孤寂而感伤的行走—我的北大考研之路

时间：2023-04-27 13:54:20 经验故事我要投稿

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孤寂而感伤的行走—我的北大考研之路

中国大学网　http://meiwen.anslib.com －1903年的冬天，当奥地利的青年作家卡卜斯接到里尔克写给他的第六封信时，他明白了“寂寞”对于一位成长起来的艺术家多么重要。在这封信里，里尔克像前五封信一样提醒卡卜斯要负担，更要喜欢“你的寂寞”。“寂寞在生长；它的生长是痛苦的，是悲哀的，像是春天的开始，你不要为此而迷惑。我们最需要的的确是寂寞，广大内心的寂寞，居于寂寞，像人们在儿童时那样寂寞”。卡卜斯接受了里尔克的忠告，并受纳轻柔而深邃的寂寞，它将为年轻的艺术家提供生长的泥土和甘液。 ——郑亚洪《寂寞》　　

我选择了考研，便选择了一段注定孤寂行走的旅途。这是2002年，这年我21岁。四年的大学生活还有一年就结束了。孤寂对我而言算不了什么。三年的高中生活，还有这已走尽的三年大学生活中，精心的包装已使我学会了在孤寂中寻找力量。我不信六年的隐忍抵挡不住一年的诱惑。即使是孤寂的行走，即使是漫长的旅途，我也不愿怀疑自己的毅力。于是我便能让这寂寞幻化为一缕云烟，而我则在烟幕中如痴如醉。　　

孤寂而感伤的行走—我的北大考研之路

我天生是个追求完美的家伙，可自出生始，我便是上帝不完美的杰作。瘦小的身材，扁平的胸膛，毫不帅气的脸庞，却日夜梦想着哪位美女能以身相许。多少年前，一位少年读到了一个女子哀伤的站在古老的《诗经》里：“燕燕于飞，差池其羽，之子于归，远送于野，瞻望弗及，泣涕如雨。”多少年后我仍为此泪湿青衫，一脸感伤。鬓白的二老，贫困的家庭，并不出色的学业，却对教授之职垂涎三尺。无意中读到鲁迅先生《我观北大》：“北大是常为新的改进的先锋，要使中国向着好的往上的道路走……北大是常与黑暗势力抗战的，即使只有自己。”自此便断定，未名湖中博雅塔的倒影，是世间最美丽的风景。　　

“高山仰止，景行行止，虽不能至，然心向往之。”我想我该挑战一下了，未必就不能至呢。于是，在我寂寞的行走中便掺入了感伤的因子。“使我们感伤的不是别人，就是自己。什么时间，什么老歌，什么怀旧，什么什么……所有的感伤最后落脚在自己的额头。一摸滚烫得要命，却在实际上无损于任何，也无益于任何。仅仅是一种本能的渴望与需求。其实我们也是需要感伤的，需要它滋润我们因为过分快乐而过分干燥的心田。” 原来，感伤也可以是生活的内容，甚至是“本能的渴望与需求”。我选择了考研，我选择了北大，我开始了孤寂而感伤的行走。

我必须承认，武汉大学是可爱的。我爱它甚至超过了爱自己；但与北大相比，我则毫不掩饰的更爱北大。这不是背弃，是一种选择。尽管选择本身就是一种背弃。我选择北大则是一种带着伤感的背弃，因为我无法预知会有多少人正经历着我同样的选择，而我能否如愿以偿呢？我并不自信，但若选择武大，我的信心还是会强很多。因此，这种选择一开始便透露出悲壮的色彩。可我深信，我还是有选择的权利的。

　　谁叫我是学法律的呢。

　　我并未去过北京，北大自然也未曾谋面。所有的映像也只是在文字中形成的幻影。那个山东大汉孔庆东，那个狂妄少年余杰，是他们让我知道北大的可爱。尽管孔庆东的文字中透露出对北大无尽的爱，而余杰的文字中除了爱更多的是忧，但我相信，爱之愈深才会忧之愈切。对于我来说，甚至可以说对绝大多数文科生来说，北大始终是个心动的梦想。当我真正开始为之奋斗时，一股温暖得如同回家的感觉荡过我感伤的心田，我想那大概就是一种叫情结的东西，complex ，复杂得难以言说。

　　那时，我最想做的一件事就是，站在珞珈山顶大声呼唤：北大，我爱你！生活在理想中的人难以看到路途的艰辛，而想象又能让生活充满动力。我庆幸自己能有无知者无畏的勇气。或者说，这路程原本平淡，原本简单，无需有畏惧与知难而退。仅一年的时光，在岁月无垠的长河中是多么微不足道。如果，如果能有感情相佐，那也该是逝者如斯吧。而我没有女朋友，甚至不知究竟喜欢谁。这路程显得多么漫长。

　　5月21日，这是我记忆清晰的一天，我接到月的电话，月要来武汉了。我不知道月是来游玩或是散心，还是来看我。在我看来，这并不重要，重要的是月来了。尽管在2001年国庆后，我对月的思念不得不告一段落，我还是忍不住问自己：还喜欢月么？我无疑还是喜欢月的，因此，月的电话很容易地让我激动了好几天。我不愿追问这是否一种罪过，就如同评判一篇小说，感觉才是最重要的。我需要喜欢一个人我也需要学着暂时遗忘。在这孤寂而感伤的行走中，北大始终是最后的目标；而我又不愿意为此忽视中途的风景。我不知道能否找到两全其美的办法，就当是路途中的驿站吧。不是有人这样说过么：“一个人的天空注定是空虚的孤独。你看见鹰的翅膀，也带着受伤的绷带。如果我能祈求到神灵的庇护，宽如我的无知我的冒险，我便获得重新审视这个世界还有你的勇气。”

　　无论结果如何，我想，我都该感谢月。这不仅让我长大，更让我寻找到感伤。我真的需要用感伤来滋润我过分干燥的心田了。月的生活中似乎没有痛苦，在月的陪同下，我也快了起来。我甚至淡忘了考研的艰辛。如果那几日能永久驻留，不争气的我宁可在幻想中沉沦。我没有问月来武汉的原因，因为我深知她也不喜欢我。尽管月不会拒绝我牵着她的手逛街，甚至不会拒绝我偶尔无礼的拥抱，月还是不喜欢我。月知道我有一颗极其敏感而脆弱的心，月也知道我的懦弱，善良的她总狠不起心对我拒绝。这些都是我深知的，于是我只能没出息的陷入幻想，在幻想中呼吸爱情的醇香。月说，坚强点，一心考研。

　　我无法忘记与月并肩走在东湖边的那个夜晚。淅沥的小雨几乎淋湿了我们的头发和身子，唯一的伞下的空间对我们来说太局促了。看着身边瘦小的月，看着我们有意隔开的距离，还有雨水肆无忌惮的淋着我们的身子，那一刻，我多么想把月拥在怀中。

　　很快的，月便走了。月又说，坚强点，一心考研。听了说的话，我再也坚强不起来，泪水湿润了我瘦弱的脸庞。一个人傻傻的站在车站里，月早离我而去了。我难以禁受短暂几日内如此大的转变，回忆成了我打发时间的最好发式。月来电话说，还记得归元寺的那半副楹联么：天下事了尤未了何妨以不了了之。

　　是啊，原本就未开始的感情，又何来结束呢。尽管我不赞成拖拖拉拉的感情，但我们实在有太多的事等着去做。我想起了归元寺的又半副楹联：见了便做做了便放下了了有何不了。若没有月，我的路程定会更加寂寞而漫长。月让我有了重新审视自己的机会与勇气。我庆幸月的拒绝，这让我更深的体味到了寂寞对于一个旅行者是多么重要。只有在寂寞中，我才能学会放弃，学会遗忘。如果没有这次经历，我怀疑自己是否有坚持到底的毅力，甚至可能在患得患失中半途而退。这是多么让人刻骨铭心的感伤啊。我寻找找了这份感伤，它让我满满的变得心如止水。

　　时间又在不自觉中匆匆而过，我也渐渐有了自信。我在笔记本上记下：

　　常想想那湖光塔影生活也因此有了不少动力未名湖中博雅塔的倒影大概是世上最美的风景只有在寂寞中不停地行走，我才能不断的超越自己；只有在感伤中不停止思想，我才能找到超越的动力。行走，这是思想者存在的坚强理由。

　2002年暑假，我只身来到了北大。我来参加考研专业课辅导班。这是我第一次来北京，偌大的城市几乎没有我熟悉的人，浊热的空气让我的呼吸也变得极为吃力。但存在希望便拥有了动力。在一日日汗流浃背的日子里，我为自己的理想在北京城不停的奔波，并乐此不疲。多亏了武汉一个同学的同学的帮忙，我终于在一个阴暗潮湿的地下旅馆里住下了。我的半个月的北京岁月由此拉开序幕。这段日子想起来刻骨铭心，大概忘记它需要一辈子的时间。尽管七月份的北京城酷热难当，气温达到40摄氏度我早习以为常，但地下旅馆却阴暗潮湿。地上很滑，从来没有干过；晚上睡觉还要盖很厚的棉被。我的身子就在那样的环境里一日经过两个季节的磨练。

　　我现在仍然奇怪，那时竟从来没有病着，反而每天精力充足。也许这便是精神的力量了。最糟糕的是，地下旅馆在中国青年政治学院附近，离北大很远。步行需要一个多小时的时间，坐车也不方便，因为我晚上要到九点半才能上完课，那时恐怕连末班车也搭不上了。我在北京没有一个同学，更不用说在北大及北大附近了。武汉同学的同学也不在北大，他就读于中国青年政治学院。能有住处，我已经谢天谢地了，哪儿还会挑剔。

　　更重要的是，地下旅馆便宜。老板说住一个月300元，我想这在北京真够便宜的了。我说我只住半个月，老板却说半个月也是300 元。我想了想还是住下了，只是在心里忍不住狠狠将老板臭骂了一顿。因为我根本没有时间去找房子，而且很有可能找也找不到，即使找到，大概也不会比这儿便宜。我开始寻找交通工具。和那个武汉同学的同学在他们学校转了一圈后，我无比兴奋的发现了很多没有人用的旧自行车，我的眼睛亮了起来。刚好那同学也有一辆，我们把它翻了出来。虽然经过风吹日晒雨淋的报废已有一年多了，但修修终究胜过两条腿吧。事实比我想象的要糟，那车蹬起来十分吃力，这使得我以后每天去上课都是汗流浃背的。刹车也无法再修了，这就决定了我骑起来不免提心吊胆。但不管怎样，总比没有强吧，况且我来北京又不是旅游啊。

　　我到北京时7月13日中午，7月12日我在学校匆匆结束了最后一门期末考试后便急急忙忙北上了。但我还是来迟了，辅导班的课在13日就正式开始了，第一天白天的课我根本赶不上。忙完了一些琐事，我准备去上晚上的课。毕竟关系到自己的未来啊，哪里顾得上坐了一夜的火车需要休息。武汉同学的同学陪我一起去北大，因为我对路很陌生。一想到终于要见到这所让我心仪已久的学校，我内心无比激动，甚至有点紧张。真不知这次以后，是否还有缘再进北大，其实，我也只

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