复读故事:我在那一年得了强迫症

时间:2023-04-30 07:25:38 高考心理 我要投稿
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复读故事:我在那一年得了强迫症

现在的我,在冷气充足的房间里安逸地打字,音乐弥漫,神情淡然——谁知道,我是历经劫难,刚“起死回生”?!——医生说,我这不是痊愈了,只是暂时逃离压力情境而已,我是“微笑抑郁症”……

事情从高二下学期开始,嫉妒为了学习可以放弃一切的疯狂J同学,喜好张扬拉风的我,同桌,心照不宣地讨厌对方。当周围的男生和我谈笑风生,J在一边奋笔疾书。也许,只有在学习上,她才能得到些许自信——可笑的是,她从没考过我。在五月的某个夜晚,貌似大大咧咧的我拒绝一个有点感觉的男生表白后心浮气躁,终于,爆发。无论何时,脑海眼前都是J狰狞的不修边幅的脸,嘲笑我,鄙视我,觉得心里象要被谥裂。看了一本又一本心理方面的书,无果。

复读故事:我在那一年得了强迫症

…… 回忆让人痛苦……我的强迫思维涉及到了方方面面,辗转各地寻医都无效。眼泪比任何时候都充盈,差不多每天都要哭。甚至上课时想到自己遭受的不平待遇就泪流满面。上帝和我开了个大玩笑!

我坚持去学校,尽管多数时候都在走神,被强迫的思维搞得心神不宁,我以为可以这样坚持,直到高考结束,一切都会好的。结果,错误。

大概12月时,寻医未果的我病入膏肓。破坏欲增强,厌学,在家人面前号啕大哭要休学——我清楚自己已到崩溃的边缘。可正常人怎能体会一个强迫症病人的痛苦?!更何况白天的我还要伪饰一幅平静的面容……我真的累了,再也没有期望与乐趣,活着的每一天都是种煎熬!孱弱的身躯如何与疯狂的病魔斗争?!站在高处我就萌生跳下去的欲望,碰到尖锐器械就想自残……自杀的念头翻滚着,我整天以泪洗面……

一月的某天,逃离噩梦般的学校,躲开家人。几十粒百忧解,一盒安眠镇静药物,滴满泪水的遗书,还有,一把锋利水果刀,18岁的生命就此栖落……(到此,我已无力继续,只能努力支撑)。同学老师的漠然,家人关切的脸庞,曾经拥有的美好……一切都不再属于我,让灵魂安宁,心灵解脱的念头战胜了一切!都结束了……

醒来时是家人声嘶力竭的哭喊,我挣扎着高叫“让我去死”,挣脱他们。然后,被挟持,痛苦地洗胃,我盘算着下次更聪明的死法。

2006年的一月,我不去学校了。

在家里休息了一个月——对高三学子是大逆不道的事。拒绝复读,我挣扎着来到学校,一样的冷漠,一样的各行其是——只是已经习惯。第一次考试,从十名跌到27。没有人再对我要求。玩世不恭和对一切都无所谓——这就是拯救自己的办法。逃了n次考试,累的时候干脆不去学校,和男生聊荤段子,被女生讨厌嫉妒。别人埋头苦干是我在摇头晃脑地听歌,本该聚精会神听课我却在意淫somebody。病痛终于有所减轻——代价惨痛,曾考过年级第一的我在三模掉出本科线,和一群吊儿郎当的男生彼此彼此。反正都无所谓了,未来一片茫然……

高考前的一周才觉悟,心平气和地开始温习,虽然已绝望,但还不想抱憾此生……结果可笑,从未进过本一线的我高出一本21分,早把我甩在后面的J比一本低了十几分!也许是苦尽甘来,亦或回光返照?!我丝毫没有幸灾乐祸——都过去吧。

于J,似乎种种痛苦都因她而起,我却真的不再痛恨——今后就各奔东西了。只是我依然悲观——未来的路上,受过伤的我是不是更无力面对苦痛折磨?!

虽然事隔只不过半年而已,痛苦的回忆让我恍若隔世。那种撕心裂肺的痛楚依然残存于心底。我不为博取一掬同情的泪水,也不奢求大多数正常人体会一个强迫症病人的痛苦。

只是,祭奠——本应美好,却在病痛中惶惶不可终日过大半的18岁年华……

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