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宁愿寂寞-在职考研的切身体会
现在想起毕业后找工作时的艰辛，考研路上的寂寞，2月27号出成绩时的兴奋，万般感触在面对屏幕时突然觉得文字的无力。
那就从我连续考了两年讲起吧。第一次英语考得很烂，就30分上下，虽然总分很高但铁定没戏。后来看着同窗们高高兴兴忙忙碌碌的准备复试，用个很俗的比喻，心里就象猫抓一样火辣辣地疼。不是因为嫉妒，而是恨阿。恨自己没有过四级，失去了一个极好的机会——就是保研。大二时，男朋友离开我后，上的第一堂课就是英语。从那时起就对英语产生了一种难以改变的厌恶。从此，逃英语课成为我大学生活的一部分。后来硬着头皮考了几次四级，最高的一次是54分。大四保研审核时，专业全年级第一的我与研究生失之交臂。这件事一直不敢和爸妈说怕他们伤心。
人这一辈子，就和梦没什么区别。现在回过头想想大学四年，是我活到现在时间最长，印象最深，感触最多的一场梦。
这场梦一醒，我工作了。
为了将来必须考研，这次我太想成功了。
在英语辅导班上认识了一个师姐，她是自考生学得比我苦多了。我们经常在一起交流学习经验互相鼓励，还有使劲地互相表扬，为枯燥的考研生活加点色彩。一天晚上在从辅导班下课回家的路上，师姐说了一句我这辈子都忘不了的话：“如果我考上研究生那就像走上了一条铺满鲜花的阳光大道。”这个比喻有点俗，也许很多朋友觉得不对。但这就是我们当时心情的最恰当的写照阿。那时，每当我上下课骑着车穿行在南昌的大街小巷时，都会问自己，这样做是为了什么？我要做什么样的人？我要过什么样的生活？
可是，考研路上充满了波折。从工作上的人际关系到长期学习的枯燥寂寞，让我一度看不清路在哪里。不再有学生时的那种心境，每天面对工作和领导的脸色，面对形形色色的诱惑，那种寂寞的感觉是我史料不及的。很想逃避，想放弃，原来的雄心壮志不再能鼓舞的斗志，反而成为逃避现实后，让我更加痛苦的紧箍咒。那段日子经常没有目标的上网玩，看碟，睡懒觉。然后长时间的陷入自责。周而复始，象落入了一个浆糊的海洋，没有光，无法呼吸，却又一直落不到底。
直到有一天，我从猴子的手机上看到了一条短讯。猴子是我的高中同学，他是个挺实在的大男孩，大学毕业我们又在一个部门工作，很有缘分，是吧？他对我很好，我们经常互相开暧昧的玩笑，上班时我们常粘在一起，他说我是个好女孩，说爱情对他很重要所以一定要祝我快乐。他成为我在考研期间的一个重要的倾诉对象。我以为他会成为我的男朋友。直到我看到他手机里的那条短讯。
那天开会领导在台上讲个没完，无聊的我随手抓起他的手机玩，他急得声音都变了又不敢大声叫，我们就坐在领导的眼皮底下，他也不敢明着抢。短讯的内容竟是一个女孩向他求婚！天啊，我真以为自己在做梦，脑子一片空白，就只听见他在耳边急促地小声解释“没有，没有，我没答应她。”
从那一刻起，我就不断的在心中呐喊：我一定要考上研究生！一定要考上研究生！时光飞逝唯一能紧紧拽在自己手里的就是知识，就是实力，感情太虚无了。像猴子这样老实的男人都能在我面前丝毫不露声色的暗渡陈仓，我还能相信谁？
考研成绩出来的那天，我有一种奇怪的，劫后余生般的开心，英语59总分353，老天眷顾让我在数次波折之后终于盼来了好成绩，深深的吸了几口初春的空气，有几丝甜意。觉得前面的路清楚了，自己的担子更重了。
爱情的的确确是生活的奢侈品，我要把握有限的今生，认真的生活。虽然是宫花无人寂寞红，虽然有时看见大街上双双对对的恋人时会感觉淡淡的心酸，但是，我还是会一如既往的去认真生活，在遇见能真心相对的他之前，我宁愿寂寞。
宁愿寂寞是我的生活方式。
在寂寞中奋起是考研成功的必备素质。
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