搞笑个性签名汇编15篇
随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人会在社交平台上发布个性签名，每个网友所写的个性签名都不同，有格言、有谚语、有调侃语句等等。什么样的个性签名才让人眼前一亮呢？以下是小编帮大家整理的搞笑个性签名，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑个性签名1
1、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
3、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
4、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’，结果同学和它聊了一中午
5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
6、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
7、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
8、每个人都拥有一个梦，只是做梦的.方式不同。
9、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
10、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
11、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
12、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
13、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
14、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
15、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
16、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
17、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
19、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。
20、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
22、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
23、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
24、长得丑，我贴着墙走……
25、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
26、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。
27、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
28、别说姐丑，只是美的地方你看不出来
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
31、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
32、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
34、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
37、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
38、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
39、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
40、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
搞笑个性签名2
1、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
2、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
3、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
4、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
5、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
6、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
7、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
8、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
9、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
10、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
11、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
12、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
13、我只是习惯了有你，却不是非你不可
14、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
15、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
16、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
17、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
18、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
19、不是没后台，是不想要耍大牌
20、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
21、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
22、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
23、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
24、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
25、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
26、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
27、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
28、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
29、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
30、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
31、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
32、俗话说，光脚的'还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
33、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
34、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
35、对路子的人，早晚会成为朋友
36、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
37、我才不像你一样，墙头草两边倒
38、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
39、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
40、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
41、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
42、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败
43、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了
44、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了
45、流氓不可怕，就怕流氓有文化
46、嘘，我告诉你一个秘密，但是你不能告诉我老婆
47、你丫在张狂，就别怪我揭穿你老底
48、只要给我钱，我什么都可以为你做的
49、你TM还是人吗？你良心何在
50、我只能称呼你是人才了，真的是精英啊
搞笑个性签名3
1.只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
2.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
3.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
4.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
5.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
6.灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
7.我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
8.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
9.爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
10.嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
11.童话里都是骗人的'，安徒生也在骗自己的
12.心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
13.只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
14.记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
15.东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
16.不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
17.如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
18.房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
19.人生就像走猫步：左一步、右一步
20.一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
搞笑个性签名4
1、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
2、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
4、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
5、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
6、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
7、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
8、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
9、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚
10、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的
11、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
12、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
13、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子
14、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
16、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
17、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家
18、人生就像走猫步：左一步、右一步
19、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
21、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
24、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
26、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
27、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
28、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
29、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
30、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
31、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
32、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
33、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
34、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
35、我们的优点是我们知错能改，我们的`缺点是我们不知道错了。
36、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
37、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
38、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
39、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
40、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
41、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
42、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
43、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
44、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
45、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
46、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
搞笑个性签名5
1、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
2、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
3、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
4、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
5、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的'母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
6、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
8、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
9、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！
10、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
11、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
12、我就是喜欢他，你咬我啊！
13、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
14、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
15、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
16、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
17、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
18、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
19、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
20、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
21、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
22、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
23、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
24、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
25、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
26、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
27、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”
28、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
29、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
30、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
31、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
32、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
33、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
34、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
35、在房间里挂柯南，想挂科都难。
36、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
37、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
搞笑个性签名6
1、要是成绩能像涨房价那样快该多好啊。
2、你不准减肥，瘦的全是骨头，抱起来就难受，我喜欢胖的
3、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
4、失去了某一个人并不代表失去了爱情
5、一般有心事的人，都会努力让自己看起来更开心。
6、做一个不需要男人，身边又不缺男人的女人。
7、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
8、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容
9、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的'生活，谁都不可能一直陪你。
10、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话
11、上一秒，我认真了，对象是你。这一秒，你认真了，对象却不是我。
12、时间久了，差点淡忘自己现在是一个人。
13、学会平静，悲伤才不会那么明显
14、一个星期总有那么七八天不想上学
15、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。
16、有一种默契叫做我不理你，你也不会来理我。
17、无聊的时间多了，慢慢的就习惯了
18、从来没有想过我是这般爱你。
19、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
20、女人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。
21、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的
22、我有两个亿，一个是回忆，另一个是失忆
23、我有你拿也拿不走的旧回忆
24、有时候吃东西不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
25、不是我们不合适，而是你们更适合。
26、没伞的孩子，必须奔跑。
27、有多少人面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆。
28、我不会为了留你，假装可怜兮兮。
29、最大的愿望：一觉睡到小时候！
30、是要我多难过，你才好过
31、足协说：中国足球能进20xx世界杯，至于你信不信，反正我信了！
32、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
33、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
34、每天上Q第一件事看你在不在，第二件事给你留言，第三件事等你上线。
35、总有一天我会与QQ脱离轨道的
36、我慢慢呼吸，呼吸没有你得空气
37、最懂的人，最暖的伴。
38、婚姻是爱情的坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
39、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里
40、是舍是得看智慧，是成是败看坚持
搞笑个性签名7
1、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。
2、今天侄女问我，姑姑，什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来，然后靠在他身边，对侄女说，你看，就像姑姑这样。老公：得了吧，你别误导孩子，你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。
3、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
4、一不小心，考试又考了零分，被老师喊到办公室狠狠地训：“你啊你，你理傻子不远了。”这话我很不爱听，我就愤愤地回说：“是啊，不远，就在我面前！”
5、和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
6、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”
7、蚊子咬人真跟血型有关！宿舍有俩货，一个a一个b，从来没听说有蚊子，我是ab，偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的......
8、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
9、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”
10、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：“爸爸，我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”
11、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
12、昨晚天空突然一道闪电，亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼，眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪，那画面，白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们，我现在唯一的愿望就是闪电再来一次，再来一次！雷公雷婆求你们了！
13、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。哇槽……瞬间软了，立马送她回家。
14、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408，大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气，不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏，阿姨最好：“我要XX阿姨当妈妈！阿姨会帮我洗澡，还会帮爸爸洗澡！”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子，爸爸没有告诉你要保密吗？
16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…
17、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……
18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：“哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里，就爆粗口道：“哎呦，你她妈脑残吗？”没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：“妈，他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢......
19、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”
20、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的`以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！
21、今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了…打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…
22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“2块钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。”我想讲一下价格，就问：“1.5元一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？矛盾的很啊......
23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：“美女，有男朋友吗？”妹子羞涩的说：“没有”。我立即有了底气：“没有你还敢插队，请上我后面去排队。”
24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引......
25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说:：“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到：“：没事，我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道：“大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。”
26、一天，大街上看到一个狗旁边一坨屎，想想最近的不如意，我灵机一动不是说踩狗屎运，结果，那不是狗屎，结果让那个狗追着我满街跑！
27、一天，在飞机上，我用手指敲着机舱，旁边一小女孩就对妈妈说：“妈妈，妈妈，快看那位叔叔在打飞机”我晕
28、我的部门主管是个女的，生完孩子两天上qq群跟我们聊天，我们都恭喜她，然后说孩子重8斤，大家都说好厉害啊，我也这么觉得，就说了，牛逼！群里一下安静了…不说了，我要去写辞职信了
29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
30、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。
搞笑个性签名8
1、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去
2、你要疼我宠我，因为我是“大小姐”
3、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己
4、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱
5、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心
6、从现在开始，我要变得让你们都喜欢
7、没有柱子的房子，它终究支撑不了多久
8、你用离别告诉我，你已和我分手，你直接说不行吗
9、读万卷书，行万里路，挣万贯钱，做万人迷
10、你走你的江洋大道，我走我的羊肠小道
11、我从没有优点，我的缺点就是我的优点太多了
12、做事要的是勇气，我不怕有万人阻挡，我怕自己不够坚强
13、我除了倔强在没有其他，所以即使疼我也不想承认
14、付出等于收获，那只不过是你的自以为是
15、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它
16、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里
17、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下
18、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人
19、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明
20、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了
21、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻
22、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧
23、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
24、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句“此仇不报非君子”吧
25、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好
26、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
27、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有
28、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗
29、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
30、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
31、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语
32、并不是遇见你就有爱情，并不是努力靠近阳光就会温暖
33、我用我所有你不知道的方式关心着你，默默的祝福着你
34、我不喜欢童话里面的'结局，但是我很喜欢你
35、心情本来只看自己，我却因为你而改变
36、姑娘，既然不属于你，那么就义无反顾的离开吧
37、可以离开的时候，我会告诉你，不让自己这么的自作多情
38、如果哪天我放弃了，请记得，我也曾在乎过
39、多听听仇人的话，他可以让你认清身边的朋友
40、思念会随时间一点点增加，我怕这辈子都不会再忘记
41、就是因为对你的感觉和对别人的感觉不痛，我才会爱你
42、现在的人心，是真心让我感觉到肮脏
43、我已走到了死胡同快要撞墙，但是我觉会会向谁低头
44、是不是我们都忘记了，我们也曾有过快乐
45、我多希望，那个时时刻刻霸占你温柔的人是我
46、光棍是一种时尚，光棍是一种潮流
47、11.11，是我们一直都无法躲避的节日
48、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
49、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
50、这就是我，不哭、不闹、不炫耀
搞笑个性签名9
1、爱这个东西没有意义，有的人很受欢迎，有的人不够格。
2、想瘦就得付出代价，无法忍受继续混在胖子的行列里，反正世界上这么多胖子，对你来说还不错。
3、减肥的关键是要有饥饿感。锻炼是无用的。你想通过锻炼来减肥，这是不可能的！
4、恋爱真的可以减肥。光吃醋啊吃饱了，哪还需要吃！
5、我没有笑，只是嘴角抽搐了一下。
6、真正肥胖的人不会减肥。
7、不是我们不想减肥，而是我们的敌人太强大了。
8、我过去很瘦，一想到它我就难过。
9、相信自己！你能做到！当你减肥时，你可以大吃特吃！当你减肥的时候，你可以买任何你想要的衣服。售货员只会说：“这件衣服对你来说可能有点大！”如果你减肥，你就不会失败。如果你减肥了，世界就会和平了！
10、没有办法！怎么瘦！胃！不要一辈子都在嫉妒别人！
11、我想告诉你，我的体重一直在下降，但就是没有。
12、大s每天吃一根香蕉，吃了三个星期。所以你要有耐心。如果别人能，你为什么不能。
13、胖子，就算你死了，你也只是个胖子。
14、如果你不能控制你的嘴，不要减肥！真糟糕！
15、多少个十字路口，听见多少个叹息，我对你的认真和彷徨。
16、由于肥胖，我可以捏我的胃，当我难过的时候。
17、你可以永远是一个穿着旧衣服的胖子。
18、减肥的关键是饿，运动是最没用的，最多的辅助。但是你不能通过锻炼来减肥。
19、你得自己动手。向你自己和一些愚蠢的人证明这一点。即使你曾经很胖，总有一天你会变得又瘦又漂亮。
20、我正在努力减肥，但我既没有节食也没有锻炼。我正在减肥。
21、坐在酒吧里的'小桌椅上并不会让你觉得你在和周围的人玩碰碰车。
22、美女，瘦一点什么用啊，只是别听别人虚情假意的说，你好像少了一点。瘦点有什么用，听着要听别人说，哇！
23、为什么要以减肥来犒劳自己呢。
24、我想恋爱！做最美丽的新娘！
25、你要照顾好自己，不减肥不吃饭玩通宵不睡觉偷懒，你不爱我先走。
26、我想减肥，我也想成为一个美丽的女孩。
27、我从肉里出来，却还是舍不得离开你，肉里少了肉。
28、减肥就是去喂饱别人的眼睛，让自己的胃变苦。
29、我妈妈这么多年来一直让我这么胖容易吗？我不会减肥。我不会减肥。
30、爱情使人麻木，婚姻使人麻木。经历一段感情就像吃巧克力，即使你不需要为巧克力买单，你也要为减肥买单。
31、不要只是幻想你不努力就会看起来很瘦！
32、每个人都是凡人，它的重量可能比泰山、华山、衡山或喜马拉雅山脉还要重。
33、听说洗澡可以减肥，那吃饭可以减肥。
34、体重减到死，寿衣买不到。
搞笑个性签名10
不要吹牛B，请把B还给牛，因为牛也需要性生活。
不是一路人，不扯那个蛋。
--别跟我说性格不合，真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
咋前几天你还能治阳痿，现在别人一见你就阳痿了？
当你真的讨厌一个人嘚时候·你会希望她马上用502吧嘴巴粘上
亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了...
ˇ,当更年期嘚女人〆在伱面前装幼稚嘚时候﹏我只能说咱能别丢人啦行么？
在烈火中站起，你猜是涅鼞，还是尸变？
﹍为什么灰太狼不是先杀羊再煮羊呢？
闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁
男人的痛苦就象女人的乳房，越大越有诱惑力，越大越要好好地珍惜
你的纯情在大家的心理已经成为一种负担
喂~你跟如花长的还挺像，告诉你赶紧买票回你的火星去。在火星你才能好好生活，告诉你，地球真的不适合你~
谁耽误我一阵子.我让他后悔一阵子.!
上帝对阎罗王说;中国的土地费太贵、先留咱狗命一条
﹏树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。つ
如果有一个女人爱我的话、莪愿意一辈子…一辈子也爱她／
各位群猪，你们还是回猪窝待着吧！
卖老鼠药了、先尝后买、毒不死不要钱！
ヾ分手后的【思念】注定就是犯贱︶ㄣ
八戒※别以为你站在路灯下是夜明猪了。
ㄗs:パ、专网名专家说不能长的太高，否则死后、棺材都要用『加长版』！
你长的真个性把你丢到厕所厕所都吐了
莫生气去，生气就喝王老吉
如果奥特曼没来、我可以个性搞笑签名_你长的真个性把你先上。
如果我要减肥、一天看你三四遍就行了。
你丑的掉渣、还涂粉干什么。
在你向我微笑的那一刹那、死亡也快降临了。
你长的不错、就是有些难看。
从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
钱不是问题、问题是没钱
自恋所谓只是自信的一种表现而已。
没事的时候，我总喜欢松松裤带，解解裤头，玩玩蛋……
做人，要有“发粪涂墙”的'精神、
今天人家都看你，不是你长的帅，是你头上粘片菜~~~
ぃいぅ哎呦、哈哈、看爱情的角度又变了。
我是我们村最不受欢迎的人.
嘿嘿，你在花，我就要代表月亮消灭你。
匕首在我的脉搏上画出动人的旋律！
可笑的是你从未被模仿,但一直被超越!!!
每个明星兜会说的y1句话：哈喽，大家好.我是XX
会飞的不一定是超人，乜不一定是鸟人，乜许是飞机呢◇◆
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
搞笑个性签名11
1、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
2、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。
3、英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存。
4、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
5、醒时同交欢，儿女忽成行。
6、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
7、西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。
8、吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
9、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
10、我以我血溅轩辕，他以他刀插*身。
11、我班XX一回头，吓死路边一头牛。
12、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
13、温柔乡里说缠绵，听取哇声一片。
14、为伊消得人憔悴，宽衣解带终悔。
15、天生一个仙人洞，无限风光在险峰。
16、声不在响，气通则行。味不在浓，冲鼻则灵。斯是放屁，人之常情。
17、身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。
18、射人先射马，捉奸捉在床。
19、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
20、少年子弟江湖老，白发谁家翁媪。
21、商女不知亡国恨，妓*不懂婚外情。
22、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办？拿着菜刀和他干。
23、人生自古谁无死，来生继续写作业。
24、男人四十一枝花，我花开后百花杀！
25、内练一口气，外练一口屁。
26、莫使金枪空对穴，留取真精照汗青。
27、明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？
28、明月几时有，兵长一米六。
29、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
30、洛阳亲友如相问，就说我在写作业。
31、洛阳亲友如相问，花落人亡两不知。
32、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！
33、孔雀东南飞，自挂东南枝。
34、空山新雨后，自挂东南枝。
35、君子坦荡荡，小人写作业。
36、君子成人之美，小人夺人所爱。
37、旧时茅房社林边，路转溪头忽见。
38、管中窥豹，吓我一跳。
39、床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！
40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
搞笑个性签名12
1、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
2、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
3、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
4、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
5、有时候，我死死的.盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
6、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
7、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
10、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
11、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
12、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
13、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
14、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
15、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
16、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
17、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
19、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
20、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
21、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
22、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
23、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
24、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
25、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
26、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
27、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
28、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
29、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
30、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
31、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
32、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
33、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
34、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
35、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
搞笑个性签名13
1、如果我能原谅你的庸俗，那么你也能原谅我的矫揉造作？
2、四大傻：爱不上吊，无病有灾吃药，合同作废，看着手机傻笑。
3、吻你一小口，咬你一大口，嚼你一大口，新人成三。
4、喝醉了的朋友愚蠢，爱到糊涂才明白。
5、如果你不能做孙子，你就不能做父亲。没有人能轻易成为父亲。
6、分手后，我什么都没期待。我只希望你以后一个女人不到一个。
7、所有参加选美比赛的女人都找不到好男人，因为好男人都结婚了，就像我一样。
8、上帝说要有光，我说没有，于是就有了黑暗。
9、如果有一天我堕落了。记住，我会上去找你的。
10、别灰心，你马上长得有节育辟邪，一定可以嫁人出去！
11、在美国东北部，有一项运动叫做faf。
12、四大理想：炒喜玛拉雅山，绕太阳系走一圈，贴长城瓷砖，宣誓娶妻成仙。
13、如果爱天容易老，如果爱死早！如果你不想变老，如果你不想英年早逝，最好和我谈谈。
14、只要是与原来分离的人，不管原来多么熟悉，都会渐渐变得疏远。
15、在我爱你的'时候，你说什么就是什么。我不爱你，你说你是什么。
16、我认为地球是危险的。我认为火星。
17、幸福是好的，不要晒出来，因为晒多了，早晚有一天会干的，所以低调。
18、最高指示：进食前及如厕后洗手；外出后要洗手；骑马后要洗手；你到处摸东西时要洗手。
搞笑个性签名14
1、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。
2、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
3、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
4、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
5、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
6、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
7、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
10、我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
11、我有个朋友说，“二”是可爱的意思。
12、当爱情走到尽头的时候 .放个屁都能成为分手的理由。
13、一个人自以为刻骨铭心的.回忆，别人早已经忘记了。
14、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的
15、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
16、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
17、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
18、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜 。
19、山外青山、楼外楼 ， 你不爱我。 我不愁，
20、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
21、妈妈告诉我：你爸爸要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
22、黑与白的差别，就是两个走到一起时候就会变成灰色
23、药药切克闹，煎饼果子来一套。我说煎饼你说要。
24、我之所以非常自信，是因为自信是免费的。
25、不让男人抽烟，就等于不让女人带胸罩。
26、只要选对了大学，每天都过光棍节！
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
28、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
29、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
30、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
31、给你点阳光就灿烂，给你点洪水就泛滥，给你个鸡窝就下蛋。
32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
33、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
34、我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……
35、人活着真有意思 ，活着活着就死了。
36、交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
37、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
38、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人。
39、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
40、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
搞笑个性签名15
1、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发
2、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物
3、我不是蒙牛，没你想象那么纯
4、只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
5、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友
6、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧
7、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
8、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长
9、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了
10、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
11、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
12、唯女人和英雄难过也，唯老婆和工作难找也
13、你有你的'希望，我有我的坚持，不要拿你的希望来改变姐的坚持
14、我可以惯着你，也可以换了你
15、哪怕什么都不如别人，但是心态一定要摆正了
16、我爱你爱的无可救药，一天我有三分之一都在你身边，我温暖的床
17、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
18、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊
19、自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了
20、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已
21、甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢？？ 甲：我的梦里，你深深的脑海里
22、我暗恋的人突然剪了一个光头。我立马变心了
23、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？我：因为明天我发烧
24、人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
25、我祈求上帝让我发达，上帝却让我一直发福
26、当脑子不开窍的时候，哥总是寻找驴在哪里
27、真不好意思，让你贱笑了
28、是糖在诱惑我，不是我要吃它
29、我很好奇，为何捏死一只蚂蚁，它不会流血
30、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
31、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞
32、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人
33、如果地球人没人要你，一定要记得还有我，我也不要你
34、老子现在也是有房有车的了，车是自行车，房事出租房
35、作为一件衣服，不会自己洗澡，还要让我给你洗，你羞不羞
36、在丑的人也能结婚，再美的人也有单身
37、好人就是没有时间干坏人的事
38、土豪土豪不要抛弃我，我们还是朋友吗
39、我掌握了100种疼女孩的方法，现在就差一个女朋友了
40、听着，我这不是胖，我这应该是性感的流油了
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