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二战考研,一路走来,跌跌撞撞,还好,总算是活过来了。本不打算再去回忆考研的一切,觉得会是一种折磨,再也不想重来一次了
前两天闲着无事,把电脑上放了很久的电影拿出来看,听到片尾曲someone’s watching over me 眼眶不禁盈满泪水,思绪万千。依稀记得去年夏天,那个快毕业的季节,喜欢一个人每天晚上戴着耳机去操场上跑步,一圈又一圈,做着抉择——再来一次吗? 心理忽然涌起一股莫名的感动,似乎还是应该写点什么,纪念一下这两年……
纠结了一下,还是决定把两次的分数写出来。
一战中南财经财务管理,政治64 英语47 数学54 专业课 116 总分281
二战东北财经财务管理,政治76 英语73 数学125专业课112 总分386
原本从大一起就没有打算要考研,首先是因为我数学很差,差到什么程度呢?我高中三年数学考试平均分为50(满分150),高考一下子超水平发挥也才考了个差一分及格上了大学,当我会因为很多不懂找同学问的时候,每次他们都会因为问题的白痴性打趣地问我:“啊哈,你是怎么考上大学的?”我一直都觉得自己脑子里没有学数学那根弦,就一数学白痴,大学每个学期期末就把数学书给卖了,恶狠狠地望着课本说绝对不考研……另外一个原因也是因为我身体非常差,有很多病。
上了大三后,突然会想想自己以后要干什么,一个普通的二本学校,好像不够吧?于是开始大量搜集有关考研的信息,买各种资料,决定考研。我有很严重的神经衰弱和胃病,辛苦紧张的考研复习让其迸发得更厉害,几乎要置我于死地的感觉……大四上学期的复习,每天下午肚子定时的剧痛让我痛苦不已,吃了很多药也没有作用,每个星期都要去一次医院。十月份开始又一直发低烧,持续了一个多月才有所好转。最要命的是神经衰弱,每天基本上都三点左右才能睡着,每天早上六点半醒来头疼得厉害,却要硬撑着去图书馆开始一天的学习……这种状态一直持续到2010年1月,因为本身的神经衰弱和有点紧张,考研的前一晚我一点也没睡着,跑了一晚上厕所,第一天的考试勉强撑了下来,但第二天考完数学出来就开始哭,觉得考砸了。
下午考完专业课后回旅馆收拾好东西,可以说是“爬”着回到了学校,已疲惫不堪,同学说看着我整个人都变形了……我知道自己已经没戏了,数学总共做得不超过60分,当时已决定不打算再考,觉得考研真的太折磨人。寒假在网上投简历找工作,简历投过去后都杳无音讯,猛然发现自己差了太多太多东西,心里越发地觉得这四年还过得真是失败。
过完年后又回到学校,在网上查到考研分数后还是哭了一场,这就是我一年的成果……报了名参加学院组织的集体实习,每天7点不到就要去赶公交车,上班地方远每次要转两趟,昆明的公交太挤把我每天坐得都想吐,单位不包饭,附近也只有可怜的两三家小吃店,做的食物太硬,吃得我胃病又犯了。看着单位上那些已经工作了的.年轻人,每天重复这样的生活,一个月却拿着那点工资。忽然沉思,难道这就是我想要的生活吗?又或者听妈妈的,回家考个稳定的工作……又或者现在在昆明开始找工作?
面临着人生的一个十字路口,既有对现实的逃避,但更多的是对过去一年的不甘心,想了很久,决定二战……起初妈妈坚决反对,说我身体太差怕我吃不消,考出问题来怎么办,我再三跟她保证一定会好好调整,拒绝了她在家里给我报名的所有工作招考考试;班主任苦口婆心劝说我应该现实点,以后还可以考在职的,万一考不上第二年不是应届生工作更不好找,我说我已经想好了,再考一次我会尽全力,不管结果如何至少不会后悔;身边的同学朋友很多都不支持我的决定,觉得有点浪费时间了。“All I know is yesterday is gone,and right now I belong to this moment to my dreams……And I will be strong,even if it all goes wrong...”Hilary Duff 的这首歌一直激励着我,于是放弃了所有找工作的机会,离开实习单位,回到图书馆,边复习边准备毕业论文。
7月离校,搬到学校旁边租的房子里去,我没能找到和我一起租房子的女孩。送完最后一个朋友离开,眼泪忍不住地掉……你们都走了,我还留在这。但我没有时间难过,我必须立刻投入到复习中,我告诉自己,你已经没有退路了,你必须考上!昆明的夏天很舒服很凉爽,七八月份复习得很顺利,我在我住的小房间贴了小纸条:每一天的生活都是通往梦想的道路。 九月学校开学,在食堂吃饭会听见很多研究生新生的谈话,心里总会很感伤,觉得要是再考高一点能调剂回来也不错了。每天一个人重复于房间、图书馆、食堂,没有人打扰,没有事打扰,看着学校里的学生上课下课吃饭购物,行走于一个已不属于我的地方,仿佛置身于一个真空地带。
复习着时间过得很快,每天出入的小区,道路两旁树木的叶子从绿色变成黄色,慢慢地地上的落叶越来越多,树木也由稀稀疏疏变得光秃秃的,冬天来了,我还在这里……每晚从图书馆出来都会觉得很满足,一个人听着歌边思索,想象着考上了我会怎么样呢?不过也有很多的不顺,有时候一个人在房间里的时候望着天空发呆,哭过很多次,觉得看不到未来,也有觉得自己是个混蛋,好好的日子不过,到底怎么回事把自己弄成现在这种人不像人鬼不像人的生活;房间条件不好,隔音很差,里面还住着5户人,洗澡是安的太阳能,冬天太阳很少都没有热水,咬咬牙冲凉水,然后又病;神经衰弱继续着,但每天早晨会准时醒,头再疼也会去看书,神经似乎已经习惯了这种生活,睡得再不好一看到书就会兴奋起来……
一月份收拾了东西回家,因为我是在家里报名的考试,回到家后告诉自己,要么死,要么活,你自己看着办,最后两个星期使劲地学。悲剧的是我这一次考前依然一点没睡着,7点闹钟响,我依然未进入梦乡,两次都没睡着,这暗示着什么?这难道是一个诅咒吗?我不知道,我只知道,我该上考场了。四场考试,考卷发下来前我坐在那眼睛都要闭着了,但一拿起笔精神就来了,只有一个信念:我一定要去! 考完感觉四科答得都还比较顺利。
本来估分也就三百三四的样子,2011年3月2日在网上查到了成绩,一下子眼睛都瞪大了,高兴得拍桌子,然后马上打电话跟家里人报告。之后准备复试,天冷又犯病了,吃不下睡不着的,复习效果也不是很好,后面复试的状态很差,笔试答得不好,面试运气不错抽的题都是我知道的。可惜的是复试掉了几个名次我光荣的自费了……
不过,还好,我很幸运,总算是考上了。
我不是一个很会学习的人,反应很慢,记性也不怎么好,学习的吸收能力很弱,一直在网上借鉴别人的学习方法……不过后来实践证明都不适合我,我学习很慢,东西太多时间短了看不完,基础也很差。我也就公共课说说我自己是怎么学的吧,也许会给后面人一些地参考并吸取一些失败的教训。
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