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高考后日记：花开的声音 花开不败
花开的声音引
听过花开的声音吗？不是所有开过的花都有结成累累果实的资格，可是每一朵花都可以拥有一个结果的梦。梦是否能成真并不是最重要的，重要的是，那一朵花，为了她的梦，曾经落过泪，也曾经灿烂过，这就已经足够了。听！花开的声音！
本应知道，北大的光环不可能照在我的头顶。我平凡。一个平凡的小女子是绝不能进北大的，我知道，甚至不配拥有北大的梦——因为我太平凡。
可是，偏偏是在一年前，偏偏是在跨进高三前那一刻，“北大”两个字深深地印在我心中。我如痴如醉地听着燕园里的故事，欣赏书本封面中博雅塔的风光，还有北大学子的学习趣事……，从那一秒种开始，心中的北大梦开始萌芽。
这意味着我的高三比别人早几个月。
我开始收回高一高二那种懒散的心情，认真为一年后的高考备战。我承认，我不是一个勤奋好学的好学生，我从来没有认认真真地听完一堂四十分钟的课，很多时候我甚至会有厌学心态，认为要学的东西实在太繁琐了，所以成绩一直徘徊不前，没有大的突破。但当一个人心中有一种力量驱动的时候，所有的阻力事实上都会变成一种激励，没有什么克服不了。自然，北大是我的动力。
所有的第一次都发生了：第一次在没有强迫自己的情况下听完一堂枯燥的语文课，第一次主动找数学卷子做，第一次真正理解到价值规律的作用……我很怀疑高一高二都学了些什么，懂了些什么，为什么当初总弄不明白的问题一下子变到那么简单？其实我心中是有数的：北大在等我。
“北大在等我！”我这样对自己说。
不久前看过一本书，叫《在北大等你》，讲的大概是一些北大学子或是如何轻松便成了状元进了北大，或是经过一番挣扎才跃进北大校门，反正他们都成功了。我想的确有人能轻易进了北大，他们是天之骄子；然而我不是。我不是天生便是聪颖不凡，所以我必须经过痛苦的浴血奋战才有可能进北大。我一点也不敢懈怠。
2005年的夏天格外酷热，与我的成绩单恰恰相反。光荣榜上，我的名字孤零零地躺在最不惹人注目的角落，一点也不耀眼。这大概是高二几乎一年来的懈怠吧，不过我早已有了心理准备，即便名次跌至谷底，我也不会泄气。
但接下来的暑假一点也不轻松。面对惨淡的成绩，我开始严阵以待了。
期末考成绩一出，学校就开始根据不同层次学生情况来开展辅优补差课程了，我名列其中。
补课的几天是一年中温度最高的日子，曾高至36、37度。就在这么高温的日子里，我的学习热情也不断升温。别的同学在装有空调的教师办公室里聊天看电影时，我在酷热的教室里不停地演算数学题目；别的同学在凉快的商场里购物游荡时，我在树阴下背单词课文。的确没有人能忍受得住如此高温的焦灼，但我认为吃得苦中苦，方为北大人——北大，一直在我的心中。
默默地支持我的，除了北大，还有校园中央的那棵精神之树——木棉树。
木棉树有一个别名，叫英雄树。我很喜欢这个名字。它开花，但不结果实。火红的花朵在经过一个冬天的摧残下顽强地生长，然后绽放，最后无声声息地坠在地面，在生命的最后一刻也保持着灿烂的面容，就像英雄一般。我把自己比作一朵木棉花，高三是我绽放的季节。唯有这种树，这种花与我心灵相同，我把许多心事都告诉了它，包括北大的梦。
无论心中多么渴望成为北大的一分子，无论睡梦中多少次出现过北大的牌匾，我也从未把北大说在口边。心想如果有一天，我真的考上了北大，我希望给所有爱我的人——包括父母，包括姐姐，包括老师，包括同学——一个惊喜；但如果有一天，事实证明我没有能力进北大，我也不愿意把这种伤痛带给任何人——只伤害我一人就足够了，我也想把这种追求的动力深深地埋在心里，独自去品味。
第一次真正感受到一分耕耘一分收获的喜悦。
第一次月考全年级排名第一。这是我以前始料不及的，但又是理想当然的。我终于相信了信念的力量了：只要相信行，准行！开始发现原来北大并不仅仅是一个只能藏在心中的梦了，它不只能够在我的心中出现。或许有一天当提起北大的时候，会有人想起了我。
一位在暨南大学读书的师姐跟我说，高三人，赌一把吧！一切皆有可能！我再一次问她是否真的一切皆有可能，她拍拍我的肩膀，严肃地点了点头。我完完全全把她相信她了，因为她是高考过来人，也因为我曾经写下：永远相信自己将会是个奇迹！
我坚定地相信，只要我把所有的心血都付出了，北大就有我的容身之处，因为一所温厚的大学是绝不会把一个竭尽全力来追求它的学生拒之门外的。
不过我的赌注有点大，是十二年；认真地算，是三年。
之所以把三年当作一个界限，是因为三年前父亲那滴还未流出来的泪。中考除了带给我无尽的遗憾之外，还带给父母沉重的心情。清楚记得我无力地告知父亲与理想的重点高中擦肩而过的那一刻，父亲的眼睛通红发亮，满眼泪水几乎夺眶而出，但他最终咬着牙根忍了。这比一千把利刀插入我的胸膛更加疼痛，令父母失望比失去重点学校的录取通知书更让我心酸！于是我把那一滴未流出的泪水记了三年，再拼一把，我怕我如果输了，我会彻底崩溃！
于是我向天发誓，一定要还父亲一个灿烂的夏天！还父亲一张亮堂堂的录取通知书！
没日没夜读书的日子到了。这样的生活真的很苦，太清淡了。但就因为清淡，我才有可能让自己集中所有精力读书。我把原来已经很短的头发理得只剩下指甲长，这样便于打理；我把所有的零食都送给同学，不想再被浮华的物质羁绊；我不愿意花两个多小时回一趟家，这样会省许多时间用来复习。有时我也会觉得这样的方式读书已经有点走火入魔了。“但是没办法，”我只得这样对自己说，“北大只喜欢这样的人。”
北大此时在我心中已经是精神食粮了，我可以一天一夜静默地沉浸于在课本中，但我不能有片刻不想北大。
每一次翻历史书时看见京师大学堂的图片时，心跳都会加速；当知道俞敏洪经历三次高考才进了北大读书时，我就觉得前路还是光明的；看《中学生时事政治报》时视线总是锁定在那位考上北大的文科状元阙建容的师姐的相片上，心想一年后一定要到北大拜会这位师姐……我对北大的虔诚不容怀疑，没有北大，我的高三会是一片荒芜。
如果说当初把北大定为目标只为了激励自己的话，那么后来的日子就可以说是在践行我自己的诺言了。
我把报考北大比作是在跃过悬崖，可是每每睡梦中跨越的那一刻都跌落了万丈深渊，醒来时枕边总是湿漉漉的一片，不是冷汗就是泪水。我的MP3上的歌永远只有一首：翁倩玉的《永远相信》，电视剧《阿信的故事》主题曲。我想着阿信，无论在多么艰苦的条件下都坚守着希望，难道我在区区的高考面前就要屈服吗？
从小到大，我都没有过自己的理想，所以日子就在这样空虚地溜了；如今我有了自己的梦想，不管它是多难实现，也不管它是否有可能，我的日子也因为它而变得充实。为此我要拥抱北大，也要拥抱高三生活，是它们让我真真切切地感到了生命的意义所在，那就是有自己的追求，有自己的梦，并拥有为实现梦想而流过的汗和掉过的泪。
三月，木棉花终于在众人瞩目下热烈地盛开了。校园的春天群芳斗艳，毫不保留地卖弄着自己的姿色，可是当木棉花绽放那一瞬，所有俗艳的鲜花都因之失色。一树的木棉花就像生命的火炎在燃烧，当生命被梦想点燃时，那一种光芒不是闪亮，不是耀眼，而是灼目。它既让人心疼，同时也使人感受到存在的意义与奋斗的动力！
三月，我们开始要拍毕业照了，地点就定在学校大堂侧，那里有夺目的木棉花作为背景。学校里教龄较长的老师都说，今年的木棉花是学校历史上开放得最灿烂，也是最有朝气的，这预示着我们这一届高三学子的累累硕果。对此，我深信不疑。高三一年是我生命中最有意义的一年，这一年里，我为自己而拼搏，为自己而学习，也为自己而骄傲。“北大”二字，驱动着我度过了艰难的岁月，勇敢地面对一切，把收获的喜悦与失落的感伤深深藏于心底，不着一缕痕迹，甚至没有任何人能感受到我心灵上的一丝变化——我要独自承担一切。
但我清楚意识到，高考只相信成绩，而北大只相信高考。不论我主观上如何向往那一所所有学生企盼的大学，我对它的感情如何殷切，我都只可以用成绩表达我的心愿，而这又是我所难以面对的。尽管我竭尽全力来学习，成绩能保持在榜首，可是我的能力毕竟有限，仰望着那条800分的分界线，我感到一阵昏眩：那是一条不可企及的分数线！我开始感到事态的严重性了。
那段日子，我在精神的煎熬中生活着。一边是北大的光环，另一边是志在必得的另一所重点大学录取通知书；一边是自己付出了一年的汗水和编织完美的梦，另一边是父亲无数次强调的“保守”策略。看着自己可怜巴巴的成绩，我万般无助但没有向人倾吐。长时间的自我内心封闭已使我学会了无声地吞下苦楚，然后还所有人一个笑脸。
沉郁的心情也只得在暗地里宣泄。
很多个夜晚，寝室里一片死寂，室友们都疲惫地入睡了，只有我孤单一个或是咬着被角，或是咬着指头，无声地抽泣。依然是听着那一首《永远相信》，每一次听到“我泪落下，当你说我很坚强。不是那样，我只是不肯绝望。因为最怕，茫茫然随风飘荡。忍痛不放手，紧抓住梦想的翅膀”时，我的心就如被鞭子抽过一样，泪水簌簌而下。我反问自己，是不是要到关键时刻就要放弃？是不是连一点点挫折都忍受不了？？曾经有许多次，我打算放弃，但是只要一听到《永远相信》，我便立即坚强起来了。我不是懦夫，我必须敢于勇敢；我还有信念，我必须坚持。尽管渺茫还有希望，所以我必须振作。
后来证实了决心的作用之大。
在最后一次月考中，英语原始分数终于过了140！我拿着成绩章，随便找了个隐蔽的地方抱头便哭。那一刻我居然激动得就像拿了北大的录取通知书一样！暨大的师姐没有哄我：我看准了北大然后纵身一跃，在试跳过程中博得掌声。
因为英语，我第一次感觉到北大其实离我不远，或许只要踮起角
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