讲。近些天，由于政治、历史、语文等文科需要大量时间去背诵，所以我所能利用的时间莫过于早上5:30~7:00，每每凌晨起来，村里的家家户户都熄灯未起身，周围的一切总是感觉出奇的安静，本来公路多多少少会有车经过，但是最近却寥寥无几，这种可怕的安静我竟有勇气沉溺于背诵之中，好像这一切都与我无关——的确与我无关。

　　独坐一方，思念万千，感慨落笔成章。习惯有事没事就拿起笔挥毫的我，总是不愿错过每一处景象给予自己的灵感，纵然多次抓住，但总是有头无尾，所以手机、信笺纸上总有我那“半文半白”的文字。有时候心血来潮却无法停下笔，一写就写不完，而这种灵感大多来自被狠狠伤害的时候发现的。

　　我的故事不多，却可以用多样的文笔去描述，所以觉得特精彩，殊不知这已然是故事中的故事。我一直认为给我最大的灵感莫过于是:孤独、伤心、悲凉。这些敏感于心的词语却给了我极大的写作灵感，总有挥发不尽的思绪足以下笔。为什么我的文章总是给别人一种沉重的感觉(我自己也深深感触到了)，为什么我身边发生的喜事不见得有多么少，却无法用自己去阐述自己想表达的情感？

　　很多人觉得仇恨只带给人们内心的沉重，而不能给人们带来一丝丝的好处。我只想告诉你，你错了，有时候仇恨却是我们进取的动力，因为有了仇恨，我们不愿输得彻彻底底;因为有了仇恨，我们就不愿把最难堪的成就与面目面对每一个人，即使是陌生人。孤独改变了我、仇恨改变了我、伤感改变了我、你，改变了我。

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