最新幽默搞笑短信230句
在日常学习、工作或生活中，大家都用到过短信吧，短信可以通过移动通信系统的信令信道和信令网，传送文字或数字短信息。怎样才能编辑出有新意的短信呢？以下是小编为大家整理的最新幽默搞笑短信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给我们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
2、跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
3、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。”
4、客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
5、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐！
6、炎炎夏日，我用冷水往太阳头上浇，浇灭炎热，浇灭了烦恼。聊聊数语，我把清凉往你身上抛，抛去幸福，抛去了思念。愿你夏天美好！
7、短信到，快乐轻轻把你抱，困难乖乖给让道，烦恼悄悄遛走掉，吉祥对你格外关照，幸福永远向你微笑！祝小日子逍遥！
8、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我.....
9、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
10、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
11、我俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点。
12、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
13、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了
14、昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
15、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，铃声响了，祝福到了，信息看了，幸福有了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿事事如意。
16、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！
17、很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
18、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
19、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
20、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
21、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?
22、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。
23、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血!
24、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
25、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
26、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?
27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
28、一对母女逛街，一流氓老跟在女儿身边想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。
29、某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
30、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗?
31、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
32、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
33、农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
34、海边，一群赶海的人发现一个大贝壳，打开一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得冲他们大喊：我是真猪，我是真猪！
35、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
36、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿
37、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐；岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮？敲矗？残硎悄慵业呐E镒？
38、一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
39、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”
40、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？
41、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
42、某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
43、母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
44、甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
45、甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
46、甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
47、一条警犬看见马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
48、老公只关心足球从不关心我，我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前应该穿的性感些！我说试过了没用没想老弟又说：那就再在背上贴个号码！
49、妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前，觉得莫名其妙：“你在干什么？”女儿说：“我想瞧瞧我睡觉的样子。”
50、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
51、给小外甥：我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？”
52、孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦！豁然开朗
53、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
54、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。
55、甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
56、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
57、顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
58、有一位年轻人，经过艰苦努力，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”
59、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
60、警察押送犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡
61、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼：我是250。
62、动物世界真神奇：丑小鸭涂涂美白霜，成了白天鹅；癞蛤蟆搽搽除痘灵，成了小青蛙……看短信的小马猴，你也该用用脱毛膏了，说不定还真能变成人呢！
63、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌.现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体.....
64、水在流鱼在游，爱你不需要理由；风在吹雨在下，很想抱你亲一下：你有心我有心，和你相爱到如今；天有情地有情，我想扁你行不行？
65、伙计远看你像个’大’字，近看像’太’字，仔细一看啊......原来是’木’字，厉害厉害。
66、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如。
67、那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
68、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道
69、为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。幽默搞笑短信-短信居
70、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错
71、我和你上街，突然窜出一条狗把你咬了，我踢了那狗一脚，那狗恶狠狠地说：“只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗？”
72、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的！
73、有一辆车，它的价格惊人，却只能坐一人，那一定是F1赛车;有一辆车，一百公里耗油量等于零，那一定是自行车;有一辆车，越野性能暴好，价格暴低，那一定是拖拉机。
74、邮信与短信：过去想你时，我把思念写在信封里寄给你；现在想你时，我把思念藏在短信里发给你；过去想你时，等待回音遥远；现在想你时，短信回复瞬间。
75、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老。
76、女人是万万不能惹滴！秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，大清灭亡了；黄世仁惹了白毛女，永世被人唾骂；傻小子惹了非诚女，两个秃子都台上台下轮番讥讽，哎，当心啊。
77、人=吃+睡+上班+玩，猪=吃+睡，所以：人=猪+上班+玩，移项为：人-玩=猪+上班。小结:不懂玩的人就是上班的猪~
78、一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试，老师问聪明的孩子;谁发明了电灯，爱迪生，谁发现了雷，居里夫人，谁发现了地球有引力"，"牛顿"，100分，聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他，老师问;你爸是谁，爱迪生，你妈是谁，居里夫人，谁告诉你的，牛顿。
79、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。
80、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
81、十一佳节到，大礼送不停，送快乐，送幸福，就是不送烦恼，送祝福，送问候，就是不送悲伤，亲爱的朋友，提前祝你国庆节快乐！
82、将幸福，甜蜜，开心，快乐，喜庆，如意，安康，吉祥，加上喜气；做成一桌佳肴，摆上国庆同乐的大圆桌，让我们举杯同庆：国庆开心快乐！
83、国庆的鞭炮，代表喜庆；国庆的礼花，代表同乐；国庆的团聚，代表喜气；国庆的庆贺，代表真诚；国庆的祝福，代表真心；祝福的短信，满满真诚：国庆快乐！"
84、冬天还未到，不能欣赏冰天雪地；春天已走远，不能欣赏鸟语花香；夏天依然去，不能欣赏丛深林茂，秋天正当时，不能忘却国庆佳节。祝国庆节快乐！
85、写一句浓浓仰望、画一处鸟语花香、谱一曲江山如画、弹一支似水年华、放一群和平之鸽、送一束康乃馨花、在国庆佳节之际、祝祖国生日快乐！
86、国庆国庆与民同庆，在这举国欢庆的日子，我将借用那多情的电波，送上我真情的祝愿，愿你：工作舒心，薪水合心，朋友知心，爱人同心，有我关心，一切顺心！
87、添加快乐，删减忧愁，复制幸福，修改心情；穿上盛装，带上祝愿，握住友谊，走进国庆；共享欢乐，舒爽甜蜜！"
88、将我的真诚奉上，为祖国祝愿：祖国万岁，国泰民安！将我的祝福送上，为朋友祈祷：幸福康健，一生平安！国庆之日，加倍许愿，国庆快乐，温馨美满！
89、国庆佳节黄金周，举国同庆七天乐，欢迎乘坐本次航班，我们将途经平安、健康、快乐、甜蜜、温馨、吉祥、幸福等七个驿站，愿您国庆快乐，旅途愉快！
90、日子转眼passing，天气不再hotting，我不在你身边叮咛，不要忘了我的祝福才行，十一到了，不论是蜗居还是出行，照顾好自己开心快乐就行！"
91、十一天气预报预测：全国范围内将会出现持续7天之久的“欢天喜地”热浪，以及“举国同庆”海啸，波及内陆所有地区，请大家做好准备！
92、天蓝草青，国庆长假顺心。山清水秀，事业倍感成就。勒紧肚皮不开会，放开心情不收费，今年国庆高兴，快快给我短信！
93、金秋十月，国庆佳节，情谊似铁，祝福不歇，忧愁全解，开心常携，烦恼更迭，如意真切，快乐不缺，幸福优越。祝：国庆快乐！
94、提高的是生活水平，增长的是国民收入，提升的是国际影响，增强的是综合国力，提速的是改革进程，增加的是幸福指数，唯一不变的是我的祝福：国庆快乐！
95、合家欢乐，家庆，四海升平，国庆，你我一小家，国中有大家，国庆国庆举国同庆，让我们一起high起来吧，祝你十一快乐！"
96、国庆到，祝福到！祝你白天黑夜，时时开心；祝你昨天今天明天，天天顺利；祝你春夏秋冬年年顺心。国庆，祝您幸福美满！
97、国庆到，彩旗飘，美酒倒，礼花耀，歌声嘹，斗志高，人欢笑，乐淘淘，平安靠，如意抱，吉祥罩，幸福绕。祝：国庆快乐来报告！
98、国庆七天祝你：一口吃遍山珍海味，二眼看尽青山绿水，三次大奖中头彩，四方亲友来相聚，五福临门没地藏，六六大顺挡不了，七仙女下凡伺候你！
99、天涯海角歌声起，把酒言欢颂国庆。中华儿女心连心，祝福母亲寿长延。碧波滚滚长江水，热血沸腾中华情。金秋十月收获日，共饮美酒庆国时。
100、十一黄金周，送您七天七朵花：牡丹呈富贵，百合送吉祥，水仙延长寿，剑兰助康宁，月季花变美丽，太阳菊增活力，压轴康乃馨，祝福我们祖国母亲永昌盛！
101、将快乐打包，用幸福缠绕，以开心为翼，把欢乐导航，送至你的心上。国庆到了，祝愿天天开心，时时幸福！
102、有一个节日秋高气爽，有一个节日笑语欢唱，有一个节日彩旗飘扬，有一个节日礼花绽放，有一个节日国歌嘹亮，有一个节日祝福铿锵。国庆快乐！"
103、国庆佳节四不准：不准借故加班不陪我，不准请客吃饭不邀我，不准心有杂念不想我，不准移情别恋不爱我。记得严格遵守哦，国庆快乐！
104、国庆七天，本公司推出手机免费幸运套餐：收一条祝福=得到一份健康+拥有永远平安+享受美满幸福+收获终身快乐+赠送全家团圆，祝国庆愉快。
105、人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
106、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ！”
107、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
108、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
109、“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
110、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ！”
111、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
112、祝你新年快乐，洋洋得意；晦气扬长而去，好运扬眉吐气；阳春白雪漂亮，洋洋洒洒纳福；万事阳关大道！
113、这个中秋太疯狂了，月老竟给你牵红线了，广寒宫变成新房了，玉兔给嫦娥当伴娘了，新郎你也官复原职，再任天篷元帅了。我不得不祝你：中秋快乐！
114、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
115、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
116、神武英明盖世无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁玉面飞龙，人称美貌无双心地善良，晕倒一片的我祝你中秋快乐！
117、因为你在我心目中有着至高无上的尊贵地位，所以拿起手机第一个发短信给你，提前向你发去中秋贺电：工作不受累，薪水狂翻倍，花好月圆美梦随，心想事成幸福陪！
118、不深交的朋友，关系不会铁；不是真诚的短信，偶们不会写；不达目的的问候，它就是一个帖；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐！
119、中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快乐！
120、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个月来好想你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你。
121、浪漫中秋，月亮含羞，想你切切无以解忧，发给你，短信一首：月朗星稀终守候，落花流水我心头。谁，梦里揍？哦，你的手！
122、对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！啃着月饼算账。
123、中秋之夜我在月宫宴请客人，为大家准备丰盛的晚餐：清蒸浪漫，红烧祝福，水煮团圆，油炸快乐糕，真诚温馨汤，十分开心果，温暖幸福酒。敬请光临。
124、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐！
125、卫生部发出通知，凡是家里还有月饼的一律上缴国库，不上缴国库上缴到我家也行，违令者今后不准晒月亮！
126、月露脸，玉兔跳，朗朗中秋快来到；嫦娥舞，后羿笑，吴刚帮拍婚纱照；天上欢，人间闹，吉祥如意好预兆；酒一端，乐淘淘，祝你阖家幸福步步高！
127、祝你和你的爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔婶婶哥哥姐姐弟弟妹妹一家人团团圆圆，吃得脸圆圆，肉鼓鼓，都像无锡大阿福！
128、玉兔，嫦娥，桂树；美白，漂亮，芳馥。明月，清风，十五；相思，团圆，遥祝。路边吴刚砍树。预祝中秋圆满结束。
129、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
130、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
131、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
132、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
133、我就是我，不是任何人的谁，你也不例外
134、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
135、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
136、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的200斤无可奉告。
137、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
138、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
139、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
140、待我把你研究透了，再把你火化了吧。
141、我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。
142、绅士，无非就是耐心的狼。
143、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
144、暗恋姐就直说别到时候姐找到男朋友你夜里又要去听水星记。
145、你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
146、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
147、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
148、不是饿饿就是瑟瑟我能有什么大出息啊。
149、懒得向别人介绍你直接说你是我的。
150、如果没有丑女人，那能衬托出来你的美
151、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
152、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
153、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
154、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
155、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
156、年轻是本钱，但不努力不值钱。
157、未成年少女怀孕的心理反应：我妈会杀了我的！胎儿的心理反应：我妈会杀了我的！
158、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
159、我真心对你你要是不将心比心我就让玛卡巴卡开车撞飞你。
160、帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
161、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
162、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
163、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
164、一生懒惰却在想你这件事上勤奋过。
165、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
166、考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击
167、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
168、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力
169、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
170、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
171、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
172、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
173、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
174、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。
175、我不知道为什么我会存在这个世界上、我不知道为什么每一次倒霉的都是我、世界对我真的很残忍。
176、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
177、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
178、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
179、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
180、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
181、先生，我可不可以做你未来的夫人。
182、今天是你的生日吗？如果是这样，我会把礼物寄给你。顺便问一下，中国邮政会接受我吗？
183、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
184、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
185、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
186、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
187、我不开心，让医生做了个开心手术，都没有用
188、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
189、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
190、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
191、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
192、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
193、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
194、来也匆匆，去也匆匆，不如不匆，反倒轻松。
195、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
196、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
197、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
198、新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；
199、男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚；最终他们都会失望。
200、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
201、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
202、挣了钱不花留着擦屁股啊。
203、二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。
204、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
205、传说k可以爆头，那我能抱你吗？
206、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
207、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的
208、门槛，过去了就是门，过不去就是坎。
209、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
210、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
211、坟价都涨那么快，X不起了
212、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
213、跟朋友聊天：没有我接不上的梗；跟喜欢的人说话：没有我冷不了的场。
214、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
215、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
216、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
217、不怕考不上，就怕不敢考。
218、所有烦恼，都是因为你穷。
219、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。可以考虑回老家避暑了。
220、天气热得受不了。在仙人掌的阴影下也有华氏度。想回老家避暑。
221、太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。我要回老家避暑。
222、我在深圳好热，穿短袖还热；儿子回麻城，还在家穿着羽绒服。我也想回老家避暑了。
223、天气热得像大洪炉。回老家避暑心情大好。
224、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。我只能回老家避暑了。
225、今天搬完砖就直接回老家了，我原本以为可以回去避暑，然后我打开了天气预报，太热了。
226、感觉应该先回老家避暑八月份回来水果岂不更多。
227、整个城市像烧透了的砖窑，使人喘不过气来。狗趴在地上吐出鲜红的舌头，骡马的鼻孔张得特别大。避暑还是得回老家。
228、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤他们的翅膀。我只能回老家避暑了。
229、快热死了，躺在床上，红烧：铺张凉席，铁板烧：下了床后，清蒸：出去一趟，爆炒：游了个泳，水煮：回来路上，生煎：进了家门，回锅。老家才是避暑清闲凉处圣地。
230、热死我了，快活不下去了，我想回老家避暑。
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